Y

Oct 17 2013

Tomar consciencia de los hábitos

…»situese frente a un espejo con los brazos colgados a los lados. Crucelos. Note como coloca las manos; generalmente una mano descansa sobre un antebrazo y la otra se esconde bajo el brazo opuesto. Tome nota mental de su manera preferida de cruzarlos. Déjelos colgar de nuevo. Ahora crucelos al revés ( cambiando la mano de arriba y abajo).¿cómo se siente? ¿Raro? ¿Torcido? ¿Simplemente incómodo ?.
Crucé los brazos de su modo habitual. Noté lo fácil y cómodo que resulta el movimiento. No tiene que pensar en el. Crucelos de nuevo al revés , del modo no habitual. Esto requiere un control consciente e, incluso cuando consiga la pose , se sentirá raro aunque los brazos puedan ser anatómicamente idénticos . Los hábitos inconscientes ejercen una gran influencia sobre todas nuestras acciones.»

«Técnica Alexander » , Joe Searby.

By • Terapia Corporal •

Oct 16 2013

Érase una vez..

¿Qué hay que hacer para ser una princesa? ¿Cuántas veces hemos querido de pequeñas ser la princesa del cuento y encontrar ese príncipe azul que nos salve y nos haga felices para los restos y comamos perdices?

¿Cómo de difícil es distinguir la realidad cuando hay procesos que se han imprimido tan profundamente que forman parte de uno?

En estos cuentos de hadas donde el príncipe es siempre perfecto, salva a la princesa que por su parte ha debido convertirse en la mujer perfecta para merecer a ese príncipe…cuántas de estas premisas han podido grabarse en mujeres autónomas, independientes económicamente, fuertes y bien formadas de estas épocas que vivimos…aquí comienza esta bonita fábula que nos invita a hacer un viaje al interior de cada uno y distinguir la realidad de uno mismo, la verdad individual, verdad que no tiene que ser ni es la de todos pues nos pertenece tanto como nuestra propia identidad.

¿Es un regalo el presagio de un futuro en el que algún día llegara el príncipe azul y todo será felicidad?

Durante muchas generaciones hemos leído cuentos de hadas donde el final más deseado era ese mismo desenlace…y quizá en el interior de mucha de nosotras se ha alimentado la creencia de que así sería al menos el colofón de una vida completa a pesar de estar en unas épocas en las que las mujeres somos más independientes que nunca, tantos económica como intelectualmente…pero esos presagios de futuro y las lecciones de cómo pensar, sentir, hablar y actuar quedaron instalados en lo más profundo de nuestras creencias y es un camino esté por donde antes nadie más caminó el de buscar al propio ‘yo’ ,un camino que se aprende a elegir por si sólo responsabilizándonos de nuestras equivocaciones y nuestros aciertos donde no permitiremos que otros decidan por nosotros…ese camino comienza en la escucha de nosotros mismos…¡caminemos pues!.

Del libro “La princesa que creía en los cuentos de hadas”.
Rosa Llano

By • Libros, Terapia de pareja •

Oct 15 2013

El lado bueno de las cosas


“Tras pasar ocho meses en una institución mental por agredir al amante de su mujer, Pat vuelve con lo puesto a vivir en casa de sus padres. Determinado a tener una actitud positiva y recuperar a su ex-mujer, el mundo de Pat se pone del revés cuando conoce a Tiffany, una chica con ciertos problemas y no muy buena fama en el barrio. A pesar de su mutua desconfianza inicial, entre ellos pronto se desarrollará un vínculo muy especial que les ayudará a encontrar en sus vidas el lado bueno de las cosas.”


