junio 2011

Un día en terapia con Marta (de unos 30 años, a la cual se le había muerto el marido hacia 3 meses), me pregunta preocupada si “estaba llevando bien el duelo”. Como no entendía su pregunta, me amplió la narración;

– Como tú sabes, mi marido murió hace tres meses, desde entonces estoy en una “montaña rusa de Emociones”, no tengo ganas de hacer nada, he perdido el apetito , y duermo muy mal. Mi cuerpo está cambiando y tiene reacciones que a veces creo que no es mío y que no lo conozco. Para darte un ejemplo he perdido 15 kilos, se me ha retirado la regla, me han salido muchísimas canas y la piel se ha convertido en hipersensible, cualquier cosa que me roza un poco, parece que me salga urticaria. Ya se que todo está relacionado, y sé que es “normal”, como hemos hablado. Pero quería que mi médico me viera y me hiciera una analítica para descartar cualquier problema físico, y más por haber perdido tanto peso.

Ante esta narración, me contuve para no pedirle el teléfono de su médico de cabecera y tener un diálogo con ella. Suavemente le contesté a Marta; No se le puede poner una fecha de caducidad al dolor, hay personas que se encuentran mejor en menos tiempo y otras necesitan más. Es un proceso activo en el que haces y sientes (es decir que el tiempo no cura nada). Un duelo es un proceso que se va trasformando con el tiempo. No es una piedra que te encuentras en el camino de tu vida y lo “superas” saltandola y ya está, sino que es más bien como si el camino hubiera cambiado o tu forma de caminar. Yo, el dolor por la pérdida de un ser querido, lo comparo con “hacerse una herida muy grande en el pie”. Al principio sólo puedes ver la sangre y sentir un gran dolor. Si cuidas la herida, haces reposo, poco a poco va apareciendo una suave y frágil costra que al principio es fácil que se vuelva a romper, pero si no se rompe la costra cada vez es un poco más fuerte y quizá te atrevas a empezar a caminar, con mucho dolor al principio, pero que después de un tiempo éste aparezca sólo de vez en cuando (un mal movimiento, cambio de tiempo…). Y puede que algún día haya momentos que no mires la cicatriz, otros que la mires y recuerdes con cierta nostalgia cómo era tu pie antes de todo esto. Tu pie nunca más será igual, ya que le acompañará una cicatriz, pero no habrá el dolor del principio. ¿Ante una herida de un pie dirías que “tiene que estar curado, cicatrizado y pudiendo caminar en tres semanas y tres días?

Esto demuestra el poder que puede tener una “etiqueta”. Estas, muchas veces en vez de ayudarnos, y sernos útiles, nos dificultan el estar bien, y se puede convertir en una carga.

Eva Aguilar

Psicologa, psicoterapeuta individualy de pareja y terapeuta sexual

Sólo se necesita una rana y dos ollas llenas de agua. Tomaremos la primera olla y la pondremos al fuego. Cuando rompa a hervir echamos la rana dentro del agua. La rana notará de golpe la alta temperatura del agua y saltará fuera (reacción refleja por instinto de supervivencia). Seguramente se escaldará un poco pero sobrevivirá.

La segunda fase del experimento consiste en agarrar la otra olla con agua a temperatura ambiente y colocar la rana dentro. Como notará que la temperatura es adecuada, se quedará dentro. Entonces ponemos la olla a fuego muy lento, con la intensidad mínima que nos permita la cocina, y nos sentamos comódamente a ver qué ocurre.

Y lo que ocurre es nada. La rana no apreciará cambios significativos en la temperatura del agua y tolerará el aumento progresivo, hasta que llegue el punto en que su organismo se colapsará y morirá. Conseguiremos una rana hervida.

A partir de aquí podemos extraer diversas conclusiones, en función de las diferentes situaciones personales en la que nos hallemos. Pero parece evidente que es más difícil reaccionar ante situaciones estrategicamente lentas (de acoso y derribo) que a situaciones de alta tensión puntual que nos provocan una reacción de rechazo inmediato.

¿Por qué voy a reaccionar ahora si no lo he hecho antes? Realmente puedo aguantar un poco más, ya que en realidad yo controlo la situación… Seguramente estas podrían ser las respuestas que nos daría la rana, justo antes de quedar cocida.

Un familiar mío (para poder identificarle le llamaremos Jordi) fue a visitar a un amigo que por un grave accidente se ha quedado tetrapléjico, le acompañaban dos amigos más. Me comentaba que se sentía tenso antes de verlo ya que no tenía claro qué hablar con él.

A la vuelta de la visita me comentó que hubo diferentes detalles que le sorprendieron.

Por un lado todas las conversaciones que tuvieron fueron banales; futbol, peces, motos… Nadie le preguntó cómo estaba o se encontraba. Uno de los chicos en una de las ocasiones le dijo “ya verás como dentro de un tiempo nos reímos todos de esto”, este comentario lo realiza después que el chico hospitalizado quiso hacer referencia a su situación. Y en otra ocasión que lo volvió a intentar el otro chico le dijo “tienes que animarte”. Después de esto no hizo ninguna alusión a cómo se encontraba ni cómo lo estaba viviendo.

La persona que yo conozco le preguntó si podía hablar con alguien de cómo se sentía y éste dijo que no, pero que tampoco lo buscaba ya que le costaba hablar de sus emociones, cuando lo pasaba mal prefería estar solo. Ante esta repuesta el primero le planteó si le dejaban solo o si él buscaba ese espacio. La respuesta fue que no le dejaban sólo en ningún momento.

Cuando me explicaba esto me comentaba que no entendía la situación y que se sentía molesto con la actitud de sus dos amigos. Mi visión de lo que pasó es que en más de una ocasión la gente no sabe cómo enfrentarse al dolor de los demás, y para calmar su propia ansiedad e impotencia necesitan minimizar la situación, o “intentar animar” a la persona que sufre, con comentarios (para mi gusto) desafortunados.

Cuando Jordi me preguntó qué podía hacer la próxima vez que fuera visitarlo le sugerí que si su amigo quiere explicar cómo está o se siente, simplemente que le escuche. Quizá no busca que tengas una respuesta sino sólo que le escuches.

Lanzo la pregunta ¿qué haces tú ante el dolor de los demás?