Feb 22 2016
no te equivoques
El otro día en un seminario escuche una frase que me gustó:
“unas veces se gana y otras se aprende”
Estamos en una cultura que se premian los aciertos, la mejor nota, ser el primero, el más rápido. Y la visión de equivocarse se penaliza, se castiga (a veces se puede llegar a niveles de recibir un cachete o bofetada), se invalida a la persona, a veces se ríen del que comete la equivocación, se etiqueta (“¿eres tonta o qué?”; “¡Que patoso eres!”…), se le compara con el que le ha salido bien (“mira tu hermano no se ha manchado”).
Se envía el mensaje desde que son pequeños (en la familia, en los medios de comunicación, en la calle, en el parque , por ejemplo con mensajes del tipo “no subas ahi porque te vas a caer”, en la escuela…) que equivocarse es lo peor que te puede pasar.
Hasta que llega el fatídico día donde por fin te lo crees, y crecemos esforzándonos en ser perfectos, intentando controlar todas las variables que nos rodean para protegernos de ese gran fantasma que nos acecha en cualquier esquina.
Aprendemos a tenerle terror al error de no hacerlo bien, asegurándonos la frustración, la sensación de fracaso, de tensión, evitando situaciones, una autoestima en equilibrio precario.
Según wikipedia; “En 1855 a los ocho años y medio Thomas Alva Edison entra a la escuela. Después de tres meses de estar asistiendo, regresó a su casa llorando, informando que el maestro lo había calificado de alumno “estéril e improductivo”. Es imposible establecer si Nancy Edison tomó muy en serio la opinión de su maestro o si pensó que ella era mejor que el profesor de su hijo. El caso es que Edison recordó durante el resto de su vida el resultado del dichoso incidente…
Aunque se le atribuye la invención de la lámpara incandescente, ésta en realidad sólo fue perfeccionada por él, quien, tras más de 500 intentos consiguió un filamento que alcanzara la incandescencia sin fundirse” si quieres leer más
Él no lo vivió como 500 errores, sino que lo definió de la siguiente manera: “He necesitado 500 pasos para llevar a la bombilla que funciona”
En terapia te podemos ayudar a reconectar con tus recursos, y a cuestionar esa creencias que no te dejan avanzar hacia donde tú quieres.
te lo pongo por si quieres tenerlo en cuenta para tus compars navideñas
Hay un poeta que descubrí hace un tiempo, que me inspira mucho respeto. Miquel Martí Pol. Me gusta cómo sabe poner en palabras el dolor de la perdida (que en terapia escucho, con frecuencia, la dificultad de poder hablarlo), pero a la vez con un punto de esperanza.
Mar 1 2016
Sufren por amor
Veo en terapia muchas personas que sufren por amor, crean relaciones toxicas esperando que la otra persona cambie, esperando que alguien les quiera aunque el precio a pagar sea muy caro.
El otro día en terapia una mujer me explicaba que acababa de romper con su pareja (bueno no tenía claro si lo había hecho ella o él). Salía de una relación de 6 años donde ella tiene una gran dependencia emocional (y la ruptura aun se la está planteando) y esto le ha hecho no poder ver muchas conductas de maltrato psicológico que el marido ha tenido con ella y sus dos hijas. Mientras ella decía que sí a todo lo que él le planteaba, hacia lo que él quería, se callaba cuando ella no estaba de acuerdo, todo iba bien. Él organizaba, planificaba, controlaba lo que se hacía en ese hogar, decidía lo que tenían que hacer las niñas y cómo castigarlas si no lo cumplían, cómo se gastaba el dinero, le hacía constantemente chantajes emocionales, conseguía que ella dudara de lo que veía, le hacia exámenes de amor (que como ya se sabe no hay posibilidad de aprobarlos y la sensación de fracaso está asegurada)….. Las niñas adolescentes se rebelaban, pero ella consentía.
En el momento que ella empieza a quejarse, a no estar de acuerdo, a defender a sus hijas el hombre le dice “no estás preparada para estar conmigo”.
Una de las frases que él le recriminaba que ella no había hecho bien es el día que él decide irse de casa a casa de sus abuelos. Ella llorando le dice que no lo haga. Él unos días después le reclama que no le quiere lo suficiente porque no le paró los pies . “Tenias que haber dado un golpe en la mesa y decirme tú de aquí no te vas porque eres mi vida” (esto no es romanticismo, es decirle a su pareja que debe quererle por encima de su vida)
Trae a terapia una carta de 11 páginas que él le ha escrito, en todas se puede extraer su posición de víctima, culpándola a ella de todo lo que ha hecho mal, mostrando una necesidad personal de ser querido (pero de la forma que él quiere y necesita, todo lo demás no vale), de llamar la atención. Eso no es amor, es dependencia, es necesidad. (Como el libro que escribe Walter Riso “¿Amar o depender?. Muy recomendable):
Él no es consciente de su dificultades, que sus necesidades nadie se las puede cumplir. Quiero trascribir algunas frases que hace explicito esto:
Hablando de las hijas de ella: “muchas veces por experiencia las he visto más como rivales que como niñas, ya que supongo que yo al no tener a nadie más, necesitaba más de ti que lo que tú eres capaz de darme por sus circunstancias”
“decidí hacer separación de cuentas bancarias y dejar de pagar la hipoteca, porque quería darte un aviso y que comenzaras a valorar todo lo que yo también te aportaba y en parte tú ya has olvidado.”
“Sin embargo siempre he deseado tener un hijo contigo porque pensaba que a mí también me aportaría lo que más envidiaba, el sentirme importante para alguien”
Ella ha hecho un proceso de autonomia, de autoestima, y aunque pasará un tiempo triste por la ruptura sabe y siente que su decisión es la más sana para ella y sus hijas.
El amor es otra cosa, es saber que el otro quiere y decide estar compartiendo su vida contigo, desde la libertad, cuidándose individualmente y en pareja. Es saber que es muy enriquecedor estar con otra persona pero si la relación no funciona seguirás entero/a
Si quieres romper una relación toxica, o entrar en una relación desde una posición adulta y sana puedes contar conmigo
By Eva Aguilar • Terapia Individual • • Tags: emociones, violencia de género