Al comentar la película con amigos he encontrado opiniones opuestas sobre ésta, para una parte de ellos no es más que la típica película de “chico encuentra a chica” y para otros, en los que me incluyo, es una película diferente, peculiar, en la que se tratan temas complicados y difíciles de mostrar como son los trastornos psicológicos.
Y eso es lo que me sorprendió, el trato que da a los trastornos psicológicos. Nos muestra un protagonista, Pat, desequilibrado, con un trastorno bipolar, obsesivo, con un padre con TOC, trastorno obsesivo compulsivo, ludópata, cuya adicción arrastra a toda la familia y con un sentimiento de culpabilidad por la personalidad inestable que desarrolló su hijo. Otro de los personajes es Tiffany, una vecina y amiga con desórdenes psicológicos e inclinaciones ninfómanas, que comparte con Pat el estigma de ser “la oveja negra de la familia”.
El film nos muestra una sociedad; cuyos personajes etiquetamos como desquiciados, fracasados, locos o perdedores; que no dista tanto de la que conocemos, en la que los problemas y las situaciones se entremezclan con las obsesiones, la rigidez de nuestras expectativas y las ilusiones. Porque locos o no todos tenemos bloqueos, miedos, ansiedad e incertidumbres a la hora de decidir Qué hacemos con los problemas y Cómo abordarlos, para trasformarlos en algo constructivo y positivo.
Uno de los aspectos que resaltaría, es la obsesión del protagonista por cambiar, queriendo ser mejor persona e intentando rozar la perfección para reconquistar a su exmujer. Creo que es un aspecto común que se da en el inicio de las relaciones de pareja y cuando ésta ya esta consolidada, al inicio por intentar que afloren nuestras virtudes y donde tiene mayor peso el dar más que el recibir, donde aflora el Rol de pareja complaciente. Y en la consolidación de la relación cuando intentamos cambiar al otro, modificar los aspectos que un día nos llamaron la atención pero que con el tiempo nos cuesta soportar.
Remarco este punto porque me parece curiosa la obsesión de Pat por cambiar «Para el otro» dejándose él en el camino. En ocasiones hacemos numerosos esfuerzos por ser alguien que no somos e inconscientemente rechazamos las relaciones que nos permiten ser tal y como somos, como la relación que mantienen Pat y Tiffany, inicialmente es una amistad de conveniencia pero poco a poco se trasforma en una relación que brilla por permitir, respetar, aceptar y acompañarse mutuamente. Se aceptan tal y como son con sus virtudes pero sobretodo con sus manías y sus defectos, mostrándose francos y vulnerables.
Todo el mundo tenemos nuestra parte de locura, necesitamos sentirnos amados y también nos obsesionamos de forma absurda.
Mireya Larin
Psicóloga

By • Peliculas, Terapia de pareja •

Oct 14 2013

ORGASMO

Hay muchas leyendas y creencias alrededor de esta efímera sensación; todas las relaciones tienen que acabar en un orgasmo, el hombre debe durar minimo media hora para eyacular, que es mejor un orgasmo simultaneo; que hay dos tipos de orgasmos: Orgasmo clitorial y orgasmo vaginal. Pero un orgasmo es un orgasmo, no importa el camino que se tome para llegar a él…. Todos estos mitos dificultan vivir la sexualidad de una forma placentera, ya que se convierte el acto, en un examen.

Me gustaría hacer algunas reflexiones sobre estas sensaciones:

Por un lado decir que cada orgasmo es único. Y si llega, bienvenido sea, no importa tanto la forma.
No es obligatorio que haya un orgasmoen cada cto sexual. Hay muchas relaciones sexuales donde no aparece y la persona hace una muy buena valoración de la experiencia.

He encontrado personas en terapia que nunca en su vida han experimentado esta sensación.
Cuando una persona quiere descubrir la experiencia se trabajarán en terapia aspectos sexuales pero también otros que no lo son, primero descartar aspectos psicológicos que pueden estar afectando.

En la sexualidad se trabaja creencias, pensamientos, educación sexual (aprender cómo es su sexo ..), comunicación. Que aprenda que la sexualidad es como jugar, por lo general cuando un niño juega tiene como objetivo pasárselo bien, no se puede controlar, poner demasiadas reglas, buscar «ganar».

Si imaginamos un orgasmo como la gota que cae del vaso una vez está lleno. La idea es conseguir ir rellenando este vaso, la gota ya caerá sola cuando esté lleno.

Pero siempre teniendo en cuenta la gran premisa de la sexualidad. LA UNICA PERSONA RESPOSABLE DE TU PLACER ERES TU MISMO / A.

La idea no es poner demasiada atención en la búsqueda de orgasmo y no disfrutar de toda la experiencia.

