Mar 28 2020
Esta semana hemos colaborado con la periodista Anna Solé de el periódico El Nacional para hablar sobre el duelo en tiempos de coronavirus y confinamiento.
Podéis acceder al artículo completo en el siguiente link:
Duelo y coronavirus: ¿Cómo lo gestionamos?
Feb 27 2020
Nadie puede salvarte sinotú mismo.
te verás una y otra vez
en situaciones
casi imposibles.
intentarán una y otra vez
por medio de subterfugios, engaños o
por la fuerza
que renuncies, te des por vencido y/o mueras lentamente
por dentro.
nadie puede salvarte sino
tú mismo
y será muy fácil desfallecer,
pero muy fácil,
pero no desfallezcas, no, no.
limítate a mirarlos.
escucharlos.
¿quieres ser así?
¿un ser sin cara, sin mente,
sin corazón?
¿quieres experimentar
la muerte antes de la muerte?
nadie puede salvarte sino
tú mismo
y mereces salvarte.
no es una guerra fácil de ganar
pero si algo merece la pena ganar,
es esto.
piénsalo.
piensa en salvarte a ti mismo.
tu parte espiritual.
la parte de tus entrañas.
tu parte mágica y ebria.
sálvala.
no te unas a los muertos de espíritu.
mantente
con buen talante y garbo
y al cabo,
si fuera necesario,
apuesta tu vida en plena refriega,
al carajo las probabilidades, al carajo
el precio.
nadie puede salvarte sino
tú mismo.
¡Hazlo! ¡sálvate!
entonces sabrás exactamente de
qué hablo.
Charles Bukowski.
Feb 5 2020
Seguro que alguna de vosotras sentís o habéis conocido personas con una necesidad imperiosa de agradar a los demás y de complacerlos constantemente, a veces incluso llegando a posponer o dejar de lado los propios deseos y necesidades. Muchas veces se nos ha enseñado a funcionar de esta manera, recibiendo mensajes sobre la importancia de “dar todo por los demás” o de anteponerlos antes que a mí misma. De esta manera, tildamos de “egoístas” a todos aquellos que piensan más en sus necesidades que en las nuestras.
El problema de este altruismo poco autocuidador es que a menudo no nos han trasmitido las consecuencias negativas de no saber poner límites, de no saber decir que no o de anteponer las necesidades de otros a las propias de una manera masiva, como por ejemplo la baja autoestima o la dependencia emocional.
Practicar de manera rígida este “altruismo” nos hacer más vulnerables a la hora de relacionarnos con los demás, aumentando las probabilidades de establecer vínculos poco saludables con las personas que nos rodean
Entonces ¿es todo el egoísmo malo?
Como todo, en su justa medida y en el punto de equilibrio, el egoísmo también es saludable. Este egoísmo saludable nos permite centramos en nosotras mismas y cuidarnos cuando somos capaces de anteponer una necesidad propia a la de otra persona. El egoísmo sano también nos puede ayudar a trabajar la capacidad de cuidar de nosotras mismas, de cubrir nuestras propias necesidades y de hacer aquello que realmente queremos hacer sin sentirnos culpables.
Ene 29 2020
El otro día en la reunión de equipo un compañero , Marco Pratti, quiso explicarnos su EXPERIENCIA como voluntario en la Fundación BRF.
Desde el minuto uno consiguió capturar nuestra atención, Nos explica que este verano decidió dedicar sus vacaciones a acompañar psicologicamente a las personas que están en el campo de refugiados, fue por un tiempo limitado de 2 semana a la Isla de Lesbos para estar con las personas que están “sobreviviendo” en un campo de refugiados. Lugar que estaba pensado para 2000 personas, peo que ahora acoge a 12.000. Son de muchas nacionalidades diferentes. Estas personas “viven” en contenedores que están pensados para dos , pero hay 15 personas .
