septiembre 2014

Possiamo mutuare le considerazioni generali fatteper caratterizzare nei suoi tratti essenziali il costruttivismo e riportarle, debitamente in scala, al campo del colloquio lasciando al lettore la possibilità di estrarne altrettante indicazioni pratiche:

E’ facile sottolineare come per il costruzionismo il linguaggio sia il focus di attenzione eletto e come questo valga ancor più nel colloquio. E’ tramite il linguaggio che le persone creano e sostengono gli elementi che significano il mondo nel quale vivono. Questi elementi non vengono estratti, scoperti, da una verità più profonda come nel processo diagnostico, ma costruiti interattivamente all’interno della dialogo terapeutico.

La naturale conseguenza di tale centralità del linguaggio è il configurarsi del colloquio costruzionista come centrato specificamente sul discorso dei partecipanti (tutti i partecipanti, terapeuta compreso) e più nello specifico sulle mosse e sulle azioni discorsive che possono indirizzare, potenziare, decostruire, riconfigurare azioni e realtà del mondo vissuto dai “dialoganti”.

E’ questo un passaggio che segna una carattestica fondamentale e liberatrice: lo psicologo costruzionista impegnato in un colloquio può passare da una posizione indagatrice ad una posizione curiosa, dall’esplorazione delle cause a quella del significato e delle sue alternative. Questa particolare caratteristica è frequentemente associata in letteratura con l’attenzione postmodernista per il concetto di “incertezza” della conoscenza e le opportunità che essa schiude.

Possiamo affermare che il colloquio costruzionista “non si focalizza sul “problema”, inteso come dato oggettivo, ma sulle significazioni che di riflesso lo costruiscono. Le persone cioè vengono prese in considerazione non in funzione di una categoria nosologica alla quale vengono fatte corrispondere (sulla base di evidenze empiriche), ma in virtù dei processi interattivi che occupano nel replicare un’esperienza vissuta come problematica. In questo senso, non avviene un’opera di traduzione tra categorie conoscitive del cliente e quelle del clinico: la configurazione espressa dal resoconto viene cioè utilizzata per comprendere il sistema nella sua logica di funzionamento, soprattutto in riferimento ai processi relazionali che sostengono e rendono intelligibile il problema. Se è vero che non abbiamo accesso a una realtà di fatti ma soltanto ai racconti che su di essa vengono tessuti, allora l’obiettivo della terapia è quello di costruire, insieme all’altro, una diversa denominazione del suo disagio, concentrandosi sui processi di (ri)significazione implicati. Questi richiedono una specifica attenzione alla parola dell’altro e alla parola del terapeuta sulla parola dell’altro.”

La importancia de las relaciones interpersonales radica en los primeros años de vida, etapa en la que el niño sin un entorno de apoyo adecuado vería imposibilitado su crecimiento y desarrollo. Los adultos continúan necesitando de un ambiente emocional en el que integrarse, sin el cual su equilibrio emocional estaría en riesgo.

La forma de relacionarnos de los adultos no es casual, es fruto de los aprendizajes recibidos en el seno familiar. La familia es pues la base de nuestro desarrollo que se conjuga con la biología, así como con la herencia familiar (conflictos y soluciones por nuestra familia de origen) para contribuir a la construcción de nuestra propia realidad y al manejo del propio bienestar.

Como necesitamos integrarnos socialmente para estar en equilibrio, y además, cada uno parte de unos aprendizajes, predisposición biológica así como herencia familiar, que hace que tengamos necesidades distintas, intentaremos compensar dichas carencias en relación con los otros. Esto se debe a que los seres humanos somos una especie social y, al igual que otros mamíferos, necesitamos durante largo tiempo la protección y el cuidado materno, así como el del grupo. La protección que necesitamos los seres humanos es el alimento de nuestro desarrollo que consiste en un entramado de necesidades sociales, intelectuales, físicas y emocionales.

