junio 2013

Jun 18 2013

taller “UNO + UNO = TRES”

No busques a tu media naranja…
Tu compañero/a  

ideal es una naranja entera como tú.







Cómo liberarse a través de técnicas vivenciales de la dependencia emocional
y construir el concepto de una relación de pareja sana.
Imparte el curso: Laura Contino. Psicóloga. Doctora en Psicología Clínica y de las Relaciones Interpersonales. Master en Terapia Sexual y de Pareja. Directora del Centro DENDROS.
Fecha: Sábado 6 de julio de 2013.
Horario: de 10 a 14h y de 16 a 19h.
Precio: 100 € Plazas limitadas.
Información y matrícula:
DENDROS – Centre de Psicologia
C/ Diputació, 185, Ent. 1ª
08011 Barcelona
Tel. 93 451 01 12
636 911 270

 


By • Formación •

Jun 18 2013

taller "UNO + UNO = TRES"

No busques a tu media naranja…
Tu compañero/a  

ideal es una naranja entera como tú.







Cómo liberarse a través de técnicas vivenciales de la dependencia emocional
y construir el concepto de una relación de pareja sana.
Imparte el curso: Laura Contino. Psicóloga. Doctora en Psicología Clínica y de las Relaciones Interpersonales. Master en Terapia Sexual y de Pareja. Directora del Centro DENDROS.
Fecha: Sábado 6 de julio de 2013.
Horario: de 10 a 14h y de 16 a 19h.
Precio: 100 € Plazas limitadas.
Información y matrícula:
DENDROS – Centre de Psicologia
C/ Diputació, 185, Ent. 1ª
08011 Barcelona
Tel. 93 451 01 12
636 911 270

 


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Jun 10 2013

TE VOY A CRITICAR

Esto no es fácil llevarlo a término, y si en la vida en general es dificultoso, más lo es en la vida sexual, ya que la persona tiende a estar más susceptible.
La pareja no puede, ni tiene porque complacernos siempre.
Es importante tener en cuenta la motivación de la crítica. El objetivo principal debería ser que mejore la relación y no que tenga como matices es echar en cara algo porque hay un dolor; la meta de criticar para lastimar, humillar, culpar, ridiculizar, o vengarse, con estas conductas lo que se consigue es empeorar la relación y es destructiva.
Algunas pautas para que se perciban de forma positiva y ayuden al cambio:
· Elegir el momento y el lugar propicio. Por ejemplo si se quiere comentar algo que no gusta de la relación sexual, quizá sería un mal momento si se hiciera mientras se realiza la relación sexual o justo cuando se ha acabado. A veces la inmediatez no es la mejor estrategia. Tampoco es buen momento cuando hay una gran activación emocional, ya que la forma en que será expresado posiblemente haga daño y se acabe girando en contra.
Tampoco es buen momento si no hay tiempo para hablar del tema, el otro/a está con una gran preocupación en la cabeza sobre otro tema, está cansado, hay drogas o alcohol por medio
· Que el mensaje sea directo y claro. Ya que si no lo es puede llevar a confusiones.
o Si dices “Quiero que me chupes la oreja izquierda”, posiblemente sea menos romántico pero puedes conseguir que sea mas fácil que se lleve a termino.
o
· Dar el mensaje en positivo o teniendo en cuenta un elogio. No suena igual para el receptor que se le diga:
o “me aprietas el culo muy fuerte”; que “ me gusta que me cojas suave el culo cuando hacemos el amor”
o “NO vayas tan directo a mis pechos” por “ me encanta que me acaricies el cuello y los hombros y luego vayas lentamente a mis pechos”
o Me molesta que vayas con un conjunto de ropa interior desconjuntado” por “ me excita cuando te quitas la ropa veo que vas conjuntada con tu ropa interior”
Cuando la persona escucha la primera opción lo que suele pasar es que escucha un “ataque” por lo que como animales que somos, cuando vivimos una situación como un ataque podemos hacer tres cosas: atacar también, huir o quedarse bloqueado. Ninguna mejora la situación problemática
· Otro aspecto que ayuda a mejorar la situación es reforzar los pequeños cambios conseguidos. Ya que cambiar en sí ya es complicado y cuesta un tiempo poder interiorizarlos.
· Evitar la pregunta “ por que”. Ya que lo único que se consigue con ésta es que la persona necesita justificar lo que ha pasado o no ha pasado.
o ¿Por qué has llegado tarde a la cama?
Normalmente lo que el receptor percibe es una crítica y no que estás interesado en la información.
· Habla siempre en primera persona. “me gusta”, “me molesta”, “me siento triste”. Ya que la única persona responsable de tus emociones eres tú. El otro no tiene el poder de activarlas; “Me irritas”; “me cabreas”; “me haces feliz”
Y cuando se empieza una frase desde el “Tú haces o dices “…. Es probable que el otro ya empiece a ponerse a la defensiva. Otra cosa que pasa cuando se habla en primera persona es que es incuestionable lo que se dice; es decir si yo digo me gusta, me molesta, me siento triste…… el otro/a no puede decir cosas como mientes, estás equivocada…. Puede gustarle o no , pero es TU realidad.
· Centra la queja en la conducta de la persona y no la generalices a toda la persona. Es decir utiliza frases del tipo “ me molesta cuando dejas el bóxer en el suelo”, el receptor no lo recibe igual si lo llevas a toda la persona “eres un desordenado”. El verbo “ser”debería utilizarse solo para la definición de objetos. “esto es un árbol”, ya que aplicado a una persona lo que suele pasar es que se convierte en una etiqueta o lapida que se le pone a la persona encima. Y además tampoco le ayudas a que entienda qué es lo que ha molestado.
· Una crítica por vez. Cuando quieres que el otro te preste atención si cuando estáis hablando sacas la lista del repertorio de aspectos que no te gustan. Posiblemente el otro o la otra persona se desconecte, baje la atención y se acabe enfadando. Mejor guárdalas para otro día, eso sí alternándolas con piropos.
ACEPTAR CRÍTICAS.
Oír una crítica de la persona que queremos es una acción que duele mucho.
Creo que la idea sería tener presente que esa persona que es significativa para nosotros SIEMPRE TIENE UNA INTENCIONALIDAD POSITIVA. Intenta pensar para qué quiere trasmitirte esta información, para qué puede ser útil.
Algunos aspectos que pueden ayudar:
· Céntrate en lo que dice. Intenta repetirle con otras palabras lo que ha querido expresar.
· Reconocer sus emociones
· Preguntar para aclarar
· Expresar los sentimientos
· Concentrarse en los cambios asumibles. “objetivos suficientemente pequeños para que el éxito esté asegurado”

