educación emocional

Jun 20 2018

Creencias

Llegamos y crecemos en una familia. La cual ya es muy rica en creencias sobre la la percepción del mundo, algunas nos serán muy utiles para construirnos a nosotros mismos, a los demás y al mundo, otras no tanto y algunas nos harán sufrir; por ejemplo nos trasmiten de forma directa o indirecta lo que es; correcto (“haz caso a los adultos”), cómo somos (“eres tont@”); a lo que hay que tener miedo (“no subas que es peligroso”; “los Hombres son malos”), lo que es normal (“deberías tener novi@ o tener un Trabajo o una carrera, o un hij@…”); qué es valioso y qué no lo es (“Es importante que saques buenas notas”; “si tienes un buen cargo ganaras mucho dinero”) , filosofía de vida (“A este mundo hemos venido a sufrir”) …… (He puesto algunos ejemplos que he oído en terapia).

Y nuestra familia o a veces toda la Sociedad invierte mucho tiempo a asegurarse que aprendas estas lecciones, a veces sin tener en cuenta el precio psicológico y emocional de nuestra descendencia paga por ello. Se pueden trasmitir de una generación a otra sin llegar nunca a cuestionarlos o actualizarlos.

Muchas personas que acuden a terapia sufren por la carga de estas creencias o valores. Y el Trabajo que se realiza es para que la persona esté mejor consigo misma, sea más libre y autónoma y quizá para ello construirse o modificar nuevas creencias sobre sí mismo, los demás o el mundo.

Os dejo un Corto en el que se ve muy explícito cómo un padre está intentando que su hija incorpore unos valores y creencias (que quizá en un pasado tuvieron un sentido para él), pero es la hija que ayuda a su padre a cuestionárselos.

Eva Aguilar

Psicologa sanitaria, psicoterapeuta

terapeuta individual, de pareja y sexual

By Eva Aguilar • Madres y Padres • • Tags: autoestima, crianza, educación emocional, Hijos

May 28 2018

Mi hijo pequeño vive mal la separación.

MI hijo pequeño de tres años vive mal la separación cuando le dejo en el colegio.

La tristeza ante la separación de una persona que quieres es una emoción sana y en coherencia con el contexto. Y es importante acogerla, respetarla y ayudar a en lo posible a disminuirla.

Si tú como adulto a veces te cuesta despedirte, ¿cómo no le va a ser difícil para un niñ@ pequeñ@?

He utilizado diferentes estrategias para separarnos, algunos han funcionada y han sido útiles durante un tiempo y otras no tanto. Por ejemplo; dejar que llore en mi hombro y acariciarle; dejarle una foto mía y decirle que podía mirarla o hablarle si lo necesitaba; normalizar su tristeza y hacer explícito que yo también me entristecía ante la separación y para consolarme y tranquilizarme pensaba en actividades que habíamos hecho juntos; Negociar en casa propuestas para la despedida; preguntarle si quería o necesitaba que le consolara la profesora y si decía que sí pedírselo a ella; Meterle (metafóricamente) besos en los bolsillos; estar un rato en la clase con él hasta que se relajaba y se quedaba tranquilo…

No son recomendables varias cosas:

Una actividad que no he hecho nunca y no recomiendo por la salud emocional del niñ@ es irse de la sala sin despedirse en un momento de distracción de éste. Ya que, en el momento que es consciente que te has ido (cuando ha bajado la guardia) supone una sensación de angustia mayor o quizá sensación de abandono, ya que su progenitor puede desaparecer en cualquier momento sin que se dé cuenta o si se despista. Esto puede empeorar las futuras despedidas .
Mentirle. Por ejemplo Decirle que vuelves en un minuto; que estás detrás de la puerta, que te puede llamar (si no es cierto)….

La que nos está funcionando desde hace unos meses es leer en casa el cuento “LA MAMA ARA VE….” (Mama ahora viene). De Zaza Pinson y Laure Monloubou. Editorial Takatuka.

Sí que tengo que decir que ante la descripción de la madre “como mujer despistada” la trasformo en “a veces se despista cosas”. Ya que no estoy de acuerdo con las etiquetas.

A veces la madre se despista las llaves en la cerradura, otras veces el monedero en el horno , el paraguas e n casa el día de lluvia, la comida en el horno

La niña oye un día en un supermercado que un niño se había perdido y avisaban a la madre que el menor estaba en la caja esperándole. Y construye en ese momento un miedo terrible a que su madre se olvide de ella en el colegio.

