Ante una situación de amenaza inminente a nuestra seguridad y/o integridad física o psicológica, se ponen en marcha una serie de mecanismos biológicamente programados para iniciar respuestas muy automáticas dirigidas a asegurar la superviencia.

Tendemos a pensar que nuestro comportamiento es siempre mediado por nuestro juicio racional, en base a la interpretación de la situación y elección de la respuesta más apropiada. Las funciones de planificación, toma de decisiones y juicio racional (entre muchas otras) son mediadas por la parte más frontal y superior de nuestro cerebro, el córtex prefrontal, especialmente del hemisferio izquierdo. Sin embargo, esto no siempre es así, sobretodo cuando nos referimos a las experiencias traumáticas en que nuestro sistema percibe la situación como una amenaza inminente a nuestra seguridad, en que nuestro cerebro se pone en «modo de alerta».

Durante la vivencia de este tipo de experiencias, nuestro cerebro cambia su modo de proceder habitual e inhibe diferentes áreas que no son específicamente necesarias para la supervivencia en una sabia maniobra para economizar recursos pero que suele tener consecuencias en la consolidación del recuerdo y el desarrollo de sintomatología posterior. Si necesitamos responder de forma rápida, en milésimas de segundo, no podemos “perder el tiempo” analizando la situación detenidamente, contrastando diferentes opciones de respuesta, anticipando las consecuencias de cada una y eligiendo la que mejor interpretemos que nos puede servir para nuestro objetivo. Cuando se produce esta amenaza inminente, nuestro sistema tiene una configuración creada a través de miles de años de desarrollo filogenético de la especie para poder actuar al margen de nuestra consciencia reflexiva, que evolutivamente hablando, es relativamente “nueva”.

Ante la amenaza, una estructura cerebral del sistema límbico llamada amígdala (el detector de humo -y centro emocional- del cerebro) hace una primera valoración muy tosca en relación al nivel de peligro de la situación y si este es muy elevado, toma el mando y sin mediación de nuestra parte “pensante” pone en marcha una serie de respuestas de supervivencia mediadas por el sistema nervioso autónomo. Estas respuestas pueden ser movilizadoras y cursar con hiperactivación del sistema nervioso, lo que permite una serie de cambios fisiológicos para huir o luchar contra la amenaza. Si estas respuestas se ven truncadas o bien son opciones que no están disponibles, el sistema dispone que la mejor manera de sobrevivir es quedarse inmóvil, activando respuestas inmovilizadoras de paralización o de “muerte fingida”. Seha llamado muerte fingida a una conducta parecida a la muerte que posibilita la supervivencia cuando los depredadores están próximos y puede haber anestesia, anaglesia y enlentecimiento de las reacciones musculares/esqueléticas (Ogden, Minton y Pain, 2009).No es una respuesta decidida, pensada, sino que es una respuesta refleja procedente de nuestro cerebro más antiguo para asegurar nuestra supervivencia. En otras palabras, no estamos eligiendo reflexivamente cómo actuar.

Este es un aspecto muy relevante a tener en cuenta porque muchas personas que han sido víctimas de agresiones, abusos o violaciones sienten vergüenza y culpa por “no haber hecho nada”, por “no haber luchado” contra su agresor o agresores, e incluso muchas veces esta respuesta es motivo de desamparo legal . Es fundamental que estas personas comprendan que no pudieron elegir, que su sistema nervioso autónomo (específicamente la rama vagal dorsal) tomaba el mando para asegurar su supervivencia.

Si estamos sufriendo una agresión (o cualquier otra experiencia en la que sentimos un miedo intenso) y la respuestas de huida o de lucha no están disponibles sino que supondrían la posibilidad de una amenaza todavía mayor, lo más oportuno en términos de supervivencia del individuo y, por tanto, de la especie, es la inmovilización. Y cuando se trata de sobrevivir, para nuestro cerebro, no hay elección.

El viejo rey había muerto demasiado pronto. Su joven hijo aún no había llegado a la madurez.