A más te conozcas, más sabrás de ti. Sabrás cuales son los caminos que te pueden llevar al placer. Y más podrás guiar a tu pareja a que te ayude a llegar a esta sensación, pero si no llega puedes disfrutar mucho de esta experiencia.

By • Terapia Sexual •

Oct 11 2013

«Ningún lugar está lejos»

El otro día hablando con una persona que se acaba de trasladar aquí a Catalunya y confrontando las dificultades que solo quien alguna vez ha cambiado de país logra entender con una sola mirada, me acordé de uno de los libros que marcaron el concepto que hoy en día tengo del amor.

Esta persona no entendía como habiendo elegido ella el hecho de trasladarse lo estuviese pasando tan mal.

Cambiar de país, aunque uno lo elije libremente, es un duelo: te tienes que enfrentar con el sentimiento de soledad, con la nostalgia, con la perdida de la cercanía de tu familia y tus amigos de toda la vida…los primeros tiempos echas de menos hasta lo que de tu país odiabas y todo esto mezclado a una fuerte ilusión de conocer e integrarte en una cultura nueva, de volver a construirte en una ciudad diferente a la tuya.

Cuando decidí quedarme a vivir en Barcelona, mi madre, la persona que me enseñó a amar con libertad, me regaló el libro de Richard Bach: “Ningún lugar está lejos”. Este libro siempre va conmigo.

Han pasado 11 años desde entonces y, no quiero desmotivar a nadie, pero todavía hay momentos de nostalgia o días en que el peso de la distancia se nota más…por ejemplo ayer fue el cumpleaños de mi sobrino y no he podido ir a verle…cuando pasan estas cosas vuelvo a leer el libro y su filosofía me recuerda que en realidad ayer ya estaba con él.
“Si deseas estar con alguien a quien amas, ¿No estás ya a su lado?”

“Ninguna persona está lejos si existe el deseo y la voluntad de estar a su lado”

Mi mejor amiga está en Italia, nos llamamos poco, a veces pasan meses sin saber la una de la otra pero yo sé que ella desde hace más de 20 años siempre está, no hace falta hablarle, verla, abrazarla (¡claro que me gusta cuando esto pasa!) pero no es necesario.
¿Pueden los kilómetros separar a los verdaderos amigos?

¡Las personas que amamos se llevan dentro, en el corazón!

Laura Contino
Directora del centro

By • Libros •

Oct 11 2013

"Ningún lugar está lejos"

El otro día hablando con una persona que se acaba de trasladar aquí a Catalunya y confrontando las dificultades que solo quien alguna vez ha cambiado de país logra entender con una sola mirada, me acordé de uno de los libros que marcaron el concepto que hoy en día tengo del amor.

Esta persona no entendía como habiendo elegido ella el hecho de trasladarse lo estuviese pasando tan mal.

Cambiar de país, aunque uno lo elije libremente, es un duelo: te tienes que enfrentar con el sentimiento de soledad, con la nostalgia, con la perdida de la cercanía de tu familia y tus amigos de toda la vida…los primeros tiempos echas de menos hasta lo que de tu país odiabas y todo esto mezclado a una fuerte ilusión de conocer e integrarte en una cultura nueva, de volver a construirte en una ciudad diferente a la tuya.

Cuando decidí quedarme a vivir en Barcelona, mi madre, la persona que me enseñó a amar con libertad, me regaló el libro de Richard Bach: “Ningún lugar está lejos”. Este libro siempre va conmigo.

Han pasado 11 años desde entonces y, no quiero desmotivar a nadie, pero todavía hay momentos de nostalgia o días en que el peso de la distancia se nota más…por ejemplo ayer fue el cumpleaños de mi sobrino y no he podido ir a verle…cuando pasan estas cosas vuelvo a leer el libro y su filosofía me recuerda que en realidad ayer ya estaba con él.
“Si deseas estar con alguien a quien amas, ¿No estás ya a su lado?”