Desde el primer día percibí el efecto del poder del cuento (ya suele pasar que un cuento tiene un gran poder terapéutico. Esto suele darse porque el mensaje entra por el hemisferio derecho, sin juicios…). Quiso seguidamente que se lo leyera tres veces más.

Y al día siguiente cuando a las 9 de la mañana, me agaché y le dije lo que hago cada día, “T’estimo.

Dessitjo que t’ho passis molt be” (Te quiero .Deseo que te lo pases muy Bien), me dijo tranquilamente “yo también. Adeu” y entró en la clase sonriendo tranquilamente. Reconozco que me quedé maravillosamente sorprendida. Hay libros que trasforman. Y este es uno de ellos.

Muchos de los otros días o noches posteriores (le leo un cuento para ir a dormir), elegía este libro para que se lo volviera a leer. Una, dos o tres veces más.

Quizá este recurso dure un tiempo, pero hasta entonces me ha sido muy útil.

Eva Aguilar

Psicóloga sanitaria, psicoterapeuta individual, de pareja y sexual

By Eva Aguilar • Madres y Padres • • Tags: crianza, Cuentos, educación emocional, Hijos

May 7 2018

No atender o ignorar a un/a menor puede tener graves consecuencias en su psique

Hace un tiempo vi una escena de una película donde se ve claramente el poder que puede tener ignorar a un niño. Es de la película “La familia”. Del director Ettore Scola, 1987.

El tío propone un juego al niño, el pequeño Paulino acepta. Y a partir de aquí la “gracia” del juego es ignorar al niño, hacer ver que es invisible, y que el adulto hace ver que lo busca por la habitación llamándolo. El menor va detrás del adulto insistiendo “¡que estoy aquí!”, pero a medida que se va repitiendo la “broma”, él cada vez está más angustiado, esperando que alguien le vea, pero como todos los mayores siguen la dinámica de ignorarlo, el desespero de Paulino va en aumento y se pone a llorar. En este punto los mayores aun no le hacen caso. Cuando se tira al suelo a berrear, su padre se despierta de la siesta, y por fin, alguien va a consolarlo. Y el tío aun pregunta “¿qué le ocurre?”, no se ha enterado que el menor no había entendido el “inocente juego” y además que lo estaba pasando mal con él. Hay otro detalle que puede pasar desapercibido, y es la forma como consuela el padre al niño le dice “NO llores más, ya pasó todo”. Éste es un estilo que se utiliza bastante a menudo, la no validación de la emoción que le está surgiendo al menor. Se cree de forma extensa que minimizar el dolor hace que desaparezca. Pero para la persona que está llorando, que lo está pasando mal, lo que necesita es consuelo, es apoyo, es que le pongan palabras a lo que le pasa, que simplemente le abracen.

Una de las conductas que pueden ser muy negativas para el buen desarrollo de un niño es sentirse invisible, ignorado por sus seres queridos. Esto puede afectar en su propia percepción, y valoración. Como el efecto puede ser tan grave los menores tienen un mecanismo de defensa que les puede ser útil (y digo útil y no adecuado o más sano) y es tener conductas negativas, como violencia, destructivas,

Quiero añadir otra escena en la que se Ejemplifica cómo los adultos podemos invalidar a los menores, hacerlos invisibles, los cuales se pueden sentir frustrados ignorados, tristes, enfadados… Aunque siempre argumentaremos que teníamos una excusa para ello (lo nuestro siempre es importante y urgente). Uno de los efectos catastróficos de esta actitud de los adultos, es la valoración que se hacen los propios niños de ellos mismos; Se pueden sentir poca cosa, no valiosos, inferiores a los demás.

Eva Aguilar

psicologa sanitaria, psicoterapeuta,

terapeuta sexual y de pareja

By Eva Aguilar • Madres y Padres • • Tags: crianza, educación emocional

Feb 19 2018

Pero que mal te estas portando

Hoy estaba en el autobús y la escena que he visto me vuelve a confirmar que todavía estamos lejos de crianzas saludables y que todos somos responsables de la educación de un niño/a

Ha subido una abuela con su nieto de casi dos años y algo. El niño quería sentarse en los asientos de la parte trasera, y la abuela quería primero atar el carro en la zona reservada para estos. Ella le decía -“espera un momento que ato el carro-” y el niño quería salir corriendo hacia su objetivo. Cada uno tenía claro lo que quería y ambos insistían para conseguirlo. A los tres minutos el menor muy enfadado se tira al suelo a llorar y patalear. Y al instante se ve como la abuela se enrojece porque todos la miraban. Y empieza a subir la entonación de lo que le dice al pequeño -“vaya como te portas”-

Cerca, una mujer que estaba con su carrito de bebe quiere “ayudar” (¿Ayudar?) y le dice al niño que sigue en el suelo llorando frustrado. -“¡pero qué mal te estás portando!”-. Como es de esperar, esto no hace cambiar el estado emocional del pequeñín.

