Monthly Archives: mayo 2011

May 26 2011

Recursos a nuestros pies

Esta imagen no necesita muchas palabras, pero a mi me sugiere una idea ¿cuántas veces se tienen recursos para enfrentarte a una situación y no se utilizan? porque no confiamos en nosotros, porque creemos que no vamos apoder, porque aprendimos a pedir y necesitar ayudas, porque actuamos rapidamente sin mirar a nuestro alrededor…. Hay muchos motivos diferentes, pero muchas veces supone complicarnos más la vida .
¿A tí que te sugiere?

Un saludo

Eva Aguilar
psicterapeuta y terapeuta sexual

By • Terapia Individual •

May 23 2011

Saber escuchar no es un arte, es una práctica

Imagina que estás en un bar y escuchas estos fragmentos de conversación:
Ejemplo 1
–Marta: Tengo cosas que explicarte.
Se me ha estropeado el ordenador en el peor momento en que podía pasar. Estaba acabando un trabajo y de golpe. ¡¡Zas!! Dejó de funcionar. Y no he podido recuperar el trabajo que estaba haciendo. No hay solución, tengo que empezar de nuevo. ¡¡Qué desastre!!
–Nuria: ¿Has llevado el ordenador a arreglar?, ¿Habías hecho copia?
¡Todo el mundo sabe que se tiene que hacer copias de seguridad! Rosa el otro día tuvo que llevar su ordenador a la casa de informática, por algo parecido.
–Marta: ¿Qué le pasó?
–Nuria: Le entró un virus en el disco duro y….
Ejemplo 2
– Jose: Tengo cosas que explicarte.
– Luís: Sí, yo también quiero explicarte algo que me ha pasado.
– Jose: Tengo a mi perro enfermo, tiene colitis, no tiene muchas ganas de comer, ni de jugar.
– Luís: A mi perro le han pasado muchas veces cosas así y al poco tiempo ya estaba bien. Dale un jarabe que se llama X y verás como se pone bien en dos días.
– Jose: ¿Tú crees…? Estoy preocupado….
– Luís: Seguro que no es nada. Yo sí que estoy preocupado, mi abuela se queja de que le duele un brazo y cada vez lo mueve menos…
Te preguntarás, ¿Qué tienen de especial estas conversaciones?
Pues bien, la respuesta es que no se está escuchando de forma activa a la otra persona. Cuando escuchamos a alguien expresar una dificultad, una pérdida, un acontecimiento doloroso, o alguna cosa que le preocupa, su historia nos trae a la cabeza nuestros propios sentimientos o recuerdos respecto a experiencias similares, se activan nuestras creencias y pensamientos sobre el tema. Esto impide que escuchemos con atención y puede provocar que interrumpamos para explicar nuestra experiencia, intentemos dar soluciones, consejos… Hace que el proceso de escucha sea constantemente cortado y que el otro en vez de seguir expresando sus sentimientos, deba parar y poner atención a los nuestros. El foco de atención va cambiando y tiene lugar lo que se puede llamar “conversación de café o de calle”, donde ambos se van interrumpiendo y no se escuchan.
Todos estamos constantemente en conversaciones de café, NO SON NEGATIVAS, sólo cambia el objetivo que se busca en la conversación (la próxima vez que vayas a un bar, prueba a escuchar las conversaciones que surgen).
A veces, lo que una persona necesita es poder explicar cómo se siente, qué le pasa, qué le preocupa…
Si el objetivo de hablar es que te escuchen, o escuchar, qué cosas diferentes habría que hacer y qué actitud tener para escuchar de forma activa:
  • · Concéntrate en la persona que tienes delante y en lo que te está diciendo en ese momento. Centra tu atención en el aquí y en el ahora.
  • · Lo que te está comentando es importante para él /ella, aunque tú no lo veas así. Si juzgas lo que te está diciendo (aunque sea en silencio) no le estás escuchando.
  • · Intenta pensar cómo se puede sentir en ese momento. ¿Cómo te sentirías tú en esa misma situación? (Esto puede ayudarte a ponerte en su piel)
  • · Concéntrate en sus sentimientos
  • · La persona quiere que le escuches, y no siempre que le intentes dar ideas, o consejos desde tu punto de vista.
  • · Tu función es escuchar para que él se pueda ayudar a sí mismo. La responsabilidad del problema es suya.
Le ayudará más si acaba encontrando la solución él mismo o si puede expresar cómo se siente o lo que le preocupa.
Hay un dicho popular que dice así: “Déjame que te lo explique para que lo pueda pensar.”
Eva Aguilar
Psicóloga y psicoterapeuta