Si quieres escuchar la emisión que se realizó el 22 de mayo de 2013 en RADIO POMAR
101.2 Fm, programa EL CAZADOR DE OYENTES.
http://www.elcazadordeoyentes.com/

http://www.ivoox.com/cazador-oyentes-2×397-audios-mp3_rf_2086653_1.html

(la colaboración del equipo Dendros empieza en el minuto 99)

By • Dendros en los medios, Terapia Individual •

Jun 5 2013

orgasmo

He encontrado personas en terapia que nunca en su vida han experimentado esta sensación.
Cuando una persona quiere descubrir la experiencia se trabajarán en terapia aspectos sexuales pero también otros que no lo son, primero descartar aspectos psicológicos que pueden estar afectando.

Uno de los que se trabaja es ayudar a la persona a permitirse flexibilizar, a tal crearse objetivos más asumibles, a conectar con el placer en más ámbitos. (Se pueden trabajar aspectos de pensamientos, emociones….)

Puede ocurrir:

1. Bloqueo en proceso de excitación

Por ejemplo muchos pensamientos, miedos, Controlar, autoobervacion

Estar por placer del otro o por los juicios que haga

2. O técnica sexual utilizada insuficiente

En la sexualidad se trabaja creencias, pensamientos, educación sexual (aprender cómo es su sexo ..), comunicación. Que aprenda que la sexualidad es como jugar, por lo general cuando un niño juega tiene como objetivo pasárselo bien, no se puede controlar, poner demasiadas reglas, buscar “ganar”.

Si imaginamos un orgasmo como la gota que cae del vaso una vez está lleno. La idea es conseguir ir rellenando este vaso, la gota ya caerá sola cuando esté lleno.

Pero siempre teniendo en cuenta la gran premisa de la sexualidad. LA UNICA PERSONA RESPOSABLE DE TU PLACER ERES TU MISMO / A.

La idea no es poner demasiada atención en la búsqueda de orgasmo y no disfrutar de toda la experiencia

By • Terapia Sexual •