La abuela cambia de método y recurre a la amenaza -“¡Como sigas así te ato en el cochecito!”. Frase que no ayuda a calmar al menor. Y aparece sentado a un metro de la escena el “SALVADOR”; un anciano que dice en voz alta y gesticulando “te voy a pegar con el bastón” (lo decía con una sonrisa, pero sigue siendo una conducta realmente cruel y cargada de violencia).

Aquí sí que el menor se calla de golpe, pone cara de miedo y se levanta de un salto. Para sentarse velozmente en unos asientos más lejanos al agresor. La abuela se sienta con él y su nieto consigue expresarse el miedo que sentía por ese “dulce ancianito”. Ella “empatiza” con él y le contesta -“¿Te ha dado miedo el hombre con su bastón?. Pero es que te estabas portando mal”- (quedando claro el valor de que la violencia en algunos casos es justificada. Pero, ¿esto donde se ha aprendido?)

¿Pero, de verdad que nadie se ha dado cuenta de la cantidad de conductas agresivas, de chantaje, de amenazas y poco empáticas que se pueden tener hacia un menor? Nos sentimos con el derecho de realizarlas con personas que no se pueden defender.

Otra cosa que me sorprende enormemente es la cantidad de personas observadoras que deciden intervenir sin que nadie les haya dado permiso a meterse en esa conversación. Y además de hacerlo, la mayoría de veces va en perjuicio del pequeño.

Todavía no tenemos incorporado en nuestros valores una premisa nuclear. Los niños pequeños son PERSONAS.

Una pregunta básica sería ¿A ti te gustaría que te trataran así? Pues te aseguro que a ellos tampoco.

Eva Aguilar

Psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

By Eva Aguilar • Madres y Padres • • Tags: crianza, educación emocional, Hijos

Sep 18 2017

Transexual. Trans*

Es la definición que se le da o pone a una persona que su identidad sexual no corresponde con el sexo biológico con el que nace; es decir una persona que se define como hombre pero que biológica y cromosómicamente tiene aspecto de mujer. O una persona que se defina como mujer, pero tiene cuerpo de hombre.

Una definición rápida seria decir que es un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer, y una mujer prisionera en un cuerpo de un hombre.

En la historia Se han intentado realizar diferente estudios (genetícos, hormonales, cerebrales, familiares…) para poder encontrar la causa de esta identidad de género. Por ahora no se ha llegado a ninguna conclusión

Sentirse hombre o mujer no tiene nada que ver con la orientación sexual (que es el sexo del que te sientes atraído física, o emocional), es decir pueden ser homosexuales, heterosexuales o bisexuales.

Hasta la actualidad, en el manual diagnostico de psiquiatría (DSM) estaba categorizado como un trastorno mental. Pero en la última edición del DSM-V (publicada en Mayo de 2013) ya no aparece como tal. En España desde el 2007 se les reconoce el derecho a ser hombre o mujeres, pueden operarse los genitales y cambiar de nombre legalmente

Hay niños y niñas que a los dos años prefieren jugar con juguetes “pensados” para el otro sexo, vestirse y relacionarse más con otros niños/as del sexo opuesto. Esto está dentro de la evolución de muchos menores, que puede ser que vaya cambiando a medida que se hacen mayores, o quizá sigan prefiriendo seguir realizando estas conductas. Sobre los 4 años el menor o la menor tienen consciencia de su identidad de género (niño o niña).

La consciencia de la identidad puede darse a cualquier edad; hay personas que desde que tienen memoria ya se sentían “un bicho raro”, una persona que no encajaba con las personas de su mismo sexo; otras personas toman consciencia en la adolescencia.
Algunas personas asumen que son así, y otras luchan contra sus sentimientos durante un tiempo para intentar cambiarse, o no mostrarse por vergüenza o miedo. El apoyo o no de la familia es una pieza clave para facilitar esta aceptación.