By • Terapia Individual •

May 5 2011

Sexo en la tercera edad

¿Por qué el sexo en la tercera edad continúa siendo un tabú?

Hay una diferencia entre tener acceso a la información (que vivimos una época donde esto es muy fácil con internet) y tener formación e interiorizar ésta. Aun no es “normal” hablar de sexualidad desde una visión sana, libre, aunque para las nuevas generaciones parece que esto se va facilitando y se realizan programas para que cada vez sea más normal. Pero aun falta tiempo para que sea un tema de conversación de bar donde de forma tranquila se explique temas sexuales sin que se acaben riendo o burlándose los oyentes de la persona; temas como que te masturbas, que tienes penetración anal, que tienes problemas para tener una erección o para tener un orgasmo, que has encontrado una postura que te ayuda a excitarte…. Y podría poner más ejemplos. En general el sexo sigue siendo un tema bastante íntimo (que a veces no lo hablas ni con tu pareja).

Pero hay colectivos de los que socialmente no se hablan, ni se considera que tengan sexualidad, como son; los niños, las embarazadas, las personas con retraso intelectual, dificultades perceptivas o motrices y los ancianos. ¿Por qué? Quizá porque tenemos un esquema y prejuicios de lo que se considera una sexualidad “normal” o generalizada y estos colectivos no cumplen estos varemos. Cuando pensamos en “sexo” nos vienen a la cabeza ideas o esquemas que lo definen. Palabras como; erótico, pasión, posturas diferentes, masturbación, erección, penetración, orgasmo, procreación… Y estos colectivos no los realizan de la forma “estándar” , no de la forma que pensamos.

Concretamente la gente mayor nos la podemos imaginar físicamente más débiles, no eróticos, sin deseo, con dificultad de tener erección, no fértiles…. Y si te los imaginas es en negativo, se me ocurre un ejemplo de una frase muy popular, cuando piensas en un hombre de ochenta años que mira a una joven atractiva… dirías;-“viejo verde” –

La lastima de todo esto es que muchas personas mayores también tienen interiorizado este prejuicio.

¿Hasta que punto es habitual seguir manteniendo relaciones sexuales en al tercera edad?

Somos seres sexuales desde que nacemos hasta que morimos. Y nuestro cuerpo está preparado para dar y recibir placer y percibir muchas sensaciones diferentes independientemente de la edad y del sexo de la persona.

Hay muchas variables que influyen en la calidad, percepción de la sexualidad y de continuar manteniendo esta actividad cuando se es mayor:

Cada persona es diferente, pero depende de cómo haya vivido la sexualidad durante las etapas anteriores lo seguirá manteniendo cuando se haga mayor. Nuestros gustos, preferencias, valores no cambian tanto con los años. Si a la persona, de joven y adulto, le gusta el sexo, le interesa y lo practica (o individualmente o con otra persona) éste se conservará. Queda muy claro con otros ejemplos, si a una persona le gusta leer novelas, tomar café con leche, ir a la montaña a pasear, etc… la edad no le va a hacer cambiar estos placeres y seguramente los seguirá realizando (adaptados a las circunstancias).

Tener relaciones sexuales (con uno mismo o con otro) de forma regular hace que se siga manteniendo en la senectud. Esta regla también funciona a la inversa; a menos sexo hay, menos ganas y mayor pereza de iniciar una acto sexual.

