octubre 2012

Oct 25 2012

EYACULACIÓN RÁPIDA O CONOCIDA COMO PRECOZ

Eyaculación rápida
La definición sería una dificultad de controlar la eyaculación.
Es un problema sexual muy frustrante y que se da con mucha frecuencia, un 29% de la población lo sufre. Lo que no es tan frecuente es que el hombre lo hable.
No importa tanto el tiempo que la persona tarde en eyacular, sino la sensación subjetiva que ha sido demasiado rápido. El orgasmo llega con tanta rapidez que disminuye el placer propio y de la pareja.
Es un trastorno que se da sólo en pareja, es decir un hombre que se masturba no tienen en cuenta el tiempo en que llega al clímax. Y cuando llega lo disfruta.
El hombre ante la relación sexual siente una gran ansiedad y miedo. Normalmente está más centrado en el placer de la pareja y no en sus sensaciones, que normalmente intenta evitarlas pensando que esa es la solución y …. “la solución se convierte en el problema “. En ocasiones intentan pensar en otra cosa, crearse complejas tablas matemáticas o ejercicios mentales, incluso técnicas molestas o desagradables para intentar postergar “el temido orgasmo”.
La ansiedad puede aumentar la tensión muscular, aspecto que facilita la aceleración del orgasmo.
Una persona que eyacula rápidamente lo que suele pasarle es que no es consciente de las sensaciones internas. Lo primero que tiene que hacer es sentir qué pasa dentro de su cuerpo, como cuando se aprende a contener la micción (orina) o la defecación. La consciencia es imprescindible para controlar la función refleja..
El orgasmo tiene dos fases;
Aumenta la tensión y sensaciones corporales hasta un punto alto, el semen esta esperando en las vesículas seminales.La sensación es que el orgasmo está a punto de llegar con los próximos movimientos.
1. (Emisión):Los musculos se contraen y expulsan de las vesísulas el semen hasta la prostata (recipiente). Aquí la eyaculación es imparable.
2. (Expulsión): Los músculos de toda la zona se contraen. El flujo pasa de la próstata hasta el exterior.
Posibles pasos que pueden ser útiles
A. Se recomienda empezar a sentir estas sensaciones, primero en solitario, ya que es un contexto más tranquilo, para luego añadir a la pareja.
B. Ejercicio de parar-arrancar:
1. Primero también recomiendo que se haga en solitario y luego con la pareja. Sería masturbarse con la mano y cuando la sensación de proximidad del orgasmo está muy cerca, parar. Esto se puede repetir varias veces. Luego se pude ir haciendo más compleja la practica, por ejemplo añadir lubricante.
2. Cuando se hace en pareja. Es más recomendable que él esté tumbado (en rol de recibir), centrado sólo en sus sensaciones. La pareja estimula, hasta que la sensación de orgasmo está cerca, se para y cuando disminuye la sensación se vuelve a estimular. Esto se realiza varias veces.
También puede ir variando la forma, a medida que el hombre va mejorando en el ejercicio (con lubricante, con la boca…). Posteriormente (que no tiene porque ser el mismo día) se añade la penetración, en la misma postura. Ël marca el ritmo y cuando indicar la parada.
La posición de él encima es más difícil ya que hay más presión y tensión en el cuerpo y en el pene, por lo que es más fácil que haya eyaculación.
C. Ejercicio aplicar presión.
(También es recomendable empezar solo).
Es estimular y cuando llega la sensación de orgasmo se hace una presión fuerte en frenillo (debajo del glande) con pulgar y por la parte de atrás con dedos índice y medio. (Como si quisieras coger un boli y mantenerlo vertical). Hasta que disminuye la sensación de eyacular, a veces también disminuye un poco la erección. Esto varias veces. Y luego como en el ejercicio anterior se puede ir haciendo más complejo el ejercicio.
Nota: Con todos los ejercicios en pareja es importante que luego se realicen “actividades hacia la pareja”, o relaciones sexuales como siempre. La pareja tiene que saber que estos ejercicios son una inversión para mejorar la calidad sexual.