Los niños y niñas que viven esta experiencia de no aceptar su cuerpo, pueden llegar a sufrir mucho, además de sentirse incomprendidos, y rechazados socialmente y más si existe una presión por parte de los padre para que se comporte de la forma “esperada” según su sexo físico. Yo creo que la pregunta a plantearse como padre es; ¿qué prefieres; tener un hijo/a que cumple lo que tú y la sociedad quiere o su felicidad? Yo, lo tendría clarísimo; su felicidad antes que mis sueños. ¿y tú?
Si quieres a tu hijo o hija como es , le vas a ayudar en su autoestima, variable con gran peso para un crecimiento más sano , sea cual sea su camino en la vida.

¿Cuál es el proceso que realiza una persona que quiere cambiar el sexo que tiene asignado socialmente?
Si la familia apoya a su hijo o hija el camino es menos difícil.
Como en muchos otros aspectos, este proceso no es diferente; no existe una forma “correcta” de realizar el proceso.
Algunos de los pasos por los que pasan:
1. Psicólogo
2. Bloqueadores hormonales. Para evitar en la fase de pubertad el desarrollo de características típicas de la adolescencia (por ejemplo aumento de pecho, regla, vello púbico, barba…) y esperar . Los efectos de estos bloqueadores son reversibles si se decide dejar de tomar.
3. Terapias hormonales a partir de los 16 años (aumento de estrógenos para los cuerpos de hombres que se desea que sean de mujer o testosterona para los cuerpos de mujer que se desea que sean de hombre)
4. Cirugía para construir los genitales de acuerdo con la identidad deseada
En paralelo se puede ir vestido en coherencia con lo que uno desea, hacer un cambio de nombre, y de sexo a nivel legal ( para esto no es imprescindible una operación de genitaeles)

Reflexión:
Cuando nacemos nos otorgan un genero (masculino y femenino) ; un nombre (que tendrás que llevar toda tu vida); unos roles; una religión; incluso nos hacen socios de un equipo de futbol cuando a veces aun no sabes ni caminar. Estas y muchas otras variables nos pueden marcar un camino en nuestra vida. Sé que no es posible hacerlo al revés. Pero, ¿Cuántas cosas cambiarían si pudiéramos decidirlas nosotros mismos, cuando tuviéramos uso de razón?

Algunas paginas que te pueden ayudar a ampliar u orientarte sobre el tema:

· Asociación de familiares de menores Transexuales: http://chrysallis.org.es/
Guia para padres con hijos transexuales: http://es.scribd.com/doc/140682466/Una-guia-para-padres
· TRÀNSIT: promoción de la salud de las personas trans a Cataluña:
(Trànsit es un servicio gratuito dependiente del Institut Català de laSalud que ofrece asesoramiento e información sobre salud (endocrinología, ginecología, etc) para personas trans.): http://www.transtienda.com/blog/noticias/transit-promocion-de-la-salud-de-las-personas-trans/
· Recopilación de fotos donde aparecen personas que han conseguido que su cuerpo esté en coherencia con su mente y fotos comparativas de antes y después del proceso: http://hombrestransargentinos.tumblr.com/
· COGAM es el colectivo LGTB de Madrid: http://www.cogam.es/secciones/transexuales
· Asociación Transexual de Andalucía:
http://www.atandalucia.org/search/label/Con%C3%B3cenos
· Inma Cuesta protagoniza un corto sobre la transexualidad infantil
https://es-es.facebook.com/LimonadaProducciones

Eva Aguilar

psicòloga sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

By Eva Aguilar • Terapia Sexual • • Tags: autoestima, educación emocional, Sexualidad

Jul 31 2017

Me da vergüenza llorar

El otro día en sesión una mujer lloraba por su situación, sus emociones podrían ser de frustración, de enfado, de tristeza, de rabia, de desespero….. y sus ojos reaccionaban en coherencia con lo que le estaba pasando por dentro. Pero ella repetía que sentía vergüenza por llorar, porque yo la estaba viendo en esa situación. Se había desbordado, como le pasa a una presa cuando se acumula mucha agua y las compuertas están cerradas, lo que hará el agua es buscar otro camino y uno de ellos es pasar por encima del muro, o rompiéndolo, arrasando con lo que encuentre, en ese momento puede salir herido uno mismo u otros.