Subió al trono preocupado porque estaba poco formado para el cargo que le correspondía. Tenía la sensación de que la corona se le caía de la cabeza, que era demasiado grande y pesada. Se atrevió a decirlo. Los consejeros se tranquilizaron. Pensaron: “su conciencia del no saber, de no estar preparado , le dispone para ser un buen rey, capaz de aceptar consejos, de escuchar sugerencias sin precipitarse en el momento de tomar una decisión, de reconocer el error y de aceptar corregirlo. Alegrémonos por el reino”.

Él, deseoso de instruirse, mandó llamar a todos los sabios del reino: eruditos, monjes y sabios probados. Entre ellos, escogió algunos como consejeros y pidió a los demás que recorrieran el mundo entero para ir a buscar y traer toda la ciencia conocida en su época, con el objetivo de extraer todo el conocimiento, incluso la sabiduría.

Algunos partieron tan lejos como la tierra podía llevarles, otros tomaron vías marítimas hasta los confines del horizonte. Volvieron 16 años más tarde, cargados de rollos de pergamino, libros, sellos y símbolos. El palacio era muy grande pero, no obstante, no pudo acoger tanta abundancia de ciencia. Sólo el que venía de China había traído, sobre innumerables dromedarios, los veintitrés volúmenes de la enciclopedia Cang-Xi, así como las obras de Lao-Tse, Confucio, Menci y muchos otros, tanto famosos como desconocidos.

El rey recorrió a caballo la ciudad del saber que había tenido que construir para recibir tal abundancia. Se sintió satisfecho de sus mensajeros, pero empezó a comprender que una sola vida no era suficiente para leerlo todo, para comprenderlo todo. Solicitó entonces a los letrados que leyeran los libros en su lugar, extrajeran lo que era esencial y que redactaran, para cada ciencia, una obra comprensible. Pasaron ocho años antes de que los letrados pudieran entregar al rey una biblioteca constituida por los simples resúmenes de toda la ciencia humana. El rey recorrió a pie la inmensa biblioteca así constituida. Ya no era tan joven, veía que la vejez llegaba con grandes zancadas y comprendió que no tendría tiempo en esta vida para leer y asimilar todo. Pidió entonces a los letrados que habían estudiado aquellos textos que escribieran un único artículo para cada una de las ciencias, que fueran directamente a aquello que era esencial.

Pasaron ocho años antes de que todos los artículos estuvieran listos, ya que un buen número de eruditos que habían partido hacia los confines del mundo recogiendo todo aquél saber ya estaban muertos, y los jóvenes letrados que proseguían la obra en curso tenían que leer previamente todo el material antes de escribir un artículo sobre éste.

Finalmente, se le entregó un libro que contenía una frase sobre cada una de las ciencias y las sabidurías estudiadas. Al viejo consejero que le llevaba el libro, el rey moribundo le pidió en un susurro:

– Dime una única frase que resuma todo este saber, toda esta sabiduría. ¡Una sola frase antes de mi muerte!

– Majestad – dijo el consejero – toda la sabiduría del mundo cabe en dos palabras: “Vivir el instante”.

Texto recopilado por MARTINE QUENTRIC-SÉGUY

Cuentos sabios de la India

En: Guix, X. (2014). Malviure d’il·lusions. Barcelona: Ediciones B.

“Tú me completas”, “sin ti me muero”, “Si tu me dices ven, lo dejo todo”…

Las frases anteriores son partes de canciones y poemas que reflejan creencias sobre el amor romántico socialmente muy extendidas y aceptadas. Sufrir por amor se percibe a menudo como una ofrenda al altar de la relación a cambio de ese bien tan anhelado…nuestra “otra mitad” para sentirnos realmente completos. Si buscamos una “media naranja”, alguien que nos complete, partimos de una carencia y por lo tanto no nos podemos permitir elegir y es posible que establezcamos unas dinámicas poco saludables en la pareja.