(imagen extraída de libro “Manual ilustrado de terapia sexual. De Helen S. Kaplan)
Otras estrategias que pueden ayudar en estos casos:
  • No percibir el orgasmo masculino como el punto final de la relación sexual. Si llega la eyaculación se pueden después hacer otras cosas.
  • Si se eyacula y se sigue, los siguiente es orgasmos tardan mas en llegar.
  • La postura de costado no provoca una tensión extra en el cuerpo del hombre, como pasa en la postura de él encima. Se ha de tener en cuenta, que al principio el cambio de posturas puede aumentar la presión, es decir la tensión.
  • La comunicación en pareja es importante siempre, y aquí no es una excepción. El hombre puede sugerir movimientos más lentos, o paradas…. Practicar en esta línea hará que mejore la comunicación entre ambos.
  • También está bien recordar que la penetración no es la única opción en la sexualidad. El abanico de conductas, juegos puede ser muy amplio. De vez en cuando jugar, sin pensar en penetrar ayuda a enriquecer los juegos y placeres.

By • Terapia Sexual •

Oct 24 2012

cuando el sexo no se vive con placer

Hay variables que pueden hacer que no disfrutemos de la sexualidad.

Cuando nos acostamos sólo nos quitamos la ropa. Es decir nos metemos con nuestros recursos, dificultades, miedos, creencias … Eso nos afectará como vivimos la sexualidad. “Eres en la cama como eres fuera de la cama.”

Somos seres sexuales desde que nacemos hasta que morimos. Que está pasando por no poder disfrutar de una experiencia de placer, de presente, de comunicación….?, Sería toda la parte que no se ve del iceberg:Cuando una persona “sufre” la sexualidad debe verse como la parte visible de un iceberg. Esta parte que se ve sería “cómo te relacionas con la sexualidad “, si la relacio´n es negativa puede aparecer como ejemplo falta de deseo, disfunción eréctil, eyaculación rápida, anorgasmia, vaginismo… Pero si la relación es positiva puede aparecer deseo, orgasmo, erecciones, lubricación…

Aunque se podría reducir que te relacionas con la sexualidad (desde el placer o el sufrimiento) dependiendo del significado que se le atribuya a la sexualidad.
Voy a describir un listado de variables que pueden estar afectando tu disfrute sexual:

Educación sexual (en la escuela, en casa). y autoconocimiento: Nos enseñan a comer, vestirnos, matemáticas .,… ¿Pero qué pasa con la sexualidad? Con la visión de la masturbación?Autoestima, si no te gustas físicamente será más difícil que te desnudes sin problemas ante el otro
Experiencias sexuales (todas cuentan, las agradables ayudan a mejorar y disfrutar, y las negativas, como un abuso, dolor … Pueden hacer que se convierta en una actividad evitable)

Cultura y sociedad en la que se vive: vivimos en una sociedad que nos influye en nuestra percepción en muchos ámbitos, y la sexualidad no está excluida (belleza, expresión de emociones, conductas sexuales “permitidas” ..).
¿Cómo te relacionas con el placer con la vida en general; te permites jugar?, Disfrutar del aquí y del ahora?, Buscas momentos para ti ?…..
Pensamientos, qué percepción tienes de la sexualidad? (Reproductiva, pecado, comunicación, momento de placer, examen …).
Mitos y creencias: tienen también un gran poder ya que si, por ejemplo crees que “la erección debe durar desde principio hasta final de una relación puede suponer mucha tensión para conseguirlo.
Emoción, sentimientos: depende del estado emocional que se tenga puede afectar totalmente en la vivencia. Ejemplo, la rabia, un duelo puede provocar falta de deseo,…..
Salud física, medicamentos; una operación, una enfermedad pueden afectar de una forma u otra
Edad: Una persona es sexual desde que nace hasta que muere. Una persona mayor puede disfrutar con relaciones sexuales, aunque puede haber variables que afecten en la calidad (una erección no tan dura, menor lubricación en la mujer…
Relación con la pareja: la sexualidad es una variable que se ve afectada por cómo está la pareja.
Comunicación: si no se sabe que se quiere o como pedirlo es difícil que el otro pueda adivinar.
Dar y recibir: cómo vives recibir? Y dar? Esto también influirá en las conductas sexuales y en el que te permitas.
Quizá habría más variables, pero con esto ya se puede ver que quizá lo que está pasando en la cama tiene un sentido.