El desborde se puede salvar si dejamos salir agua por la compuerta de forma fluida cuando es necesario. No esperar a que sea demasiado tarde. Las emociones cuando se activan no se pueden controlar, pero sí podemos aprender a expresarlas.
Un aspecto que me encuentro bastante en terapia es el miedo a expresar las emociones que se activan por dentro. Unas veces lo que cuesta es expresar la rabia, otras la tristeza.

Muchas de las veces el origen es lejano, es un aprendizaje que las emociones o su expresión no “son buenas”; la sociedad envía muchos inputs (libros, películas, series de dibujos, programas…. ) de rechazo. La familia a veces no está preparada para poder gestionar las emociones (en muchas ocasiones ni ellos saben hacerlo con las suyas), a veces muy intentas de sus hijos. ¿Y que hace o dice? Se utilizan frases, comentarios hacia los niños o cuando otra persona llora, del tipo:

“no tienes motivos para llorar”
“yo si te voy a dar motivos para llorar”
“No llores”
“los niños no lloran”
“no ha sido nada”
“es una tontería”
“se fuerte”
“no llores que te pones muy feo/fea”
“mira …está llorando como un niño/a”
“llora como un niño lo que no supiste hacer como un hombre”
“si te ven llorar dices cosas del tipo “ es que me ha entrado una cosa en el ojo”…….

Cuando lloramos, nuestro cuerpo produce cambios fisiológicos. Las lágrimas están compuestas por sustancias diferentes dependiendo del estado que las ha creado, no son iguales las producidas ante la tristeza, que ante el estrés.
Según el investigador William Frey II, las lágrimas emocionales contienen más prolactina, hormonas adrenocorticotrópicas y leucina-encefalina, que son elementos neuromoduladores que actúan como analgésico natural y ayudan a calmar, relajar y liberar el estrés.
El llanto tiene la capacidad de disminuir los niveles de manganeso en el organismo, que se relaciona con estados de ansiedad, nerviosismo y agresividad ynllorar también permite eliminar adrenalina y noradrenalina, que se segregan en exceso ante situaciones de estrés o peligro y pueden resultar perjudiciales.

Cuando la sociedad nos permita estar tristes, cuando al ver llorar a alguien le acerquemos un pañuelo, o le preguntemos amorosamente si le podemos ayudar en algo, o simplemente podamos ver salir lagrimas en sus ojos de forma respetuosa, si juzgar, en ese momento estaremos cultivando una sociedad mejor, más sana, más humana.

El otro día estaba leyendo una novela y la escena me conmovió y me puse a llorar, mi hijo al verme me preguntó que me pasaba. En el momento que pude coger aire para respirar le dije “estoy llorando porque estoy triste ha pasado una cosa triste en el cuento que estoy leyendo”.

Eva Aguilar

Psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

By Eva Aguilar • Terapia Individual • • Tags: educación emocional, emociones, Gestión Emocional, Tristeza

Jun 6 2017

¿Para qué sirve llorar?

El ser humano tiene la capacidad de llorar desde que nace hasta que muere, el mecanismo del llanto permite a los/as niños/as reclamar la atención necesaria para sus cuidados o expresar un malestar, por lo tanto, tiene una función adaptativa al obtener como resultado, la ayuda del adulto que satisface sus necesidades más básicas.

¿por qué lloran los adultos, si sus necesidades básicas están cubiertas?

Las personas lloran por distintos motivos: por tristeza, por desesperanza, por impotencia, por frustración, por ira, por dolor y también pueden llorar de alegría y de felicidad.

Algunas funciones que se han atribuido al llanto son:

A través del llanto se libera cierta hiperactividad, ayudando a establecer un equilibrio o reducir un estrés puntual.
Es una forma de descarga emocional necesaria en algunos momentos, muy saludable y nada dañina.
Llorar activa en los demás su capacidad de empatía y protección emocional, reforzando ciertas relaciones personales y apegos.

El llanto y la sociedad.

Socialmente somos poco tolerantes al llanto del otro. A pesar de la función tan importante del llanto, aún permanece en la sociedad, una barrera que nos protege de esta emocionalidad, como si fuera algo negativo o que habría que erradicar. Muchas personas se perciben así mismos vulnerables, débiles, indefensos cuando lloran. Frases como “hay que ser fuerte”, “los hombres no lloran”, son reflejo de este miedo y rechazo que se tiene hacia la emoción en general y el llanto en concreto.

Conclusión.

