enero 2013

Ene 24 2013

Nacemos con capacidad de oír, pero hemos de aprender a escuchar

Imagina que estás en un bar y escuchas estos fragmentos de conversación:
Ejemplo 1
–Marta: Tengo cosas que explicarte.
Se me ha estropeado el ordenador en el peor momento en que podía pasar. Estaba acabando un trabajo y de golpe. ¡¡Zas!! Dejó de funcionar. Y no he podido recuperar el trabajo que estaba haciendo. No hay solución, tengo que empezar de nuevo. ¡¡Qué desastre!!
–Nuria: ¿Has llevado el ordenador a arreglar?, ¿Habías hecho copia?
¡Todo el mundo sabe que se tiene que hacer copias de seguridad! Rosa el otro día tuvo que llevar su ordenador a la casa de informática, por algo parecido.
–Marta: ¿Qué le pasó?
–Nuria: Le entró un virus en el disco duro y….
Ejemplo 2
– Jose: Tengo cosas que explicarte.
– Luís: Sí, yo también quiero explicarte algo que me ha pasado.
– Jose: Tengo a mi perro enfermo, tiene colitis, no tiene muchas ganas de comer, ni de jugar.
– Luís: A mi perro le han pasado muchas veces cosas así y al poco tiempo ya estaba bien. Dale un jarabe que se llama X y verás como se pone bien en dos días.
– Jose: ¿Tú crees…? Estoy preocupado….
– Luís: Seguro que no es nada. Yo sí que estoy preocupado, mi abuela se queja de que le duele un brazo y cada vez lo mueve menos…
Te preguntarás, ¿Qué tienen de especial estas conversaciones?

Pues bien, la respuesta es que no se está escuchando de forma activa a la otra persona. Cuando escuchamos a alguien expresar una dificultad, una pérdida, un acontecimiento doloroso, o alguna cosa que le preocupa, su historia nos trae a la cabeza nuestros propios sentimientos o recuerdos respecto a experiencias similares, se activan nuestras creencias y pensamientos sobre el tema. Esto impide que escuchemos con atención y puede provocar que interrumpamos para explicar nuestra experiencia, intentemos dar soluciones, consejos… Hace que el proceso de escucha sea constantemente cortado y que el otro en vez de seguir expresando sus sentimientos, deba parar y poner atención a los nuestros. El foco de atención va cambiando y tiene lugar lo que se puede llamar “conversación de café o de calle”, donde ambos se van interrumpiendo y no se escuchan.
Todos estamos constantemente en conversaciones de café, NO SON NEGATIVAS, sólo cambia el objetivo que se busca en la conversación (la próxima vez que vayas a un bar, prueba a escuchar las conversaciones que surgen).
A veces, lo que una persona necesita es poder explicar cómo se siente, qué le pasa, qué le preocupa…
Si el objetivo de hablar es que te escuchen, o escuchar, qué cosas diferentes habría que hacer y qué actitud tener para escuchar de forma activa:
· Concéntrate en la persona que tienes delante y en lo que te está diciendo en ese momento. Centra tu atención en el aquí y en el ahora.
· Lo que te está comentando es importante para él /ella, aunque tú no lo veas así. Si juzgas lo que te está diciendo (aunque sea en silencio) no le estás escuchando.
· Intenta pensar cómo se puede sentir en ese momento. ¿Cómo te sentirías tú en esa misma situación? (Esto puede ayudarte a ponerte en su piel)
· Concéntrate en sus sentimientos
· La persona quiere que le escuches, y no siempre que le intentes dar ideas, o consejos desde tu punto de vista.
· Tu función es escuchar para que él se pueda ayudar a sí mismo. La responsabilidad del problema es suya.
Le ayudará más si acaba encontrando la solución él mismo o si puede expresar cómo se siente o lo que le preocupa.
Hay un dicho popular que dice así: “Déjame que te lo explique para que lo pueda pensar.”
¿Qué decir y como? Y qué aspectos tener en cuenta
· Si tienes dudas puedes hacer preguntas abiertas: Son preguntas que no se pueden contestar con un simple si/no, por ejemplo las que empiezan por ¿Qué?, ¿Cómo?, ¿Cuándo?… Para que la persona tenga oportunidad de explicar sus pensamientos, experiencias, emociones. Para animarle a seguir hablando.
· ¡Pero no te pases preguntando! Mejor poquitas, de forma clara y cortas.
· Puedes resumir lo que te acaba de explicar:Intenta, en una frase corta, hacerle un resumen de lo más importante que te ha explicado. Puedes empezar la frase diciendo: “Déjame que te lo explique yo para saber si lo he entendido” o, “O sea, en otras palabras…” y finalizar éste con la pregunta: ¿Es así? o ¿lo he entendido bien?
· Este resumen puede ayudarle a escuchar en otras palabras lo que le pasa, también ayuda a aclarar algún aspecto si percibe que te han quedado dudas.
· Posturas relajada, expresión de interés (no hacer gestos exagerados, de duda), contacto ocular, evitar actividades que te puedan o le puedan distraer. Que perciba que estamos atentos e interesados.
· Seguimiento verbal de lo que dice:“mmm”, “si, si …”
· Silencios: No pasa nada si os quedáis en silencio. Tómalo como un tiempo que necesita para ir ordenando sus ideas, y ser consciente de lo que siente.
· No pasa nada si llora.
· Si no sabes qué decir, no digas nada
Reflexiones sobre esto (cosas que pueden pasar):
* Todo momento no vale para poder escuchar o ser escuchado (mucho ruido, gente…). Busca el momento o el lugar más apropiado.
* Quizás en ese momento no estás preparado para estar por la otra persona, quizás no tengas tiempo, o que tengas otra cosa en la cabeza que te impida centrarte…. Sé sincero y queda para otro momento que puedas hacerlo, te lo agradecerá, es mejor que la opción de intentar escuchar con prisas o con la mente en otro sitio.
* ¿Y si los dos queréis ser escuchados? Vale más negociar quien puede hacerlo y quedar para otro momento para intercambiar papeles.
* Si quieres ser tú el que hable y el otro que escuche, díselo a la persona, tienes derecho a poder hacerlo.
Oír es un instinto pero Saber escuchar es un aprendizaje. Y como toda enseñanza necesita su tiempo y práctica.