Diferentes Asociaciones intentan cubrir las necesidades mínimas de supervivencia, de una forma muy básica, pero nadie cubre el soporte psicológico. Cada una de éstas, tiene un nivel de Trauma bestial, por su experiencias previas al lugar, pero también por las vivencias del día a día. . La frase que lo describe es “El horror en la tierra”
Nos explica que sólo por poner un ejemplo, el 99 % de los africanos han tenido seguro una de estas experiencias; cárcel, violaciones, humillaciones, cicatrices, pesadillas, disociación, pánico.
La fundación que esta allí ofrece atención médica, pero no tienen el servicio de apoyo psicológico, lo intentan aportar , pero no consiguen llegar ni a un numero reducido de atenciones. Los médicos hacen lo que pueden , intentan curar heridas, pero no tocan la parte emocional, psicológica.
Cuando tienen la posibilidad de un psicólogo , explican los usuarios que es el primer contacto como persona con otra persona que tienen el mucho tiempo.
Cada día se plantea una terapia de grupo , para conseguir alcanzar el máximo de personas posibles. Y cada jornada se realiza en un idioma diferente . en esa sesión se trabajan recursos para aprender a vivir lo mejor posible,
Marco nos narra que volvió muy removido de esa experiencia en muchos aspectos personales,y a la vez con una formación excepcional , pero que ha sido una de las vivencias más importante de su vida.
Es mucho peor de lo que podrías imaginar.
Nos planteamos todo el equipo que podríamos hacer desde aquí?
Quizá correr la voz para que otros psicologxs inviertan algo de su tiempo a ayudar allí, aporte económico…
Pero a todxs nos queda claro que el objetivo en estos momentos “no es mejorares la vida, sino sacarles un poco del infierno”
¡Hay tanto por hacer!!!
eva aguilar
psicologa , psicoterapeuta y terapeuta sexual
Ene 29 2020
La infidelidad es una de las crisis más difíciles por las que puede atravesar una relación de pareja. Aunque el hecho en sí duela, el dolor más profundo se produce por el quebrantamiento de la confianza en el seno de la relación, que es uno de sus pilares fundamentales. Las características de la infidelidad, el tiempo de relación o la situación vital de los miembros de la pareja son indicadores a tener en cuenta en el daño percibido, pero lo más nuclear suele ser una sensación profunda de traición por parte de alguien en quien habíamos confiado y a quien habíamos abierto nuestro corazón.
El primer impacto trae consigo mucha confusión, rabia, frustración. Es posible que la persona que sufre la infidelidad tenga sentimientos encontrados y oscile entre la rabia por la injusticia percibida, tristeza por la pérdida de la relación de confianza tal y como la conocían y miedo a perder a la pareja por la que todavía se tienen sentimientos. Por su lado, la persona que ha cometido la infidelidad puede acarrear una gran culpa y tristeza. Es importante poder elaborar esos sentimientos y darnos permiso para transitarlos y expresarlos para poder procesar la experiencia y darle un significado, pero no utilizándolos como arma de arrojo, sino para poder comprender la experiencia única que este hecho supone para nosotros en este momento de nuestra vida.
A veces, tendemos a minimizar los sentimientos en un intento de superarlo “rápidamente”, de algún modo hacer borrón y cuenta nueva y olvidar lo sucedido para recuperar la relación. Sin embargo, negar o reprimir nuestras emociones no las elimina, sino que las aprisiona en nuestro interior, de donde pueden emerger en cualquier momento como un volcán en erupción o, en el peor de los casos, enquistarse en nuestro interior.
Otras veces lo que ocurre es que la rabia incontrolada nos lleva a castigar al otro, a movilizar su ansiedad, esperando tal vez que la deuda sea saldada con un daño equiparable al que sufrimos. Pero no es una deuda que se salde con el dolor del otro. Sólo nosotros mismos tenemos el poder de decisión sobre las facturas pendientes que albergamos en nuestro interior.
Así pues, el único camino es transitar y comprender este dolor, lo que ha supuesto para nosotros la experiencia y el impacto percibido en nuestro sentido del yo.
