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El tema de la responsabilidad es una cuestión esencial en cualquier proceso de terapia. Recuerdo como, en una sesión de pareja, los cónyuges se enzarzaron en una discusión en la que ambos culpaban al otro del problema hasta que el hombre, alzando la voz, exclamó: “tienes la capacidad de sacar lo peor de mi, mi peor versión!”

Esta expresión recoge una de las creencias que con más frecuencia vemos en las parejas:

• “Mi pareja me hace enfadar (o me pone triste, me hace rabiar….), y, esas reacciones de enfado (o tristeza, rabia….) son “por culpa” del otro”

Absolutamente todos tenemos virtudes y defectos, debilidades o fortalezas que expresamos a través de nuestro comportamiento y que se manifiestan en interacción con el entorno. Las circunstancias, situaciones o personas que nos rodean nos despiertan unos sentimientos determinados en función de si nos generan sensaciones agradables o desagradables. A partir de aquí se desencadena una respuesta emocional que se gestionará en función de los recursos que disponga cada sujeto.

Esto mismo podría extrapolarse al escenario de la relación de pareja: En las relaciones con dinámicas “no sanas” aparece la peor versión de uno mismo porque no estamos bien, quién podría estarlo en un lugar incómodo? Tiene su lógica, si no sentimos que la pareja es un área donde puedo satisfacer mis necesidades así como las de la pareja, acabamos sintiéndonos mal y si ese malestar si no se resuelve bien con la pareja, si no se gestiona bien con uno mismo, acaba acarreando problemas. En la relaciones tóxicas , las personas pueden llegar a desarrollar graves trastornos, o manifestar síntomas reactivos a la problemática de pareja porque la persona no sabe cómo resolver la situación para estar mejor, produciéndose un bloqueo, siéndose inmovilizad@. Esos trastornos indicarían la falta de recursos de la persona que los desarrolla para adaptarse a la situación de pareja o cambiarla. No es culpa del otro, sino responsabilidad de uno mismo.

Nadie saca la mejor o peor versión de ti mismo, tú posees ambas versiones. Resulta muy gratificante aprender a manejar “la peor versión” para que, incluso en las circunstancias más adversas, uno pueda desenvolverse con responsabilidad. También conviene estar atentos, identificar y mantener cerca aquellas personas o situaciones que favorecen la versión positiva, que es aquella que nos aporta sensaciones placenteras y por tanto contribuye a la estabilidad emocional. Pero siempre quien maneja el timón de ambas versiones es uno mismo. Escoge una vida saludable, elige personas y amores sanos.

4. Evitare i sentimenti di autosvalutazione

Eccoci alla quarta puntata del decalogo di sopravvivenza ad una delusione amorosa.. come detto è un gioco, ma al suo interno si trovano spunti molto importanti e performativi.. Spesso un lavoro consapevole, anche terapeutico, può fare la differenza tra il ripartire e l’affondare..

Molto spesso, e a momenti alterni, capita di darsi la colpa per quello che è successo, si arriva quasi a giustificare l’altro per averci lasciato perchè siamo dei pochi di buono, perchè ci siamo fatti crescere la pancia, perchè non ci lavavamo i denti ogni mattina e perchè non prestavamo attenzione alle sue esigenze… insomma, ci si sente brutti, fragili, piccoli, inutili. E’ molto difficile superare queste sensazioni, specialmente se non abbiamo un motivo valido perchè la storia sia finita, allora cerchiamo di ragionare in questo modo perchè la nostra mente è alla disperata ricerca di un significato…
Azione: in amore le persone si amano per quello che sono, se ti scegli un lunatico pazzo scatenato ma anche bellissimo, dolce e con una sessualità travolgente, allora ti prendi tutto il pacchetto, cerchi di sopportare le cose che non vanno mettendole sul piatto di una bilancia insieme a quelle che ti piacciono, allora scendi a compromessi per accettare i lati negativi dell’altro, e lo fai per amore, perchè comunque sia non troveremo MAI NESSUNO UGUALE A NOI STESSI, anzi, molto spesso ci scegliamo gli opposti perchè sono fonte di arricchimento e di compensazione… qui la cosa importante da capire è che noi siamo OK per quello che siamo, così come lo era l’altro. Le storie finiscono per altre ragioni, finiscono perchè si esaurisce l’amore, e di sicuro non è la pancia, non è la barba lunga, non sono i capelli incolti e il vestire, è qualcosa che cambia negli occhi dell’altro. Permettetici un pò di ironia su un punto tanto dolente.. la pancia andrà via perchè non mangiate più, che la barba o la ceretta ve la farete tutti i giorni perchè quello che vi resta è almeno piacere a voi stessi, e che diventerete splendidi con tutti perchè improvvisamente avete una voglia infinita di conoscere e farvi conoscere… e lei/lui, comunque sia, non sarà tornata/o (o si… a volte succede, ma non contateci troppo).