“Ninguna persona está lejos si existe el deseo y la voluntad de estar a su lado”

Mi mejor amiga está en Italia, nos llamamos poco, a veces pasan meses sin saber la una de la otra pero yo sé que ella desde hace más de 20 años siempre está, no hace falta hablarle, verla, abrazarla (¡claro que me gusta cuando esto pasa!) pero no es necesario.
¿Pueden los kilómetros separar a los verdaderos amigos?

¡Las personas que amamos se llevan dentro, en el corazón!

Laura Contino
Directora del centro

By • Libros •

Oct 11 2013

Cabezota o no…pero en su sitio …Movimiento Consciente.

Hacernos cargo del cuerpo y de las emociones puede ser un camino práctico, saludable y fácil de poner de rutina en tu vida diaria …para ello hoy empezamos por explicar breve en que consiste y dejarte la invitación a algunos ejercicios…
Empezaremos por tomar consciencia del peso y equilibrio de la cabeza…
El control y la percepción primaria: consiste en tomar consciencia de la composición básica de nuestro cuerpo…para ello tomen el peso de alguna bolsa o algo que pesé unos 4 a 5kgs, tómelo entre sus brazos y sienta ese pesó un momento…es el peso aproximado de la cabeza!!!!
Si este pesó lo tomamos de forma consciente y empezamos a observar el equilibrio con que cargamos de ella, ya empezaremos a equilibrar los pesos sobre la columna…
Así que respiremos, poco a poco balanceamos la cabeza hacia adelante, atrás, seguimos respirando, y el cuerpo poco a poco nos irá diciendo donde esta el punto correcto; repetimos de nuevo…estiramos brazos hacia arriba, abrimos mandíbula y repetimos el movimiento un par de veces al día , la diferencia la iremos notando poco a poco, estaremos más descansado y nuestra espalda nos lo agradecerá …
Buen fin de semana y que llevéis la cabeza en alto sin que «la cabeza os llevéis a vosotros».
Abrazos.
Alejandra C. Rodríguez.
Asesora personal & imagen.

By • Terapia Corporal •

Oct 9 2013

¡Cuanto te quiero!

Si la experiencia de amar y ser amado es la dimensión más importante de nuestras vidas,como puede ser entonces que tengamos tantas dificultades para vivir verdaderamente en el amor?.
Hay un efecto liberador al entender como cada persona ha desarrollado su manera de amar y aún más comprender porqué muchas veces la relación no ha funcionado.
Amar es un arte que supone un aprendizaje emocional; es un lenguaje que se construye desde la confianza y la autoestima, a partir de los cuales se forman los diferentes estilos afectivos que entran en juego y se entrelazan cuando las personas tienen una relación.
Así, basándonos en:
•La AUTOESTIMA como imagen que tenemos de nosotros mismos y
•La CONFIANZA que tenemos hacia los demás y de como estas variables pueden acercarse al polo positivo o negativo, podemos construir los 4 principales patrones de comportamiento:
•SEGURO: la persona se relaciona con los demás desde la autonomía personal y a la vez estableciendo vínculos seguros.
Se entregan, respetan y no tienen miedo al compromiso.
•PREOCUPADO: aquí la persona se relaciona en dependencia, con una alta confianza en el otro y una visión negativa de la autoestima.
•TEMEROSO: en este patrón, el nivel de autoestima es muy bajo, así como la confianza en los otros por lo que tiende a evitar las relaciones.
Al igual que en los otros, el temeroso quiere amar y ser amado pero sufre sólo de pensarlo.
•HUIDIZO: aquí una alta autoestima, aunque un bajo nivel de confianza en los otros ,dibuja un perfil muy generalizado sociológicamente en estos tiempos de personalidades acostumbradas a valerse por si mismas que prefieren controlar a entregarse, rehuyendo así del compromiso emocional.
Una vez reconocido nuestro propio arquetipo afectivo es interesante también descubrir como es la operativa en las relaciones,nuestros juegos amorosos y la funciona nulidad de las relaciones que tenemos y desde ese conocimiento de uno mismo y tras la consideración de que somos seres completos que buscan la unidad no para completarse sino para fusionarse, estar preparados para elaborar relaciones sanas.
Os invito a profundizar en este apasionante tema en el libro de Xavier Guix, ¡Cuanto te quiero!.
Rosa Llano

