7 ideas para mejorar tu comunicación con tu pareja

dos mujeres hablando

El sábado 6 de marzo realizamos el taller “trabajar la comunicación en psicoterapia de parejas”. Dentro de la III promoción del MONOGRÁFICO EN TERAPIA DE PAREJA” (si quiere saber cuál es el siguiente puedes visitar nuestra sección de formación).

En una relación estamos constantemente comunicándonos, a veces de forma fluida, y tranquila y otras veces muy activadas emocionalmente, otras veces desde el silencio.

Trabajamos muchos aspectos como son la relatividad de la realidad. Cada persona ve su punto de vista, y cuesta poder empatizar con el de la otra persona, y más en una discusión. Pero ninguno de los dos está equivocado, cada persona ve cosas diferentes. Cada una cree estar en lo cierto, y así es, pero de un fragmento de la realidad.

Hoy os queremos proponer 7 consejos de comunicación para que tu relación mejore:

  • DECIR LO QUE SE QUIERE EN FORMATO PETICIÓN Y NO ORDEN. Nuestro cuerpo lo vive diferente cuando no se siente impuesto .”¿Puedes llegar a las 8 para ayudarme a bañar a los niños?” Que “quiero que no llegues tarde para escaquearte de bañar a los niños””
  • MENSAJES DIRECTOS . Ya que cuando se solicita alguna cosa de forma indirecta , corremos el riesgo que la otra persona no entienda o perciba la petición. Por lo que el fracaso y enfado están más asegurados. Si dices “tengo frío” (esperando que el otro encienda la calefacción. ) ” no queda claro qué quieres que haga la otra persona. Un ejemplo de mensaje directo “Me gustaría que me abrazaras” (que directo y claro no te asegura que la otra persona lo realice, pero por lo menos tú has hecho lo que está en tus manos.)
  • MEJOR HACER PREGUNTAS QUE ACUSACIONES . como ejemplo“¿me estás escuchando?” que “¡otra vez no me estás escuchando!
  • UTILIZA EL VERBO ESTAR (no el SER) . Todo lo que viene después del verbo SER es una etiqueta, una acusación, un diagnostico. Y la otra persona lo puede percibir como tal ; Una agresión y es más probable que se ponga a la defensiva. “te has dejado la chaqueta en la mesa. Eres un desorganizado” es mejor centrarse en la conducta que no nos gusta “Te has dejado la chaqueta en la mesa. ¿Puedes llevarla a la habitación”. Al centrarnos en la conducta lo que estamos diciendo es que ésta es lo que no nos ha gustado, y no la persona. Y el receptor del mensaje puede entender mejor lo que necesitamos que cambie.
  • MENSAJES EN POSITIVO . Di que lo que quieres ver. En muchas ocasiones iniciamos las frases desde el NO, que es una palabra que tiene mucho impacto en nuestro cuerpo. Y después acabamos la frase con lo que queremos dejar de ver. Como el cerebro es literal ha de hacer el doble de esfuerzo para entender el mensaje. Si te digo “NO pienses en tu pie izquierdo”. Tu cerebro tiene que ser consciente de lo que es el pie izquierdo, para hacer un esfuerzo para no dedicarle atención. En cambio si te digo “centrarte en tu mano derecha”. te será más fácil. Todos los mensajes se pueden decir en positivo. Por ejemplo , en vez de decir “No me chilles tan fuerte” , por “Me gusta que me hables más suave” . En vez de “No me estás escuchando” se podría cambiar por ” Me gusta que me mires a los ojos, cuando hablo " , En vez de decir “no te comas el caramelo antes de comer”, puedes decir “puedes comerte el caramelo después de comer”
  • HABLA EN PRIMERA PERSONA: Tus emociones SON tuyas, TU eres el RESPONSABLE de ellas. No puedes evitar que se activen , pero si puedes trabajar en cómo las expresas. Por ejemplo, ” Me haces sentir cabreado/a, excitada/o, feliz”…. Por “Me siento tensa/o cuando me tocas con manos frías “. en vez de “Eres un desconsiderado cuando no me llamas”… por “siento miedo cuando han pasado una hora y no se de ti ”
  • Mejor preguntar por la intencionalidad. Así no te equivocas. “¿QUÉ SIGNIFICA ESO PARA TI?” Las personas decimos muchas cosas, pensando que las otras personas entienden lo mismo que estamos pensando. Pero lo que muchas veces pasa es que una persona dice algo y la otra puede que entienda otra cosa, le carga de significado, de intencionalidad. Y esto puede ser peligroso. Por ejemplo , yo puedo decir “oh. que zapatos que llevas”. con eta información tú podrías interpretar cosas como; “que no me gustan”, “Que te quedan mal”; “Que son cutres” , “que me encantan”. Y según tu lectura , tus emociones estarán relacionadas. Pero si me preguntas “Qué significa esto para tí? y te contesto “hace tiempo que buscaba unas iguales .¿donde las has comprado?. Te quedará más clara mi intención.

Eva Aguilar.

Psicologa general sanitaria. Psicoterapeuta y terapeuta sexual