 

By • Terapia Individual •

Ene 22 2013

AUTOESTIMA

CONFERENCIA

“AUTOESTIMA”

A cargo de Mireya Larín, Psicóloga,

Fecha: Jueves 31 de enero a 20h.

Lugar: DENDROS – Centro de Psicología

Importe: 5€

TALLER DE AUTOESTIMA
La autoestima es la habilidad que posibilita el equilibrio saludable en la vida cotidiana en las diferentes áreas. El curso pretende, a través de ejercicios vivenciales, dar herramientas para evolucionar en aspectos de nuestra autoestima no completamente desarrollados.

Imparte el curso: Laura Contino. Psicóloga. Doctora en Psicología Clínica y de las Relaciones Interpersonales. Master en Terapia Sexual y de Pareja. Directora del Centro DENDROS.

Fecha: Sábado 16 de febrero de 2013.

Horario: de 10 a 14h y de 16 a 19h.
Más información en el 93 451 01 12 o e-mail: info@dendros.cat

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Ene 16 2013

DESCUBRE LA JOYA QUE ERES…

“Érase una vez una gran maestra ala que un aprendiz acusaba de charlatanería. Ante tales acusaciones, la gran maestra, como única respuesta, rebusco en sus bolsillos y saco una bolsita de tela de la cual extrajo una piedra preciosa. Entregándosela al aprendiz, le dijo : “Ve a aquellos bazares y pide que te ofrezcan cien monedas de oro por ella”. El aprendiz fue a los bazares y, enseñando la piedra preciosa, pidió que le dieran cines monedas de oro por ella. Los comerciantes se rieron ante tal osadía. El aprendiz regreso junto a la gran maestra y le relato lo que había sucedido. La gran maestra le comento: “Ahora ve aquella joyería de la esquina y muestra la piedra”. El aprendiz fue y, al enseñársela al joyero, este, sin darle tiempo a nada, le ofreció cien monedas de oro.
El muchacho no salía de su asombro. Regreso. Regreso rápidamente al lado de la gran maestra para decirle que ella tenía razón: alguien le había ofrecido cien monedas de oro por la piedra. La gran maestra le respondió: ” Para poder apreciar una piedra preciosa, hay que ser joyero. Sólo cuando seas un joyero podrás apreciar mis palabras”.
…”Hallar esta metáfora me ha ayudado a explicar a muchos, incluida yo misma, que por más “DIAMANTE EXTRAORDINARIO” que uno sea, se necesita un joyero experto que lo reconozca…Los demás, los no joyeros, pueden llegar a pensar que eres una circonita de la buena, pero nada más. No te conformes con una o varias tasaciones, llévate a un joyero experto. PERO ANTE TODO : CONVIERTETE EN ESE JOYERO EXPERTO E INDEPENDIZATE DE LA OPINIÓN DE LOS OTROS”.
Rosetta Forner
Alejandra C. Rodríguez

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Ene 16 2013

Programa LA PANTERA ROSA

El 5 de diciembre de 2012 Eva Aguilar, psicologa del equipo, colaboró con Radio ONA LA TORRE, programa LA PANTERA ROSA

Realizó la Entrevista Lola Corolado en el programa “LA PANTERA ROSA” Sobre diferentes temas de sexualidad.

Clika Si quieres oir el programa

(Lola Corolado)

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