Paralelamente hay que generar espacios en la pareja para que ese dolor pueda ser expresado, desarrollado y compartido. Ante el campo devastado y árido que puede sucederse después de una infidelidad, un encuentro en que ambos puedan expresarse y escuchar con curiosidad, compasión y empatía el dolor del otro supone un pequeño brote verde que lucha por emerger de las grietas de ese terreno que se nos antoja impracticable.
En una pareja ambos somos corresponsables de las dinámicas de funcionamiento que establecemos y de los aspectos que acontecen en el seno de una relación con tanta carga emocional. Este aspecto es relevante en el proceso de superar una infidelidad, pues nos llevará a analizar conjuntamente el contexto en el que ha aparecido la crisis y poder dar un significado a esta para poder comprender y aprender de ello, además de ser una oportunidad para revisar aquellos aspectos disfuncionales de nuestra relación anterior a la infidelidad.
Tras expresar y elaborar nuestros sentimientos y haber construido un significado sobre la situación llegamos al punto de la decisión sobre perdonarnos a nosotros mismos y/o al otro y muchas ideas preconcebidas sobre lo que supone perdonar pueden suponer una barrera en el proceso.
Perdonar no significa que no nos importe el daño que nos han hecho ni que eximamos al otro de la responsabilidad de sus acciones.
El perdón NO es sinónimo de olvido, sino permitir la reparación del dolor. El olvido no es algo que se pueda generar intencionadamente de forma directa, no funciona por ese mecanismo. Cada vez que pienso que quiero olvidar algo y me quedo rumiando sobre ello, paradójicamente estoy reforzando su recuerdo. Los pensamientos pueden venir a nuestra mente pero podemos elegir si sumergirnos en ellos o dejarlos marchar. Así, el comprometernos con el perdón, con la elección de liberarnos del resentimiento significa deliberada y conscientemente dejar marchar los pensamientos rumiativos y ser conscientes de que aunque los pensamientos o recuerdos aparezcan no somos sus esclavos y podemos elegir dejarlos marchar y decidir en qué queremos focalizar nuestra atención y energía.
Perdonar tampoco significa reconciliarse. Es posible que logremos romper las facturas pendientes y rehusemos al pago de la deuda, pero que después de andar el camino de autoconocimiento, significado y decisión que supone el camino del perdón, decidamos que no queremos retomar la relación donde se produjo la deuda. Así, aunque el perdón es necesario para la reconciliación, no es suficiente para ella.
En los casos en los que la pareja decide embarcarse en el proceso de reconciliación, la experiencia puede ser una oportunidad de reorganizar aspectos de la relación anterior y poder construir un vínculo más saludable y reforzado una vez se ha podido expresar y procesar las emociones difíciles y se ha abierto un espacio para la reparación. No es fácil, y supondrá un esfuerzo consciente e intencionado por parte de los miembros de la pareja por integrar lo sucedido en la historia de su relación sin negarlo pero también sin volver a ello constantemente e ir poco a poco reconstruyendo la confianza, evitando que el miedo a que vuelva a ocurrir nos lleve a los celos y el control.
Así, el perdón, es una decisión consciente y deliberada de liberarnos del sufrimiento. A priori nos puede parecer que sólo tiene beneficios para la persona perdonada, que de algún modo absuelta de su “pecado” pero la realidad es que el perdón nos permite a nosotros mismos liberarnos del resentimiento, el rencor, los deseos de venganza y un sinfín de reacciones emocionales que nos perjudican y que lejos de ayudarnos nos paralizan e invaden un espacio mental que podríamos estar invirtiendo en nuestro propio desarrollo y bienestar, decidamos permanecer o no en la relación.
Ene 24 2020
Estudios realizados en diversos países de la unión europea estiman que entre un 23-25% de las niñas y un 10-15% de los niños sufren abusos antes de cumplir los 17 años, de los cuales el 60% no recibirá ningún tipo de ayuda nunca y el 90% no dirá nada hasta la edad adulta.
Por esta razón es importante romper el tabú y el silencio que existe entorno a esta lacra social, silencio muchas veces sostenido por la familia que acaban descuidando a la víctima o en el peor de los casos culpabilizándola.