By • Libros, Terapia de pareja •

Oct 8 2013

«Te doy mis ojos» – Icíar Bollaín

“Una noche de invierno, una mujer, Pilar, sale huyendo de su casa. Lleva consigo apenas cuatro cosas y a su hijo Juan.
Antonio no tarda en ir a buscarla. Pilar es su sol, dice, y además “le ha dado sus ojos”…
A lo largo de la película, los personajes irán reescribiendo ese libro de familia en el que está escrito quién es quién y que se espera que haga, pero en el que todos los conceptos están equivocados y donde dice hogar se lee infierno, donde dice amor hay dolor y quien promete protección produce terror.”



Historia de amor, de miedos, de control, de poder, de sumisión,… una historia que aborda un problema tan complejo y difícil como es el de la violencia de género en el ámbito de las relaciones de pareja, en la que aparecen tres grandes protagonistas, el maltratador, la víctima y la relación amorosa, idealizada, destructiva, que se establece entre ellos.

Subrayaría temas que trata la película como, la confusión de la idea de amor con cuestiones como el poder, la dependencia, la falta de autonomía que se producen en determinadas relaciones. Cómo el maltrato puede darse de diversas formas no sólo a través de violencia física sino también a través del aislamiento, la desvalorización, la ridiculización, las amenazas, el chantaje…
Las justificaciones que llevan a algunos hombres a ejercer violencia contra sus parejas y porque una parte importante de las víctimas continúa con sus parejas después de los primeros episodios de maltrato, o incluso después de muchos años… Temas muy difíciles de acotar pero que tienen mucho que ver con la Autoestima, la dignidad, el respeto, el falso concepto de pareja, los miedos, los sentimientos de culpa, la soledad, y en ocasiones mezclar el amor con la dependencia, la pasión con la humillación y la fortaleza con la violencia.

Una de los escenas que me llamo la atención, cuando los protagonistas comienzan un juego en el que cada uno regala una parte del cuerpo al otro, él le regala sus manos y ella le regala sus ojos, ya desde ese momento esos presentes marcarán el inicio de la relación hasta el final de ésta. Te doy mis ojos, título romántico donde los haya, en el que la metáfora muestra como la protagonista, Pilar, se entrega a su amado perdiendo así la propia visión de sí misma, renunciando a su autonomía, deja de mirar con sus ojos para mirar con los de él.

Durante toda la película los ojos juegan un papel esencial y dinámico, unas miradas que rebosan expresividad y suscitan emociones a flor de piel. Aparecen miradas dulces, emotivas, miradas oscuras, de miedo, de pánico que te llegan a paralizar.
Cuando Pilar decide deshacerse de ese “amor ciego” en el que se instauró, es cuando sale de la situación de violencia, es el tiempo, la reflexión, la pérdida de identidad y el entorno lo que le permite adquirir conciencia de sí misma, hasta desear al fin recuperar sus ojos.
Otro punto que merece especial importancia son los contextos sociales, el entorno; la familia, amigos, trabajos, instituciones,…; en el mantenimiento de las situaciones de maltrato. Ya que este entorno podrá jugar un papel negativo y mantener, perpetuar la situación o puede tener una función positiva para superar esas situaciones de violencia.
En la película la madre de Pilar adquiere el rol negativo, también sufrió malos tratos y recibió una educación patriarcal, por lo que le quita importancia al problema normalizándolo, consintiéndolo y silencia dicha situación con frases como, “porque siempre se actúo así (silencio)”, “una mujer nunca esta mejor sola”, “el matrimonio es para toda la vida…”

Extracto de la película donde se observan los dos roles.
La hermana de Pilar, Ana, juega un papel positivo. Quiere ayudarla pero no sabe cómo, no entiende que su hermana aguante esas situaciones, por lo que bajo esa incomprensión comienza a juzgarla constantemente lo que provoca que la protagonista se encierre y no hable. Hasta que consigue no simplificar el tema ni abordarlo desde el juicio personal, si no escuchando, aceptando y acompañando a su hermana en el proceso.

Conmovedora historia de dolor y esperanza, que muestra el agobiante mundo de la violencia intrafamiliar y los esfuerzos que se hacen para salir de ella, cuya única forma posible para conseguir el cambio es la liberación de uno mismo.