Cuando construimos un vínculo de pareja llevamos con nosotros muchos aspectos que pueden hacer de la experiencia una fuente de ganancia y felicidad o bien de enorme sufrimiento. Es como si lleváramos una mochila que contiene creencias sobre el amor y la pareja, creencias sobre nosotros mismos, los demás y el mundo y experiencias de relaciones anteriores, entre otros aspectos. Aunque pesa, esta mochila es en gran parte inconsciente hasta que nos paramos y la descolgamos de nuestros hombros decididos a revisar su contenido para modificar, matizar o abandonar aspectos que tal vez un día nos fueron útiles pero que ya no lo son y que pueden dificultar que nos vinculemos desde la intimidad.

Una relación de pareja sana se construye entre dos personas autónomas, conscientes y responsables de sus pensamientos, sentimientos y acciones, lo que permite construir un vínculo de Adulto a Adulto en el que ambos miembros experimenten crecimiento.

Proponemos el taller “1+1=3”, en el que a partir de técnicas vivenciales se trabaja en la construcción de un concepto de pareja sana y la superación de la dependencia emocional y otras dificultades relacionadas con el hecho de ser pareja.

TALLER UNO + UNO = TRES

Fecha: 10 de noviembre de 2018.

Horario: de 10 a 14h y de 15:30 a 18:30h.

Lugar: Dendros Centro de Psicología. C/Diputació nº185, Entl. 1ª; 08011 Barceona.

Imparte el taller: Mariona Xaubet. Licenciada en Psicología por la Universitat Oberta de Catalunya. Postgrado en Terapia Integradora Dendros y Monográfico en Terapia de Pareja Dendros. Formación en Psico(pato)logía y Psicoterapia del Desarrollo Moral. Nivel I en EMDR. Nivel I en Psicoterapia Sensoriomotriz.

No busques a tu media naranja…tu compañero/a ideal es una naranja entera como tú.

http://dendros.cat/yo-soy-yo-y-tu-eres-tu/

Me gustaría proponerte un pequeño ejercicio. Te voy a sugerir que pienses en alguien por quien sientes o has sentido un amor sincero. Conecta con tu representación de esa persona, de vuestro vínculo…de vuestras experiencias conjuntas…

Ahora te propongo que respondas las siguientes preguntas:

¿Dirías que conoces o conocías bien a esa persona?

¿Sientes o sentías admiración por sus cualidades?

¿Qué piensas o pensabas sobre sus debilidades? ¿Las veías como algo penalizable o vergonzoso o, al contrario las contemplas como parte de todo ser humano (el bien sabido “nadie es perfecto”)?

¿Le quieres/querías con sus cualidades y debilidades?

¿Qué harías si te necesitara?

Después de responder a estas breves cuestiones, te sugiero que pruebes girar el foco de atención hacia ti mism@ y respondas de nuevo:

¿Dirías que te conoces?

¿Valoras tus cualidades?

¿Qué piensas sobre tus debilidades? ¿Te juzgas por ellas?

¿Te quieres a ti mism@, con tus cualidades y debilidades?

¿Reconoces tus necesidades básicas? ¿Qué haces para cumplirlas?

Es frecuente que haya una diferencia en las respuestas cuando giramos el foco hacia nosotros mismos.

PODEMOS SER NUESTROS JUECES MÁS DUROS

La autoestima es, resumidamente, la reputación que tenemos de nosotros mismos, de nuestro SER. La mala noticia es que no nos han enseñado a pararnos a mirar hacia nuestro interior y conocernos profundamente para aceptarnos y querernos, con nuestras cualidades y debilidades. Generalmente nos han enseñado a valorarnos más por lo que hacemos o conseguimos que por lo que somos.

La buena noticia es que la autoestima, como toda habilidad, se puede desarrollar; del mismo modo que vamos al gimnasio para desarrollar y tonificar nuestra musculatura, podemos desarrollar también nuestra autoestima a través de diferentes ejercicios.

“Lo que nos irrita de los demás puede conducirnos a una mejor comprensión de nosotr@s mism@s.”