A continuación, os dejo con un crudo relato sobre el silencio y la complicidad familiar que lamentablemente envuelven los abusos sexuales de manera frecuente:
Ene 22 2020
Ene 10 2020
Ya estan aquí los cursos y talleres que realizaremos en el 2020.
Sí quieres verlos todos puedes entrar en www Dendros.cat
Pero hoy queremos presentarte el taller de INTELIGENCIA EMOCIONAL
Lo realizaremos en 1 de Febrero de 2020 en Barcelona.
Todavía estás a tiempo de aprender más sobre ti y nuevas habilidades para estar mejor contigo y con las demás personas.
Ene 9 2020
Pasamos gran parte de nuestra vida en el pasado y en el futuro, perdiéndonos lo único que realmente estamos viviendo: el presente. De hecho, llenamos el presente con culpas y remordimientos provenientes del pasado, a los cuales les añadimos la incertidumbre y las preocupaciones del futuro, generando grandes sentimientos de angustia, ansiedad o insatisfacción.
A lo largo del día realizamos diferentes tareas, pero no somos plenamente conscientes de ellas, no nos percatamos de lo que estamos haciendo porque tenemos la cabeza en otra parte. De hecho, realizamos muchas de las actividades cotidianas de manera automática, sin prestarles atención, estamos demasiado ocupadas recordando el pasado o muy preocupadas por el futuro, de manera que el presente se nos escapa.
En mayor o menor medida, todas en algún momento nos hemos quedado atrapados en este tiempo inexistente. Por ejemplo, cuando hacemos un trayecto en coche y no hemos sido conscientes del recorrido o cuando he acabado de comer sin haber sido consciente de los sabores y texturas de los alimentos que he ingerido.
Un gran ejemplo de esta manera de actuar con el piloto automático es el “experimento social” realizado por el diario Washington Post y el violinista Joshua Bell, uno de los mejores violinistas del mundo. En una estación de metro de Washington DC, Bell, interpretó una pieza extremadamente compleja, con un violín valorado en tres millones de dólares. Durante los 43 minutos que tocó 1.097 personas pasaron por su lado. Sólo siete se detuvieron para escuchar, e incluso estas siete personas permanecieron escuchando apenas unos pocos minutos. Dos días antes Joshua Bell había interpretado la misma pieza en un auditorio de Boston. En esa ocasión todas las entradas, con un precio medio de 100 dólares, se habían agotado.
Lo más sorprendente es que la reacción general fue de total indiferencia. Tan sólo 27 personas le dieron dinero al violinista, casi siempre sin pararse. Parece ser que sí llamó la atención de un niño de tres años que quería quedarse un rato más escuchando, pero su madre no tenía tiempo y le empujaba escaleras arriba.
Tras 43 minutos Bell dejó de tocar y se produjo el silencio. Nadie se dio cuenta ni nadie aplaudió. En total, Bell almacenó en la funda de su Stradivarius 32 dólares y algo de calderilla.
Alguna reflexión que podemos extraer de esta anécdota es que las prisas de la vida cotidiana, el piloto automático, a menudo nos impiden darnos cuenta de lo bello que puede ser el mundo que nos rodea, nuestro presente
Si miramos el mundo con mente de niña o principiante, en cada momento de cada día hay algo extraordinario a lo que prestar atención, algo a lo que conectarnos y vivir plenamente el aquí y ahora.
Abr 3 2020
SUPERVISION ON-LINE
Seguimos formandonos, aprendiendo y trabajando.
Hoy SUPERVISION.
Como siempre es muy enriquecedor, ya que aprendes de otras profesionales, compartes dudas, reflexiones, recursos.
Es muy buen recurso siempre, pero en estos momentos en los que cada psicolog@ trabaja desde su hogar , compartir un momento puede hacerte sentir conectada con el mundo y además puede ser muy útil.
Si estás interesad@ en realizar una, puedes ponerte en contacto por mail info@dendros.cat o al telefono +34 636 91 12 70
By Eva Aguilar • Sin categoría •