By • Peliculas, Terapia de pareja •

Oct 8 2013

"Te doy mis ojos" – Icíar Bollaín

“Una noche de invierno, una mujer, Pilar, sale huyendo de su casa. Lleva consigo apenas cuatro cosas y a su hijo Juan.
Antonio no tarda en ir a buscarla. Pilar es su sol, dice, y además “le ha dado sus ojos”…
A lo largo de la película, los personajes irán reescribiendo ese libro de familia en el que está escrito quién es quién y que se espera que haga, pero en el que todos los conceptos están equivocados y donde dice hogar se lee infierno, donde dice amor hay dolor y quien promete protección produce terror.”



Historia de amor, de miedos, de control, de poder, de sumisión,… una historia que aborda un problema tan complejo y difícil como es el de la violencia de género en el ámbito de las relaciones de pareja, en la que aparecen tres grandes protagonistas, el maltratador, la víctima y la relación amorosa, idealizada, destructiva, que se establece entre ellos.

Subrayaría temas que trata la película como, la confusión de la idea de amor con cuestiones como el poder, la dependencia, la falta de autonomía que se producen en determinadas relaciones. Cómo el maltrato puede darse de diversas formas no sólo a través de violencia física sino también a través del aislamiento, la desvalorización, la ridiculización, las amenazas, el chantaje…
Las justificaciones que llevan a algunos hombres a ejercer violencia contra sus parejas y porque una parte importante de las víctimas continúa con sus parejas después de los primeros episodios de maltrato, o incluso después de muchos años… Temas muy difíciles de acotar pero que tienen mucho que ver con la Autoestima, la dignidad, el respeto, el falso concepto de pareja, los miedos, los sentimientos de culpa, la soledad, y en ocasiones mezclar el amor con la dependencia, la pasión con la humillación y la fortaleza con la violencia.

Una de los escenas que me llamo la atención, cuando los protagonistas comienzan un juego en el que cada uno regala una parte del cuerpo al otro, él le regala sus manos y ella le regala sus ojos, ya desde ese momento esos presentes marcarán el inicio de la relación hasta el final de ésta. Te doy mis ojos, título romántico donde los haya, en el que la metáfora muestra como la protagonista, Pilar, se entrega a su amado perdiendo así la propia visión de sí misma, renunciando a su autonomía, deja de mirar con sus ojos para mirar con los de él.

Durante toda la película los ojos juegan un papel esencial y dinámico, unas miradas que rebosan expresividad y suscitan emociones a flor de piel. Aparecen miradas dulces, emotivas, miradas oscuras, de miedo, de pánico que te llegan a paralizar.
Cuando Pilar decide deshacerse de ese “amor ciego” en el que se instauró, es cuando sale de la situación de violencia, es el tiempo, la reflexión, la pérdida de identidad y el entorno lo que le permite adquirir conciencia de sí misma, hasta desear al fin recuperar sus ojos.
Otro punto que merece especial importancia son los contextos sociales, el entorno; la familia, amigos, trabajos, instituciones,…; en el mantenimiento de las situaciones de maltrato. Ya que este entorno podrá jugar un papel negativo y mantener, perpetuar la situación o puede tener una función positiva para superar esas situaciones de violencia.
En la película la madre de Pilar adquiere el rol negativo, también sufrió malos tratos y recibió una educación patriarcal, por lo que le quita importancia al problema normalizándolo, consintiéndolo y silencia dicha situación con frases como, “porque siempre se actúo así (silencio)”, “una mujer nunca esta mejor sola”, “el matrimonio es para toda la vida…”

Extracto de la película donde se observan los dos roles.
La hermana de Pilar, Ana, juega un papel positivo. Quiere ayudarla pero no sabe cómo, no entiende que su hermana aguante esas situaciones, por lo que bajo esa incomprensión comienza a juzgarla constantemente lo que provoca que la protagonista se encierre y no hable. Hasta que consigue no simplificar el tema ni abordarlo desde el juicio personal, si no escuchando, aceptando y acompañando a su hermana en el proceso.