Cuando la valoración de nosotr@s mism@s es positiva, podemos vivir y actuar desde la confianza en nuestras capacidades y habilidades, pudiendo dejar atrás actitudes defensivas y orientarnos hacia el desarrollo de todo nuestro potencial como seres.

Parte de este potencial se traduce en nuestras relaciones interpersonales gracias al desarrollo de la asertividad, que es la expresión de la autoestima (Castanyer, 2012) y que es definida por Walter Riso (2009) como “la habilidad de reconocer nuestros límites de poner límites a las situaciones que la vida nos propone respetándonos a nosotros mismos y a los demás”.

El interés creciente por parte de muchas personas para desarrollar estas habilidades, nos ha llevado a confeccionar un taller experiencial en el que a través de ejercicios vivenciales se trabajarán diferentes aspectos relacionados con la autoestima y la asertividad a partir de un mayor conocimiento de nosotros mismos y nuestra relación con los demás.

Este taller está orientado a todas las personas interesadas a mejorar el desarrollo de su autoestima. A continuación podéis consultar la fecha, horarios y precio.

TALLER DE AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD

Lugar: Centro de Psicología Dendros.

Fecha: 30 de junio de 2018.

Horario: De 10h a 14h y de 15:30h a 18:30h (7 horas de duración).

Precio: 100€

Docente/dinamizadora: Mariona Xaubet. Licenciada en Psicología por la Universitat Oberta de Catalunya, Postgrado en Terapia Integradora Dendros, Formación en Técnica de Liberación Emocional (EFT), Psicología y Psicoterapia del Desarrollo Moral.

Todos tenemos un concepto determinado de nosotros mismos acompañado de una valoración de éste como positiva o negativa. Esta valoración, la reputación que tenemos de nosotros mismos es lo que llamamos autoestima.

El concepto de autoestima se ha extendido al ideario colectivo de forma que parte de su significado se ha desvirtuado al servicio de los medios de comunicación y el márketing publicitario, dando lugar a confusiones y ciertas creencias que dificultan que ésta se pueda desarrollar.

Los vínculos con los cuidadores de referencia en la infancia (apego) tiene un peso importante en cómo se desarrolla esta habilidad y en la forma cómo aprendimos a concebirnos, lo que no está alejado de cómo nos concebimos en la actualidad y muchas veces está implicado en las limitaciones que percibimos para lograr emprender cambios o superar dificultades.

Cuando la valoración de nosotros mismos es positiva, podemos vivir y actuar desde la confianza en nuestras capacidades y habilidades, pudiendo dejar atrás actitudes defensivas y orientarnos hacia el desarrollo de todo nuestro potencial como seres.

Parte de este potencial se traduce en nuestras relaciones interpersonales gracias al desarrollo de la asertividad, que es la expresión de la autoestima (Castanyer, 2012) y que es definida por Walter Riso (2009) como “la habilidad de reconocer nuestros límites de poner límites a las situaciones que la vida nos propone respetándonos a nosotros mismos y a los demás”.

La autoestima y la asertividad, consideradas como habilidades, se pueden desarrollar y entrenar. Del mismo modo que con el entrenamiento físico desarrollamos nuestros músculos, existen distintas propuestas para el desarrollo de las habilidades comentadas, que es el objetivo del taller que proponemos.

Se trata de un taller intensivo en el que a través de ejercicios vivenciales se trabajarán diferentes aspectos relacionados con la autoestima y la asertividad para fomentar el entrenamiento y desarrollo de estas habilidades así como un mayor conocimiento de nosotros mismos y las limitaciones que nos impiden valorarnos y querernos incondicionalmente, por el mero hecho de existir y ser quienes somos.

Este taller está orientado a todas las personas interesadas a mejorar el desarrollo de su autoestima. A continuación podéis consultar la fecha, horarios y precio.

TALLER DE AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD

Lugar: Centro de Psicología Dendros.

Fecha: Sábado 12 de mayo de 2018.

Horario: De 10h a 14h y de 15:30h a 18:30h.