Dejemos un espacio y un tiempo para llorar, asumamos que su presencia es necesaria, no intentemos argumentar las razones para no llorar, no bloqueemos el llanto de otra persona, simplemente acompañemos a esta reacción natural y normalicemos su función y efecto.

By Magda Del Pilar • Sin categoría • • Tags: educación emocional, llorar, Tristeza

Dic 21 2016

¿Qué les regalamos a los niños?

En el mundo actual estamos rodeados de costumbres y tradiciones que han perdido su original sentido para irse a un extremo mucho más consumista que romántico. La globalización ha hecho que transformemos las tradiciones e incluso las adoptemos como propias. Eso ha sucedido en gran medida con la Navidad. La acumulación de tradiciones asociadas con el hecho de regalar ha provocado una avalancha de compras que a menudo pueden ser más un apuro que una alegría. El amigo invisible, el Tió (en Cataluña), Papá Noel y los Reyes Magos puede ser demasiado, sobretodo para los más pequeños de la casa. Muchas familias no quieren perder ninguna de las costumbres y temen hacer diferencias entre familias ¿Pero es realmente malo escoger cuándo regalar? En realidad no. No tiene por qué haber problema en escoger la que para nosotros tenga más significado y transmitirlo dentro de la historia familiar.

Otro problema es la cantidad de regalos que los niños reciben. Varios estudios han demostrado que un exceso puede anestesiar a los niños, generarles falta de ilusión por estar demasiado satisfechos, incluso por encima de sus necesidades. A la hora de regalar hay aspectos más importantes que el dinero o el número. La mayoría de los niños se sentirán más satisfechos por compartir tiempo con sus padres y familiares: paseos, manualidades, hacer regalos para otros familiares, excursiones o cocina en familia. No debemos cometer el error de compensar a los niños con cosas materiales en lugar de con nuestro tiempo y atención.

En cuanto a los regalos que es recomendable recibir, yo no estoy de acuerdo en ser excesivamente rígidos. Pero sí que hay algunas pautas que deben limitar la cantidad:

– Algo que desee mucho, para alimentar la ilusión.

– Algo que pueda usar en lo cotidiano, para enseñarle a observar necesidades.

– Algo para leer o para aprender, que suponga un reto.

– Algo que considere que necesite, para que aprenda a priorizar.

Puede ser difícil controlar lo que harán el resto de familiares. Pero es importante transmitirles que los juguetes deben fomentar la creatividad y ser versátiles, para que puedan aprender cosas nuevas y no los dejen en un rincón después de darles dos usos. Un juguete bien diseñado puede ser más valorado que tres muy vistosos y comerciales.

By Silvia Rodriguez • Madres y Padres • • Tags: confianza, educación emocional, valores

Oct 12 2016

El efecto Pigmalión: yo creo en ti

La ciencia de nuevo reafirma lo que el sentido común nos dice: resulta que tener expectativas positivas sobre las personas que nos rodean mejora su rendimiento. Dicho así parece un poco más técnico de lo que realmente es, pues al final supone simplemente tener fe en una persona la ayuda a ser mejor.

Cuando nos fijamos en los defectos y fallos del otro despertamos la rabia y la impotencia, podemos desesperarnos, esperar lo peor. En cambio si procuramos buscar el aspecto positivo, los avances o cambios en una persona, nos sentiremos más confiados y tranquilos. Esta actitud positiva en nosotros provoca que el otro se anime a seguir cambiando y saque mejores versiones de si mismo.

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Si podemos crear imágenes positivas de los otros tendremos un ‘imán’ mental que atraerá nuestra atención hacia las cosas que hace bien. Esta actitud es creadora de círculos virtuosos, lo contrario de los conocidos círculos viciosos: es decir, lo bueno atrae lo bueno y lo malo atrae lo malo. Un clásico que parece ser científico. Si lo creemos funcionará, ya que las creencias que tenemos influyen en la realidad que vamos creando cada día.

Nuestra mirada cambia la perspectiva de los otros. Pensemos especialmente como puede influir esto en los niños, más inocentes y más dispuestos a gustar y adaptarse al mundo. Somos una red en la que a veces nos comunicamos sin querer. Tener un Pigmalión, alguien que crea en nosotros, puede ser la fuerza más importante para ser nuestra mejor versión.

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By Silvia Rodriguez • Terapia Individual • • Tags: autoestima, cambio, educación emocional, valores

Oct 4 2016

No te asustes de tus emociones.