Leyendo un artículo sobre los trastornos de dependencia a sustancias me llamó la atención esta expresión que utilizaba el entrevistado, el Dr. Manuel Mas-Bagà, psiquiatra especialista en adicciones: “Muscula tus abdominales psíquicos! Que no te tumbe la primera adversidad que se te cruce!” (Artículo de la Contra de la Vanguardia: «Toda adicción busca aliviar un dolor psíquico oculto»
)

Los efectos beneficiosos que ofrece el deporte para nuestra salud están ampliamente descritos, en términos generales, la práctica habitual de ejercicio físico contribuye a mantener una buena salud y a prevenir enfermedades. Además, el deporte hace que nos sintamos con más energía, generamos endorfinas (hormona de la felicidad) y obtenemos numerosos efectos psicológicos positivos (desarrollamos capacidades como el esfuerzo, la toma de decisiones, la gestión de las emociones, la relajación…), incrementando el bienestar en general así como la calidad de vida.

Muchos de nosotros entendemos que nuestra salud necesita una dedicación en este sentido y realizamos actividades deportivas o artísticas a través de las cuales nos ejercitamos físicamente, obteniendo beneficios psicológicos secundarios importantes.

Pero la musculación de nuestros “abdominales psíquicos”, tal como lo describe el Dr. Mas-Bagà, requiere una dedicación y ejercitación absolutamente necesarios para que las experiencias que nos envuelven, tanto las positivas como las negativas, nos aporten mayor confianza y multipliquen nuestros recursos. Siendo conscientes de cómo nos manejamos y trabajando al respecto hacemos que “no nos tumbe la primera adversidad que se nos cruce”.

Todo lo comentado anteriormente puede quedarse en simples ideas si no lo planteamos como un propósito o una meta a desarrollar: el primer paso es reflexionar sobre ello, tomar consciencia de lo que queremos trabajar para posteriormente pasar a la acción. De hecho, la raíz de nuestra autoestima no está en nuestros logros (resultados) sino en aquellas prácticas generadas desde el interior que, entre otras cosas, nos permiten alcanzar el bienestar y autorrealización personal.

Os planteo a continuación algunas sugerencias sobre cómo podemos muscular nuestros abdominales psíquicos:

• Cuando estamos pendientes de nuestras sensaciones, y nos permitimos preguntarnos: cómo estamos? Me gusta mi vida? Puedo cambiar algo? Debo aprender a aceptar algún aspecto que no puedo cambiar?
• Cuando detectamos lo que nos genera malestar, tomamos consciencia sobre nuestras dificultades y desarrollamos nuevas herramientas para restablecer nuestro equilibrio.
• Te musculas cuando aprendes a pedir ayuda si no encuentras la solución y trabajas tu desarrollo como persona, haciendo frente a los egos que nos empujan al orgullo y a hacer a los demás responsables de los propios problemas.
• Ejercitas tus abdominales físicos cada vez que aprendes a encajar el rechazo sin que eso te suponga el fin del tu mundo,
• Musculas tu mente, cuando aprendes a respetarte y a respetar a los demás, cuando te haces responsable de tu vida, de tus emociones.
• Cuando te caes y orientas tus fuerzas a levantarte y a analizar qué es lo que me hizo tropezar en vez de, quién me empujó?
• Cuando aprendemos a reconocer y a aceptar nuestras emociones sin perder nuestra mente

Vive conscientemente y descubre que, si escuchas tus sentimientos, te guiarás hacia tu verdad.