Precio: 100€

Docente/dinamizadora: Mariona Xaubet. Psicóloga del equipo Dendros.

Hace unos meses, el Dr. Alfredo Canevaro nos visitó para dar un taller sobre la invitación de los familiares significativos en terapia individual. Su teoría con enfoque sistémico tiene importantes implicaciones en el área de pareja, y aunque no era el tema del taller, salió a relucir.

Siendo pareja, además de padres

Siempre es un placer nutrirse de los conocimientos de alguien de su talla, y dijo una frase que me gustó mucho y que he incorporado a mi repertorio. Hizo referencia a la esfera de pareja cuando se tienen hijos usando la metáfora de la relación de pareja como un jardín que hay que cuidar y dijo: “Reservad un espacio en vuestro jardín y poned unas vallas. Conforme vuestros hijos vayan creciendo, id ampliando ese espacio; conservad vuestro jardín, cuidadlo, preservaldo, porque un día, viviréis en él.”

Con el ritmo que llevamos hoy en día a veces es dificil llegar a todo y cuando se tienen hijos, esta actividad frenética se puede elevar exponencialmente.

Aún así no debemos olvidar que además de padres, somos pareja y hay que cuidar cada esfera como se merece.

Si no se programan espacios para ello es posible que las tareas cotidianas engullan aquellos espacios dedicados exclusivamente a la pareja, lo que puede causar un deterioro en este área. Otras veces se reserva un espacio físico pero no un espacio mental, y nos encontramos hablando de las actividades extraescolares de los niños en una cena que se había programado “romántica”.

¿Es nuestro jardín un lugar agradable?

Volviendo a la metáfora del jardín ¿a quién le apetece estar en un lugar descuidado, repleto de malas hierbas, árido e insulso? A nadie. Y por eso, cuanto menos cuidamos ese jardín, menos nos apetece estar en él. De la misma manera, si no cuidamos la intimidad en la pareja, el desgaste se puede traducir en una serie de conflictos que provocaran que tengamos menos ganas de permanecer en dicha intimidad, desgastando todavía mas la relación.

Por eso, se tengan hijos o no, lo más recomendable es que cuidemos los espacios para alimentar y mantener lo que un día nos unió y no dejar que la rutina, el cansancio o los problemas externos a la pareja engullan esos espacios.

Esto sirve para todas las parejas pero cuando se tienen hijos, existe el reto añadido de conservar un espacio para ser padres y otro, diferenciado, para ser pareja.

He conocido personas que me han dicho que tras la emancipación de los hijos se habían sentido conviviendo con un «extraño» refiriéndose a su pareja. Durante años los encuentros, conversaciones, preocupaciones y alegrías habían girado entorno a los hijos. No habían puesto vallas a su jardín.

Reservar espacios

Igual que programamos espacios para las “obligaciones” podemos programar espacios para el placer, en este caso, el placer compartido con nuestra pareja.

¿Qué os gustaba hacer cuando empezásteis vuestra relación?

¿Cuánto hace que no lo hacéis?

¿Cuánto hace que no tenéis una conversación en que no aparezcan temas relacionados con la esfera de padres?

¿Programáis actividades en pareja, sin los hijos?

La respuesta a estas preguntas nos darán un primer indicio de cómo estamos cuidando nuestro jardín y empezar a realizar acciones para que sea un lugar agradable donde cada vez nos apetezca más estar y en el que sea agradable quedarse cuando los hijos, como es ley de vida, vuelen hacia su proyecto existencial propio.

Hay momentos en la vida en los que puede que no encontremos motivos para sonreír. Podemos sentirnos abatidos, fatigados, desmotivados…a veces identificamos un motivo claro que desencadena estas reacciones afectivas y otras simplemente nos sentimos así sin identificar una causa concreta o como fruto de un cúmulo de circunstancias.

La vida se hace cuesta arriba y nos sentimos desconectados del disfrute, el bienestar…de la alegría.

