enero 2015

Pubblichiamo in dieci puntate un decalogo di sopravvivenza per le delusioni amorose.. Come ogni decalogo ha una componente scherzosa e semplicistica.. ma nasconde tra le sue pieghe saggezza e molta più “tecnologia” psicologica di quanto non si creda.

1. DOMINARE IL TEMPO!

Il tempo è una componente estremamente distorta nella mente di un innamorato deluso. Ogni secondo della giornata viene vissuto con un pensiero ossessivo legato all’amore perduto ed alle ragioni per le quali è finita. Questo tipo di percezione non è condivisa da chi invece lascia (abbandona), per l’altro il tempo passa in maniera del tutto normale, nel caso in cui abbia un nuovo compagno, probabilmente penserà a voi quando non è con lui, se invece vi ha lasciato per recuperare il rapporto con la propria interiorità, penserà a voi solo quando si distaccherà dalla sua ricerca… insomma, chi lascia non soffre di alcun pensiero ossessivo e di conseguenza vive il suo tempo con normalità, mentre per voi ogni secondo rivela a fuoco sul cuore l’immagine dell’amore perduto.
Azione: dominate il vostro tempo, riempitelo di altre cose… scrivete, suonate, dipingete, leggete, ascoltate musica (niente tv, per carità di dio, o film romantici), uscite con gli amici, fate escursioni, progettate un viaggio, prendete un’aspettativa dal lavoro… cercate di restare soli il meno possibile, in questo modo sarà più semplice riempire “di altro” i secondi della vostra giornata… ricordate che qualsiasi cosa l’altro stia pensando, non la pensa alla vostra velocità, se avrà ripensamenti, se avvertirà nostalgia o necessità di discutere ancora, lo farà con tempi molto più lunghi dei vostri. Se riuscite tentate anche di SOSPENDERE IL GIUDIZIO, non prendete alcuna decisione e non fate alcuna considerazione, vivendo il tempo in maniera così alterata potreste decidere di fare un blitz sotto casa dell’amato e pentirvene non appena siete lì, oppurle telefonare o mandare una e-mail e subito dopo mangiarvi le mani per averlo fatto. Lasciate che sia l’altro a fare le sue mosse, senza aspettative di alcuna sorta e senza fretta… ricordate che voi siete dalla parte di chi ha subito la decisione, insistere nelle proprie richieste (anche con tutta la dolcezza e l’amore del mondo) può scatenare forme di intolleranza in chi è ancora convinto della propria scelta, e posso assicurarvi che diventare fastidiosi agli occhi del perduto amore è una cosa che fa soffrire molto. Se proprio non riuscite a stare lontano dall’altro pensate che il gioco non vale la candela, che se una possibilità di tornare insieme esiste, questa non deve essere forzata in nessuna maniera, deve arrivare con naturalezza e spontaneità dall’altro. Da questo punto di vista sentitevi liberi da qualsiasi responsabilità, NON POTETE FARE NULLA per cambiare lo status quo, potete solo cercare di vivere il vostro tempo in maniera più equilibrata e con la minore sofferenza possibile.

Uno de los objetivos que mueven a las personas a iniciar un proceso de terapia es el deseo cambio. La mayor parte de nuestros clientes quieren trabajar algún aspecto de su forma de ser que les incomoda o les genera malestar. Llegan a terapia tras numerosos intentos fallidos de solucionar un tema, con una mochila cargada de dolor y frustración.

Ese sentimiento de impotencia genera expresiones del tipo: “No puedo cambiar”, “las personas nunca cambian”, “yo soy así”… son exclamaciones que reflejan el deseo frustrado de transformación pero no la realidad. Por otro lado, no creer en el propio cambio también puede aportar beneficios a corto plazo (aunque no a medio/largo plazo). El “no hacer” o la incapacidad para modificar algo que nos agobia pueden ser actitudes aprendidas a base de años que se mantienen porque aportan algún beneficio secundario: por ejemplo, si no cambio me protejo de la dura tarea que supone aprender algo nuevo, no cambio porque tengo miedo de equivocarme, temor a lo nuevo…

Somos quienes somos por nuestra personalidad y ésta es el resultado de la herencia, pero también del ambiente (todo aquello que nos rodea personas, las situaciones, los lugares, los sucesos, la cultura, etcétera). Construimos una manera de ser y aprendemos a pensar, a sentir y a actuar de una forma determinada, todo ello como consecuencia de millones de interacciones que van marcando unos aprendizajes que se consolidan a base de tiempo y repetición. Somos la construcción de nuestra realidad, con unos pilares difíciles de mover pero con estructuras moldeables.

Por lo tanto, las personas sí que podemos transformar algunos aspectos de nuestro carácter, pero para que eso se produzca y, además, para que ese cambio sea sano, primero debes ser TÚ quien decida qué es lo que te incomoda y que pienses sobre la motivación que te lleva a plantearte dicho cambio. Reflexiona sobre la necesidad de cambio. Prueba a identificar y ser consciente de aquello que te incomoda. Aprovecha la crisis como oportunidad de cambio. No sirve de nada que te digan que debes cambiar si tú no crees necesitar ese cambio. Tómate tu tiempo para comprender la necesidad de modificar algo en tu manera de ser. Lo haces por ti o por los demás? A veces los demás intentan ahorrarnos sufrimiento y nos sugieren cambios que pueden ser muy comprensibles pero lo esencial es que si te planteas dicho propósito algo lo hagas por ti (motivación interna).

Claro que se puede cambiar, pero no siempre es necesario. A veces nos empeñamos en modificar algo que en realidad se solventaría aceptándolo. La aceptación de nuestro ser nos permite liberarnos de ese juicio al que lamentablemente nos acostumbramos: debería ser más sociable, quizás sea demasiado exigente…. Qué tal si te aceptas como eres? Desde la aceptación es más fácil romper con la resistencia que genera la autocrítica. Si eres de una forma determinada quizás en su momento te sirvió para protegerte de algo. Comprende tu forma de ser y acompáñate de forma amorosa en tu crecimiento como ser humano.

El último paso, tras identificar, tomar consciencia de lo que nos genera malestar y comprender desde la aceptación nuestra dificultad es pasar a la acción. Tus neuronas han generado millones de conexiones en tu cerebro que no te harán fácil el cambio, por eso debes entender que reaprender es un proceso que requerirá de paciencia y tolerancia con uno mismo. La psicoterapia puede ser una buena herramienta. Plantéate pequeños objetivos que tracen tu meta y no olvides que la crítica y el juicio severos no te facilitarán el cambio, al contrario, el camino se hará más inclinado. Se aprende mejor desde el amor incondicional hacia uno mismo, valórate por encima de los resultados. Nadie llega a la cima del Everest por casualidad… pero, llegues o no, no olvides que tu valor será siempre incuestionable.

“Se necesita coraje para crecer y convertirte en la persona que eres”

E.E. CUMMINGS