Eccoci alla seconda e terza puntata del decalogo di sopravvivenza ad una delusione amorosa.. come detto è un gioco, ma al suo interno si trovano spunti molto importanti e performativi.. Spesso un lavoro consapevole, anche terapeutico, può fare la differenza tra il ripartire e l’affondare..

2. MANTENERE LA CONSAPEVOLEZZA SULLA FLUIDITA’ DEL MOMENTO

La consapevolezza di ciò che si sta attraversando in termini di emozioni è determinante per riuscire ad affrontare con razionalità gli effetti della prima fase. Se ci si abbandona ai diversi stati d’animo che si susseguono, c’è il rischio di confondersi, di credere che si è ammalati senza rimedio, che si è depressi. Non dimenticate mai che una delusione d’amore è un’esperienza che ogni essere di questa terra ha ahimè provato, tuttavia nessuno è mai morto per questo, nessuno è mai entrato in un tunnel infinito anzi, c’è chi giura che una volta superate le tre fasi si diventa più forti e anche più attraenti agli occhi del prossimo partner.
Azione: Acquisite la consapevolezza di trovarvi sotto l’effetto di qualcosa di molto simile ad una droga, qualcosa che agisce a diversi livelli e che a volte vi fa stare bene, a volte male e che, solo col tempo, i momenti in cui si sta bene diverranno più frequenti degli altri, fin quando l’effetto non si esaurirà. Acquisite soprattutto la consapevolezza che la sensazione di aver perso la vostra identità è del tutto illusoria e soprattutto transitoria.

2. ACCETTARE LA SOFFERENZA

La paura di soffrire ancora, specialmente dopo i primi giorni, è sempre presente nella mente del deluso, ancora di più in questa prima fase. Paura di vedere il proprio partner con un altro e soffrire, paura di restare soli e soffrire, paura di non riuscire più a trovare una persona adatta a sè.
Azione: Accettate la vostra sofferenza, essa è la naturale conseguenza di una perdita profonda e non potete fare nulla per cambiare questa cosa nell’immediato, se non dare il giusto significato generativo al dolore. Ogni essere umano vive attimi di gioia, momenti di dolore e momenti di serenità, i momenti di dolore fanno parte della vita esattamente come tutti gli altri, sta a voi decidere se soffrire ancora di più per l’incapacità di accettarli oppure rispettarli come parte di voi stessi. Pensate alla sofferenza del mondo, alla disperazione di una madre che perde il proprio figlio in guerra, alle condizioni disastrate di una famiglia in un paese del terzo mondo… fare un paragone tra la propria sofferenza e quelle degli altri spesso aiuta nel processo di accettazione del proprio dolore. Se poi avete la possibilità di esorcizzare la vostra sofferenza attraverso l’arte (scrivere, suonare, dipingere) o la terapia, avete già una grande fortuna e di sicuro saprete dominare il tempo in maniera più proficua per voi stessi.

la prossima settimana il punto 4..

Los pensamientos son el reflejo de la percepción que tenemos de nosotros mismos, de los otros y del mundo. Tienen una conexión directa con nuestras emociones, que expresan el contenido de la mente así como el del cuerpo. A su vez, dichas emociones se viven y se sienten en nuestro organismo, traduciéndose en sensaciones físicas. Este circuito pensamiento-emoción se cierra con la conducta, que nos lleva a actuar de una manera o de otra y confirma o pone a prueba dichos pensamientos. En otras palabras, lo que piensas de ti y de lo que te envuelve lo expresas con tu comportamiento y lo experimentas en tu cuerpo.

La voz interior que nos explica lo que percibimos de nuestro entorno (los pensamientos) es uno de los modos con los que se manifiesta nuestra autoestima. Cuando estás atravesando una dificultad y te dices: “No puedo” o, por el contrario, “Tú puedes” y le añades un valor determinado a esa conducta, un valor que dice algo de ti (vales o no vales). Por este motivo los psicólogos insistimos tanto en la importancia de tratarnos bien y no normalizar algunas formas de dirigirnos a nosotros mismos: “qué torpe eres”, “soy tonto”… aunque normalmente lo hagamos en tono de broma, dichas expresiones tienen un efecto perjudicial para nuestro funcionamiento mental y físico.