Tu cuerpo está preparado genéticamente para sentir placer, y tienes derecho a vivirlo. SI esto no está pasando, en tu caso quizá podrías necesitar trabajarlo.

By • Terapia Sexual •

Oct 19 2012

Un poco de teoria de la respuesta sexual

¿cómo reaccionamos ante una actividad sexual (individual o en pareja), tan de forma fisiológica como psicológica.?

Las reacciones fisiológicas pueden seguir un curso más o menos previsible, pero hay mucha variabilidad en las respuestas subjetivas

• Las respuestas básicas más o menos son similares entre hombres y mujeres:
• La velocidad y la intensidad de las respuestas cambian en una persona a otra.

cosas a tener en cuenta:

En un principio una relación sexual puede empezar (y acabar) con momentos de intimidad

(que puede ser de tiempo corto o largo) esto puede activar el deseo, posteriormente hay una excitación con las correspondientes respuestas por parte de nuestro cuerpo, aumento de ritmo cardiaco, y presión sanguínea una vasocongestión en diferentes partes del cuerpo (es decir acumulación de sangre)
Mujeres: lubricación en la mujer, erección del clítoris, el capuchones de éste se retira hacia detrás. Agrandamiento de los labios vaginales y de la boca, contracción de los pezones, el lóbulo de la oreja…

Por parte del hombre habría también agrandamiento de los labios, contracción de los pezones, erección del pene, congestión de los testículos, glóbulos de la oreja …

otra cosa que pasa es la miotonía, es decir tensión muscular que va creciendo.
Si la excitación va aumentando la tensión cada vez puede ser mayor, llega el orgasmo, posteriormente una relajación o no (que puede variar la graduación entre mujeres y hombres)
Si pudiera poner una imagen a cómo sellega al orgasmo diria que es como un VASO QUE SE VA LLENANDO, si no hay agujeros en él, al llegar el líquido al tope del vaso en ese momento el liquido desbordaria el recipiente, ese momento seria el orgasmo.


Y momentos de intimidad que hacen cerrar el círculo (este aspecto es importante tanto al principio como al final). Por ejemplo si ha ido bien la relación sexual, pero justo cuando se acaba el orgasmo un levanta y se va a la cocina, o lavarse quizá la alta puede vivir mal.

Hay una frase popular que dice: “Si quieres más sexo invierte en intimidad”

By • Terapia Sexual •

Oct 4 2012

TALLER CONTACTO CONSCIENTE

Se trata de un taller con la idea de APRENDER a estar en contacto pleno y consciente con el cuerpo, a través de diferentes dinámicas prácticas y técnicas de relajación, con el objetivo principal de aprender a estar con nosotros mismos agusto (contacto) y aprender a disfrutarlo.
Los temas a trabajar son:
Respiración base; recuerdo de nuestra respiración básica e introducción a la biografía del contacto.
Contacto y conocimiento corporal, realizar nuestro mapa corporal (técnicas básicas de automasaje).
Pertenencia corporal (corrección postural).
Aprender a dejarnos caer.
Cuerpo, consciencia, cariño, disfrute…placer.
A cargo de: Alejandra Carrero Rodríguez. Asesora personal e imagen. Psicóloga transpersonal. Terapeuta de método propio.
Fecha y horario: sábado 20 de octubre de 2012, de 10 a 14h y de 16 a 19h.
Importe: 100€. Plazas limitadas. Imprescindible traer ropa cómoda.

By • Formación •

Oct 2 2012

Taller de comunicación para parejas: No todo es hablar

Taller de comunicación para parejas
No todo es hablar


TENEMOS QUE HABLAR

Si quieres dejar de notar el sudor frio y el nudo en el estomago cada vez que escuchas esta frase. ¡Este es tu taller!

Aprende a comunicarte de forma más eficiente para mejorar vuestro proyecto de pareja y vuestra conexión e intimidad.

Trabajaremos la revisión y redefinición de algunos conceptos incuestionables para el funcionamiento de una relación afectiva sana.
  • Comunicación
  • Discutir o pelear
  • Dar y recibir
  • Liquidar Facturas pendientes y crear un nuevo contrato
  • El poder en la relación
  • La pareja son tres
  • Mejorar la intimidad
    No todo es hablarNo todo es hablar

    By • Formación, Sin categoría •