El ser humano nace incompleto, con un amplio potencial que no puede desarrollar por si mismo: necesitamos un entorno emocional para alcanzar la madurez. Necesitamos ese ambiente afectivo, no solo para aprender, sino para vivir. Existen numerosas evidencias que lo confirman, como el caso de Kamala, el niño lobo encontrado en India con 7 años de edad. Cuando los misioneros lo descubrieron el pequeño andaba a cuatro patas y sólo emitía sonidos similares a los del lobo. Aunque llegó a caminar con dos pies y a hablar algunas palabras, continuaba reaccionando como un lobo en situaciones de peligro. Murió a los once años. También es un ejemplo de la importancia del amor para nuestra supervivencia el llamado Síndrome de hospitalismo (Spitz, 1945), que describe las dificultades para vivir que experimentan los niños criados en una institución que no logran establecer un vínculo afectivo especial con sus cuidadores, aunque tengan sus necesidades básicas de alimentación e higiene cubiertas.

Los adultos reaccionamos ante el conflicto o el peligro de la misma forma que lo hacíamos en los primeros años. Estas reacciones adultas están condicionadas por nuestras vivencias ante el conflicto cuando éramos niños, y se experimentan en el mundo interno del adulto, en las reacciones emocionales y en la forma de dotarlas de significado. Así pues, la experiencia de abandono y la carencia de ternura en los primeros años de vida pueden dejar como secuela una profunda dificultad para empatizar y salir del egocentrismo, así como la incapacidad para desarrollar determinadas facultades (intelectuales, emocionales, sociales…)

Determinados problemas en el presente: dificultades en las relaciones de pareja, problemas familiares, malestar en las relaciones interpersonales, dependencia, falta de autoestima, fobias…. Pueden estar relacionados con esas carencias de aquel niño que, por circunstancias, no recibió el alimento del alma que se necesita para estar en sintonía interior. La receta para que un niño se convierta en un futuro adulto en equilibrio: amor, ternura y cuidados.

Con el creciente interés por la psicología positiva que ha habido en esta última década, nos hemos enfocado otra vez hacia el concepto de bienestar subjetivo y de felicidad.

Digo otra vez, porque los filósofos de la antigüedad ya teorizaban sobre la naturaleza de la felicidad y ha seguido debatiéndose a lo largo de la historia. Aristóteles defendía la idea de que uno es feliz cuando desarrolla al máximo todas sus capacidades. Spinoza añadía que uno lo es cuando se comporta según lo que considera más correcto. Y Freud, afirmaba que para ser feliz uno debe amar y trabajar, para así forjar vínculos afectivos y realizar actividades que le satisfagan.

La psicología no entró en este debate para centrarse en el estudio de las enfermedades y sus causas, hasta que a finales de los años 90, Martin Seligman y Sonja Lyubomirsky empezaron a investigar y dar relevancia a las respuestas y actitudes del ser humano para ser feliz. Actualmente, ya existen varios estudios que demuestran cómo podemos optimizar nuestros recursos para potenciar el bienestar emocional.
El bienestar subjetivo es la evaluación que hacemos de nuestras necesidades, las analizamos, vemos si las tenemos cubiertas o no y, posteriormente hacemos una valoración. Estas necesidades varían en cada persona y la correspondiente valoración también. La felicidad, por otro lado, es una experiencia subjetiva de plenitud global que nos lleva a un estado de satisfacción. En definitiva, son dos mecanismos psicológicos que se dan conjuntamente, uno tiene que ver con la razón y el otro con la emoción.

Las investigaciones neurocientíficas han descubierto que la felicidad está vinculada con el placer. Localizada en el córtex orbitofrontal (situado encima de las órbitas de los ojos) que se activa ante determinadas recompensas. Por lo tanto, aquellas personas que creen que la felicidad no existe, aquí está la demostración de que sí.