Sucede con frecuencia que las personas nos explican en terapia un sentimiento pesimista que les acompaña siempre, «si algo puede ir mal, irá mal«, la convicción que nunca podrán estar bien, que la mala suerte les pisa los talones. Dicha sensación, más que una premonición, puede convertirse en una profecía que se acaba cumpliendo, pero la explicación no la encontramos en lo paranormal sino en la psicología: en los aprendizajes que llevaron a esa persona a construir la visión de si misma, cómo esa persona se percibe a si misma, con sus capacidades, con sus debilidades en interacción con el mundo.

Debido a que esos aprendizajes se han consolidado profundamente no es sencillo hacerlos desaparecer. Las personas que en su vida adulta carecen de ese diálogo interno tranquilizador (autoestima) presentan un déficit que les dificultará la adaptación a las circunstancias que vayan aconteciendo en sus vidas, dando como resultado malestar, trastornos, insatisfacción…

El origen de muchas patologías como la ansiedad, la depresión, los trastornos alimentarios, las adicciones, fobias, dependencias afectivas… son los intentos con los que la baja autoestima, en ocasiones, intenta erróneamente compensarse. En estos casos se recomienda un trabajo profundo que permita identificar el problema, comprenderlo y aprender nuevos recursos que permitan a la persona que los padece aumentar la confianza en sí misma y fortalecerse.

Si te gustaría iniciar el camino a ese trabajo profundo contigo mismo/a, o crees que necesitas aumentar la confianza en ti mismo/a puedes escribirnos y pedir hora con uno de nuestros psicólogos especializados.

Pubblichiamo in dieci puntate un decalogo di sopravvivenza per le delusioni amorose.. Come ogni decalogo ha una componente scherzosa e semplicistica.. ma nasconde tra le sue pieghe saggezza e molta più «tecnologia» psicologica di quanto non si creda.

1. DOMINARE IL TEMPO!

Il tempo è una componente estremamente distorta nella mente di un innamorato deluso. Ogni secondo della giornata viene vissuto con un pensiero ossessivo legato all’amore perduto ed alle ragioni per le quali è finita. Questo tipo di percezione non è condivisa da chi invece lascia (abbandona), per l’altro il tempo passa in maniera del tutto normale, nel caso in cui abbia un nuovo compagno, probabilmente penserà a voi quando non è con lui, se invece vi ha lasciato per recuperare il rapporto con la propria interiorità, penserà a voi solo quando si distaccherà dalla sua ricerca… insomma, chi lascia non soffre di alcun pensiero ossessivo e di conseguenza vive il suo tempo con normalità, mentre per voi ogni secondo rivela a fuoco sul cuore l’immagine dell’amore perduto.
Azione: dominate il vostro tempo, riempitelo di altre cose… scrivete, suonate, dipingete, leggete, ascoltate musica (niente tv, per carità di dio, o film romantici), uscite con gli amici, fate escursioni, progettate un viaggio, prendete un’aspettativa dal lavoro… cercate di restare soli il meno possibile, in questo modo sarà più semplice riempire “di altro” i secondi della vostra giornata… ricordate che qualsiasi cosa l’altro stia pensando, non la pensa alla vostra velocità, se avrà ripensamenti, se avvertirà nostalgia o necessità di discutere ancora, lo farà con tempi molto più lunghi dei vostri. Se riuscite tentate anche di SOSPENDERE IL GIUDIZIO, non prendete alcuna decisione e non fate alcuna considerazione, vivendo il tempo in maniera così alterata potreste decidere di fare un blitz sotto casa dell’amato e pentirvene non appena siete lì, oppurle telefonare o mandare una e-mail e subito dopo mangiarvi le mani per averlo fatto. Lasciate che sia l’altro a fare le sue mosse, senza aspettative di alcuna sorta e senza fretta… ricordate che voi siete dalla parte di chi ha subito la decisione, insistere nelle proprie richieste (anche con tutta la dolcezza e l’amore del mondo) può scatenare forme di intolleranza in chi è ancora convinto della propria scelta, e posso assicurarvi che diventare fastidiosi agli occhi del perduto amore è una cosa che fa soffrire molto. Se proprio non riuscite a stare lontano dall’altro pensate che il gioco non vale la candela, che se una possibilità di tornare insieme esiste, questa non deve essere forzata in nessuna maniera, deve arrivare con naturalezza e spontaneità dall’altro. Da questo punto di vista sentitevi liberi da qualsiasi responsabilità, NON POTETE FARE NULLA per cambiare lo status quo, potete solo cercare di vivere il vostro tempo in maniera più equilibrata e con la minore sofferenza possibile.