La alegría es una de las emociones básicas, y como tal, tiene un valor evolutivo. Ha servido para la supervivencia de la especie en tanto que es una emoción que se relaciona con la seguridad, en contraposición con emociones que son reactivas a la alerta de una amenaza percibida (también adaptativas), y por tanto se orienta al crecimiento, a la expansión y a la creatividad. Así que no sólo nos ayuda a sobrevivir sino que también nos orienta a “vivir mejor”, orientándonos a establecer relaciones con otros miembros, a explorar, a construir, a crecer.

Todas las emociones básicas tienen elementos de expresión comunes en los seres humanos y la sonrisa es una de las expresiones universales asociadas a la alegría.

Cuando el cuerpo nos dice cómo nos sentimos

Gracias a la neurociencia se están desarrollando hipótesis muy interesantes respecto a las emociones y una de las que encuentro más fascinante es la del feedback facial. Las señales del organismo modelan directamente nuestras emociones. Nuestra conciencia de los cambios en el estado corporal (entre ellos nuestra expresión facial) nos permite saber cómo nos sentimos, aún cuando no somos conscientes de dichos cambios. Es decir, no sólo sonreímos cuando estamos contentos, sino que estamos contentos cuando sonreímos.

«Engañando» a nuestro cerebro

Gracias a las investigaciones recientes, sabemos que las sensaciones y cambios corporales es parte de la información relevante a la que nuestro cerebro acude para saber qué estamos sintiendo. Así, si el cerebro recibe señales somáticas de que, por ejemplo, los músculos de la cara están contraídos en forma de sonrisa, se evocará una reacción afectiva relacionada, lo que resultará en un sesgo del análisis de datos sobre la situación. Sería algo así como “engañar” a nuestro cerebro, aprovechando que cuando se trata de señales somáticas no sabe diferenciar si éstas son reacciones espontáneas o dirigidas voluntariamente.

El estado emocional participa en la interpretación de los datos que nos llegan a través de los sentidos. No sólo la interpretación de dichos datos genera una primera respuesta afectiva sino que es ésta misma la que, a la vez, en el proceso de elaboración, favorece que situemos el foco de atención en uno u otro aspecto, conectemos con determinados aspectos de nuestra experiencia – y no con otros- y que, en consecuencia, le demos un significado concreto a la situación. Si las sensaciones corporales son capaces de evocar reacciones afectivas podemos usar este elemento para que el significado que construimos en base a la experiencia sea más positivo.

Un motivo (más) para sonreír

El valor que asignamos a la experiencia determina nuestra vivencia de ésta; un significado más positivo de la experiencia repercute en nuestra sensación percibida de felicidad y satisfacción con la vida.

Así, si sonreímos es más probable que, subjetivamente, nos sintamos más felices, ya que la reacción afectiva resultante propiciará que probablemente tengamos más experiencias percibidas como positivas, establezcamos relaciones positivas con nuestro entorno y percibamos un estado de seguridad que nos permita embarcarnos en actividades orientadas al crecimiento (propio de la emoción de la alegría).

Este ciclo, que se retroalimenta, puede empezar con una sonrisa, aunque sea “fingida”.

La importancia de vivir todas las emociones

Esto no significa en absoluto que se deban evitar las otras emociones, que tienen un valor adaptativo igualmente importante. Lo natural es que sintamos tristeza ante una pérdida, rabia cuando percibimos una injusticia y miedo cuando nos sentimos amenazados, ya que estas reacciones emocionales nos llevarán a resolver aquella necesidad que propició la aparición de la emoción.

El estado de ánimo es diferente de la emoción. Tiene más que ver con un tono afectivo que se mantiene a lo largo del tiempo mediatizando nuestra experiencia.

Dicho esto, no es ninguna tontería sugerir que tal vez sería bueno incorporar la práctica de sonreír en nuestra vida cotidiana, aunque no exista un detonante externo o interno que nos produzca la sonrisa. Puede que no tengamos ganas de sonreír, pero si lo hacemos es más probable que encontremos un motivo para ello.