Otras variables que también van a influir es el estado de salud de la persona, como también si realiza actividad física y mantiene una dieta saludable. Cuidarse tanto física como mentalmente.

Aunque sí que hay que tener en cuenta que pueden aparecer cambios en la frecuencia y la calidad de estas relaciones sexuales (tanto en masturbación como con pareja)

un saludo

Eva Aguilar
psicoterapeuta y terapeuta sexual

By • Terapia Sexual •

May 2 2011

Pandemia del siglo XXI… No saber expresar emociones

A lo largo de la historia de la humanidad nos hemos visto embestidos por muchas pandemias. Una de ellas y posiblemente de la que más hemos visto escenas en películas de época, ha sido la peste negra, que comenzó en el siglo XIV. Ochocientos años tras el último brote de peste bubónica, volvía con fuerza a Europa. Esta enfermedad alcanzó el Mediterráneo y Europa occidental en 1348 (posiblemente llevada por mercaderes italianos que huían de la guerra en Crimea), y mató a veinte millones de europeos en seis años, una cuarta parte de la población total y hasta la mitad en las zonas urbanas más afectadas.

Otra pandemia que ha tenido varios brotes ha sido el Cólera, que medró el continente Indio, Europa, Londres, Nueva York, Norteamérica. La tercera aparición fue en Rusia, donde murieron más de un millón de personas y afecto a todo el mundo conocido.

La pandemia del siglo XX es sin dudas el VIH, cuyo descubrimiento se remonta a 1981 y cuya enfermedad consiste en la incapacidad del sistema inmunitario para hacer frente a las infecciones y otros procesos patológicos. Considerada pandemia por su rápida propagación deja de momento más de 25 millones de muertes, cálculos estimados dicen que más 33 millones de personas viven con VIH, más de 15 millones de niños huérfanos a causa del Sida y se afirma que actualmente el VIH está matando cada 10 segundos a una persona en el planeta.

Contamos con infinito número de estadísticas, investigaciones, artículos, etc, sobre estas pandemias pero que acaece con aquella pandemia encubierta que afecta a la humanidad entera y que no es más que la incapacidad de expresar emociones?

Estamos normalizando el analfabetismo emocional, como si ser inexpresivo, no expresar sentimientos, aislarse, encerrarse en sí mismo, no compartir alegrías, miedos, sueños, inquietudes y/o, preocupaciones fuera algo cotidiano, habitual y normal. Se ha convertido incluso en tema tabú tratar de abordar esta incapacidad emocional con nuestras parejas o seres cercanos, puesto que continuamente encontramos una excusa a este comportamiento; el stres, el trabajo, la universidad, los hijos, etc, la excusa perfecta perpetuada en el tiempo.

Lo curioso es que la sociedad entera quiere un mundo mejor, pero nadie o muy pocos se comprometen primero a ser mejor consigo mismos o a cambiar primero a sí mismos, ya que auto conocerse lleva tiempo, trabajo de adentro hacia afuera y eso muchas veces duele y tanto que duele. Entonces el miedo a descubrir nuestros defectos desde la auto conscienciación no es algo que nos motive, preferimos autoengañarnos y construir una realidad distorsionada de nosotros mismos. Así no duele tanto!

Gracias a la inundación tecnológica, o deberíamos decir mejor por desgracia, nos hemos acostumbrados a estar al tanto de lo que sucede al otro lado del mundo, a las amistades virtuales, a dar la cara sin dar la cara, que desconocemos nuestra vida afectiva y emocional. Sabemos con exactitud cuando dinero tenemos, cuantos bienes, pero posiblemente desconocemos quienes somos realmente.

Supongo que tenemos un tipo de virus alexitímico, porque sin llegar a ser un desorden neurológico en todo el sentido de la palabra, si que nos quita la palabra y aquella facilidad de expresar lo que sentimos y pensamos.

By • Terapia Individual •