Sufren por amor

sufrir por amor

 

Veo en terapia muchas personas que sufren por amor, crean relaciones toxicas esperando que la otra persona cambie, esperando que alguien les quiera aunque el precio a pagar sea muy caro.

El otro día en terapia una mujer me explicaba que acababa de romper con su pareja (bueno no tenía claro si lo había hecho ella o él). Salía de una relación de 6 años donde ella tiene una gran dependencia emocional (y la ruptura aun se la está planteando) y esto le ha hecho no poder ver muchas conductas de maltrato psicológico que el marido ha tenido con ella y sus dos hijas. Mientras ella decía que sí a todo lo que él le planteaba, hacia lo que él quería, se callaba cuando ella no estaba de acuerdo, todo iba bien. Él organizaba, planificaba, controlaba lo que se hacía en ese hogar, decidía lo que tenían que hacer las niñas y cómo castigarlas si no lo cumplían, cómo se gastaba el dinero, le hacía constantemente chantajes emocionales, conseguía que ella dudara de lo que veía, le hacia exámenes de amor (que como ya se sabe no hay posibilidad de aprobarlos y la sensación de fracaso está asegurada)….. Las niñas adolescentes se rebelaban, pero ella consentía.

En el momento que ella empieza a quejarse, a no estar de acuerdo, a defender a sus hijas el hombre le dice “no estás preparada para estar conmigo”.

Una de las frases que él le recriminaba que ella no había hecho bien es el día que él decide irse de casa a casa de sus abuelos. Ella llorando le dice que no lo haga. Él unos días después le reclama que no le quiere lo suficiente porque no le paró los pies . “Tenias que haber dado un golpe en la mesa y decirme tú de aquí no te vas porque eres mi vida” (esto no es romanticismo, es decirle a su pareja que debe quererle por encima de su vida)

 

Trae a terapia una carta de 11 páginas que él le ha escrito, en todas se puede extraer su posición de víctima, culpándola a ella de todo lo que ha hecho mal, mostrando una necesidad personal de ser querido (pero de la forma que él quiere y necesita, todo lo demás no vale), de llamar la atención. Eso no es amor, es dependencia, es necesidad. (Como el libro que escribe Walter Riso “¿Amar o depender?. Muy recomendable):

Él no es consciente de su dificultades, que sus necesidades nadie se las puede cumplir. Quiero trascribir algunas frases que hace explicito esto:

Hablando de las hijas de ella: “muchas veces por experiencia las he visto más como rivales que como niñas, ya que supongo que yo al no tener a nadie más, necesitaba más de ti que lo que tú eres capaz de darme por sus circunstancias”

 

“decidí hacer separación de cuentas bancarias y dejar de pagar la hipoteca, porque quería darte un aviso y que comenzaras a valorar todo lo que yo también te aportaba y en parte tú ya has olvidado.”

“Sin embargo siempre he deseado tener un hijo contigo porque pensaba que a mí también me aportaría lo que más envidiaba, el sentirme importante para alguien”

Ella ha hecho un proceso de autonomia, de autoestima, y aunque pasará un tiempo triste por la ruptura sabe y siente que su decisión es la más sana para ella y sus hijas.

sufrir por amorII

 

El amor es otra cosa, es saber que el otro quiere y decide estar compartiendo su vida contigo, desde la libertad, cuidándose individualmente y en pareja. Es saber que es muy enriquecedor estar con otra persona pero si la relación no funciona seguirás entero/a

 

Si quieres romper una relación toxica, o entrar en una relación desde una posición adulta y sana puedes contar conmigo