En artículos anteriores desarrollé el tema de la importancia de no luchar contra tus emociones. Las personas equilibradas las aceptan y las escuchan. Es decir, comprenden que cómo se sienten forma parte de los acontecimientos y que las emociones están cumpliendo su función, la de alertar sobre algún aspecto que no está funcionando de manera óptima en nuestro sistema. Por esto, es importante, dejar que las emociones fluyan, y que por lo tanto, pasen.

Para ilustrar esta manera de tomar nuestras emociones, sentimientos y pensamientos me gustaría recordar estas líneas de Rainer Maria Rilke extraídas de Cartas a un joven poeta:

“Cuando la ansiedad se cierna sobre tu luz y tus sombras y sobre todo lo que haces, por favor no te asustes. Me gustaría recordarte que la vida no te ha olvidado. Te está dando la mano y no permitirá que caigas ¿Por qué quieres excluir de tu vida el desasosiego o la depresión? Después de todo aunque ahora no sepas a donde te conducirá todo esto, puede que estas experiencias lleven al cambio que siempre esperabas”

El valioso conocimiento que podemos extraer de esta breve lectura es que es importante aceptar nuestras emociones, pero también el resto de aspectos que nos generan malestar en nuestra vida. Contrariamente a lo que nos dice el sentido común, cuanto más tratamos de cambiar una situación resistiéndola y negándola, ésta se mantiene. La aceptación de una situación permite que se produzca el cambio.

Otro conocimiento importante que podemos extraer de este texto es que detrás de toda pérdida, de toda crisis, se esconde también crecimiento, superación y cambio.

By Magda Del Pilar • Terapia Individual • • Tags: educación emocional, emosiones

Oct 3 2016

Yo no quiero tu ayuda

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De todo lo que nos pasa se puede aprender algo, a veces cosas y experiencias pequeñas nos traen una gran lección. Yo no era consciente que una experiencia, que tuve hace tiempo, a nivel personal me sirviera tanto para hacer terapia y en la vida en general.

Una noche fría de invierno de hace un tiempo, estaba paseando con mi pareja por las Ramblas de Barcelona y vi a una mujer mayor sentada en el suelo de una oficina bancaria. Me la quedé mirando y observé que iba vestida con ropa que percibí rota , vieja y que parecía no abrigar mucho. Estaba encima de unos cartones y con un carro de un supermercado lleno de lo que yo supuse eran sus pocas pertenecías. Cuando vi esta escena, se me encogió en corazón, por lo que pensé en intentar “ayudarla” en su situación. Cogí varios euros de mi bolso me acerqué a ella y le dije “tenga señora unos euros para que se tome algo caliente”, ella dejó de mirar al vacío, me miró a la cara y me dijo de forma educada “¿te he pedido yo algo? , ¡No quiero nada, gracias!”.
Su respuesta me dejó sin palabras, en Shock. En ese momento me sentí avergonzada, ridícula, y ¡por qué no decirlo ¡, un tanto frustrada y molesta por el rechazo de mi “ayuda”, además de las risas que tuve que escuchar de mi acompañante.

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Pero, después estuve pensando mucho en esto, y llegué a unas cuantas conclusiones;

Por un lado, pensar en la cantidad de veces que vamos por el mundo intentando ayudar, o llámale salvar a otras personas, esa necesidad de creernos que tenemos la solución a los problemas de los demás, de tener el consejo adecuado ¿Cuántas veces hemos dicho u oído, “tu lo que tienes que hacer es….” O cuando ves a un niño que intenta hacer alguna cosa y rápidamente te lanzas a “resolver su problema”. o cuando una persona que no puede ver, automáticamente en el semáforo le cogemos del brazo y le decimos “déjame que te ayudo a cruzar al otro lado”, o la experiencia que yo tuve“ pensar que por tener una ropa determinada, o estar en un lugar concreto significa que necesita comida, ayuda o llámalo como quieras”. Y como estos, muchos otros ejemplos podrían ampliar la lista de nuestras “buenas intenciones”. Incluso a veces después del rechazo de nuestra ayuda pensamos “mira qué es desagradecido, no ha querido que le ayudara!” . Puede ser que en ninguna de estas experiencias hayamos tenido en cuenta a la otra persona. Lo importante sería plantearnos ¿qué se está poniendo en juego, en realidad, cuando intentamos ayudar? ¿Sería ayudar al otro, o sentirnos bien con nosotros mismos, al considerar que hemos hecho una buen a obra? (ahí lanzo la pregunta)

Otro aspecto que se podría extraer de esta experiencia, es la reflexión de las posibles repercusiones de por qué a veces “ofrecemos” de forma gratuita nuestra ayuda , adelantándonos incluso a la solicitud. Esto podría llegar a tener dos consecuencias; una, que la otra persona pueda percibir que se le trata como si no tuviera la capacidad de pedir y otra que no tenga la oportunidad para aprender a hacerlo.