Uno de los objetivos que mueven a las personas a iniciar un proceso de terapia es el deseo cambio. La mayor parte de nuestros clientes quieren trabajar algún aspecto de su forma de ser que les incomoda o les genera malestar. Llegan a terapia tras numerosos intentos fallidos de solucionar un tema, con una mochila cargada de dolor y frustración.

Ese sentimiento de impotencia genera expresiones del tipo: “No puedo cambiar”, “las personas nunca cambian”, “yo soy así”… son exclamaciones que reflejan el deseo frustrado de transformación pero no la realidad. Por otro lado, no creer en el propio cambio también puede aportar beneficios a corto plazo (aunque no a medio/largo plazo). El “no hacer” o la incapacidad para modificar algo que nos agobia pueden ser actitudes aprendidas a base de años que se mantienen porque aportan algún beneficio secundario: por ejemplo, si no cambio me protejo de la dura tarea que supone aprender algo nuevo, no cambio porque tengo miedo de equivocarme, temor a lo nuevo…

Somos quienes somos por nuestra personalidad y ésta es el resultado de la herencia, pero también del ambiente (todo aquello que nos rodea personas, las situaciones, los lugares, los sucesos, la cultura, etcétera). Construimos una manera de ser y aprendemos a pensar, a sentir y a actuar de una forma determinada, todo ello como consecuencia de millones de interacciones que van marcando unos aprendizajes que se consolidan a base de tiempo y repetición. Somos la construcción de nuestra realidad, con unos pilares difíciles de mover pero con estructuras moldeables.

Por lo tanto, las personas sí que podemos transformar algunos aspectos de nuestro carácter, pero para que eso se produzca y, además, para que ese cambio sea sano, primero debes ser TÚ quien decida qué es lo que te incomoda y que pienses sobre la motivación que te lleva a plantearte dicho cambio. Reflexiona sobre la necesidad de cambio. Prueba a identificar y ser consciente de aquello que te incomoda. Aprovecha la crisis como oportunidad de cambio. No sirve de nada que te digan que debes cambiar si tú no crees necesitar ese cambio. Tómate tu tiempo para comprender la necesidad de modificar algo en tu manera de ser. Lo haces por ti o por los demás? A veces los demás intentan ahorrarnos sufrimiento y nos sugieren cambios que pueden ser muy comprensibles pero lo esencial es que si te planteas dicho propósito algo lo hagas por ti (motivación interna).

Claro que se puede cambiar, pero no siempre es necesario. A veces nos empeñamos en modificar algo que en realidad se solventaría aceptándolo. La aceptación de nuestro ser nos permite liberarnos de ese juicio al que lamentablemente nos acostumbramos: debería ser más sociable, quizás sea demasiado exigente…. Qué tal si te aceptas como eres? Desde la aceptación es más fácil romper con la resistencia que genera la autocrítica. Si eres de una forma determinada quizás en su momento te sirvió para protegerte de algo. Comprende tu forma de ser y acompáñate de forma amorosa en tu crecimiento como ser humano.

El último paso, tras identificar, tomar consciencia de lo que nos genera malestar y comprender desde la aceptación nuestra dificultad es pasar a la acción. Tus neuronas han generado millones de conexiones en tu cerebro que no te harán fácil el cambio, por eso debes entender que reaprender es un proceso que requerirá de paciencia y tolerancia con uno mismo. La psicoterapia puede ser una buena herramienta. Plantéate pequeños objetivos que tracen tu meta y no olvides que la crítica y el juicio severos no te facilitarán el cambio, al contrario, el camino se hará más inclinado. Se aprende mejor desde el amor incondicional hacia uno mismo, valórate por encima de los resultados. Nadie llega a la cima del Everest por casualidad… pero, llegues o no, no olvides que tu valor será siempre incuestionable.

“Se necesita coraje para crecer y convertirte en la persona que eres”

E.E. CUMMINGS