Conmovedora historia de dolor y esperanza, que muestra el agobiante mundo de la violencia intrafamiliar y los esfuerzos que se hacen para salir de ella, cuya única forma posible para conseguir el cambio es la liberación de uno mismo.

By • Peliculas, Terapia de pareja •

Oct 7 2013

ESTAR PRESENTE es mucho más que compartir la misma habitación.

El otro día una persona me hablaba de su preocupación por su hijo adolescente. Lo veía perdido; acababa de romper con su pareja y estaba en un momento que dudaba si seguir los estudios o trabajar. Pero sin tomar ninguna decisión y no quería hablar del tema. La persona con la que hablaba quería forzarle a que se decidiera ya, por una de las opciones. Me preguntó qué debía hacer. Cuando le pregunté qué necesitaba su hijo. Me miró con cara de sorpresa, no se lo había planteado antes.
Le hice cerrar los ojos e imaginar una situación en su vida en la que hubiera experimentado algo parecido, y después le pregunté que hubiera necesitado de sus padres. Su respuesta fue; comprensión, apoyo y escucha. Se fue reflexionando sobre esto y unos días después me comentó que su hijo le estaba empezando a explicar cómo se sentía. Lo que esta persona había hecho diferente fue «estar» (escuchar, en vez de hablar y no dar soluciones) y que su hijo lo percibiera.

Hace un tiempo me llegó esta imagen y no me dejó indiferente.

Me surgen diferentes preguntas de reflexión:

¿Cuántas veces creemos que sabemos cómo está nuestro hijo/a y no dedicamos un tiempo para averiguarlo?
Estar en una misma habitación con nuestros hijos no es lo mismo que dedicar tiempo a estar con él.
¿cómo nos hubiera gustado que nuestros padres se hubieran relacionado con nosotros? ¿es cómo lo hacemos con nuestos hijos?
¿Cómo se podrían crear puentes de conexión? 

Estas son algunas de las cuestiones que me han surgido. ¿qué más cosas te sugiere la imagen?

By • Madres y Padres •

Oct 4 2013

Vegetal o Antorcha

Después de un día intenso de visitas y reuniones estaba tomando una copa con mi amigo y psiquiatra del Centro Dendros, el Doctor Álvaro Muro, cuando nos adentramos en unas reflexiones sobre el tiempo y las energías que dedicamos al trabajo.

 

Las personas que tenemos la suerte de dedicarnos profesionalmente a unos temas que nos apasionan, a veces no tenemos claro dónde está el límite entre la pasión y el exceso. 

Fue en este momento que el Doctor Muro me hizo la pregunta que quiero compartir con vosotros:
“¿Que es mejor vivir 100 años como un vegetal, tranquilo, despacio y aburrido o 50 como un antorcha desprendiendo luz?”
No supe que contestar, estaba claro que la pregunta así formulada sugería la respuesta rápida de “¡¡¡Antorcha, antorcha!!!” y más teniendo en cuenta mis rasgos de personalidad pero creo que, como todo en la vida, la respuesta muchas veces la encontramos en un justo equilibrio.
Ya en el siglo IV a.c Aristóteles sostenía que “la virtud está en el punto medio”…lo difícil es determinar dónde está el punto medio para cada persona.
Creo que el camino a recorrer es aprender a escuchar nuestro cuerpo y descifrar sus mensajes: si le hacemos caso el siempre nos señala cuando se está acabando la pila del antorcha antes que se apague la luz o cuando estamos en un estado de apatía tan grande que necesitamos retomar ilusiones y proyectos nuevos para no acabar del todo en un estado vegetativo.
En fin, la idea es que el trabajo es solo otra faceta de nuestra vida donde se refleja nuestra forma de ser y nuestras necesidades del momento…solo hace falta escucharnos.
¿Y tú? ¿En qué momento estás respecto a las energías que inviertes en tu trabajo? ¿Antorcha o vegetal? ¿Necesitas descansar y recargar pilas o apasionarte con nuevos proyectos?
Cualquiera de las dos cosas te deseo que la puedas disfrutar de una manera cociente.
Laura Contino
Directora del centro Dendros

By • Terapia Individual •

«< 3 4 5 6 7 >»