La otra idea que me surgió ante esta experiencia fue que no se puede ayudar a aquel que no quiere ser ayudado. Lo primero que tiene que pasar para que una persona pida ayuda es que perciba que la necesita o que le va a ser útil. No importa cómo de mal lo esté pasando, los problemas que tenga encima, que si no quiere ésta colaboración, el tiempo invertido para convencerle de que le iría bien una ayuda será perdido, y la frustración muy grande.

Desde entonces intento tener presente este aprendizaje, y ofrecer mi posible ayuda sólo cuando me la piden.

La verdad es que tengo que agradecer a esa mujer que aquella noche de invierno me regalara esa negativa.

Eva Aguilar

psicoterapeuta, individual, de parejas y sexual

By Eva Aguilar • Terapia Individual • • Tags: aceptar, educación emocional, valores

Sep 28 2016

Problemas con la educación: un dictador en pañales

“El Síndrome del emperador es fundamentalmente un problema de educación en una sociedad donde la autoridad está devaluada” Javier Urra

Puede afectar a chicos y chicas entre 9 y 17 años, a menudo sin una causa aparente. Vienen de familias sin problemas y pueden ocupar cualquier puesto entre los hijos. Se muestran tiranos, agresivos, faltos de sensibilidad hacia los demás y jamás se sienten responsables de nada a su alrededor, parece que todo en el mundo les pertenece o tienen derecho a todo. Un ejemplo caricaturizado es el de Joffrey Baratheon, el personaje de Juego de Tronos: para él no existe el no, nadie puede tener autoridad sobre él.

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¿Qué les sucede a estos niños? Les cuesta adaptarse a los entornos, hacer amigos y tener éxito en su formación ¿Es culpa de quien los educa? A menudo tienen este comportamientos mucho más acentuado hacia la madre, que a menudo no ha podido localizar cuando el cariño y el cuidado ha pasado a permisividad y, llegado a cierto a momento, tiene vergüenza de reconocer lo que está sucediendo ¿Es suya entonces la culpa? Educar no es fácil, la tarea de ser padres es muy delicada. Pero no sólo es responsabilidad de los padres. Dado que el fenómeno es frecuente, quizá deberíamos plantearnos que valores estamos transmitiendo a nuestros pequeños, como nos dice Javier Urra.

¿Qué podemos hacer? Evidentemente es difícil ir contra corriente, pero cada uno de nosotros puede poner un ladrillo para mejorar el futuro que construimos. Algunas pautas que pueden ser útiles y básicas serían:

No temas decir que no. Desde que son pequeños los niños deben aprender a frustrarse y saber dónde están los límites. Negarles cosas con buen criterio no les ‘traumatiza’, no les daña.
Habla con ellos y explícales todo de manera sencilla y sincera. Los niños pueden entender bastante bien casi cualquier cosa si se tiene paciencia y cariño.
Ayúdales a reconocer sus sentimientos y respétalos. Pero eso no significa consentirles todo por ‘pena’. Se puede consolar sin ceder.
Escúchale y dale importancia a que exprese su opinión, pero no cedas a su criterio si no tiene razón. Si se equivoca o sobrepasa no pasa nada por corregirle y ayudarle a arreglarlo, necesita aprender.
Preocúpate por lo que piensa y qué opinión tiene sobre las cosas, qué hay en su mente. La educación también es diálogo y capacidad crítica. Tiene que aprender a discutir y conversar sin sentirse atacado y a defenderse sin violencia.

A menudo disponemos de poco tiempo para pasar con los niños y eso puede generar culpa que lleve a ser excesivamente permisivo con sus rabietas y caprichos. Piensa que ellos agradecerán más una buena educación que una pila de ‘cosas’. Y si ves que se te hace muy cuesta arriba, no dudes en consultar. Por fortuna las relaciones humanas se pueden arreglar.

By Silvia Rodriguez • Madres y Padres • • Tags: #relacionesdificiles, crianza, educación emocional, Hijos, valores

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