También hay cierta creencia de que la felicidad no dura para siempre o que la determina la situación de recompensa, el “tener”: tener pareja, tener un coche, tener una casa, etc. Otros piensan que la felicidad es una forma de tomarse la vida, por ejemplo: uno puede ser feliz aunque se haya quedado sin trabajo. Y la verdad es que todo es cierto, debido a que es tan subjetiva que cada uno decide como la quiere vivir. Aunque haría falta una revisión de las primeras, ya que estas creencias pueden llegar a ser muy limitantes.

Por otro lado, el bienestar subjetivo es cuantificable. Siguiendo con el ejemplo anterior, la persona que se ha quedado sin trabajo, puede sentirse feliz porque valora el apoyo de su familia y amigos, pero no sentir bienestar. Es decir, esta persona no tiene cubierta la necesidad de trabajar y como para ella es importante trabajar, lo evalúa negativamente y esto le lleva un cierto malestar. El cual no es del todo perjudicial si se gestiona correctamente, pues el malestar le empujará a buscar trabajo. Por esta razón, es importante ver cómo se está gestionando la necesidad, si está bien definida y cómo respondemos ante ella.

En este sentido también es esencial diferenciar la necesidad de la preferencia, las necesidades básicas no son muchas y muy a menudo las confundimos. Es bueno saber cuándo es una preferencia para no angustiarnos si no la conseguimos. Por eso, si hacemos la evaluación de nuestra vida y sabemos observar lo que tenemos (necesidad cubierta), lo que necesitamos y lo que queremos (preferencia), haremos una evaluación más justa.

Las necesidades están divididas entre las cubiertas y las descubiertas, unas nos llevan bienestar y las otras malestar. En cambio, una preferencia nos trae un estado de deseo y de insatisfacción si no la llevamos a cabo, pero nos previene del fuerte malestar.

Las áreas del bienestar son: física, social/familiar, psicológica, económica y entorno. Cada área se compone por diferentes necesidades y preferencias personales. Por ejemplo, en la física, para una persona puede haber la necesidad de alimentarse mejor y para otra, la preferencia de cuidarse más la piel. En la área social, puede existir la necesidad de tener más tiempo de ocio con la familia o la preferencia de quedar más con los amigos. En la psicológica, tal vez alguien tiene la necesidad de tomarse un tiempo para sí mismo o mejorar su estado de ánimo y para otro, simplemente, mejorar la relación con alguien. En la económica, uno tendrá la necesidad de ganar más dinero y otro la necesidad de encontrar trabajo o de cambiar de trabajo. Y por último, el área del entorno, uno puede tener la preferencia de modificar la decoración de la casa o de hacer algunos arreglos, o la necesidad de cambiar de ciudad…

Una vez definidas las áreas y las necesidades, se decide cuáles son prioritarias. Luego pensamos qué hábitos debo cambiar, qué acciones deberé llevar a cabo para cubrir esta necesidad, cuál es mi actitud frente a ella y para qué la quiero cubrir.

Paralelamente, se debe trabajar el nivel de exigencia que cada uno utiliza para evaluar este bienestar. Si una persona es muy exigente y quiere cubrir unas necesidades con expectativas muy altas, se frustrará. Por lo tanto, es importante que seamos benevolentes con nosotros mismos a la hora de decidir nuestro bienestar.
Si nos encontramos en un momento de insatisfacción, intuimos que debemos cambiar nuestra actitud enfrente a una necesidad o creemos que debemos modificar los criterios de evaluación de alguna área de nuestro bienestar. Debemos analizar bien, observar qué queremos, definir cada necesidad, pensar cómo conseguiremos lo que queremos y pasar a la acción. Entonces, nos acercaremos al bienestar que deseamos.
Para hacer la práctica de este ejercicio, el próximo sábado 4 de octubre realizaré un taller de coaching para el bienestar: “Modela tu vida ideal”. Dónde conseguirás definir su bienestar, encontrar lo que necesitas hacer y las herramientas que tienes para llevarlo a cabo.

Abbiamo già affrontato il tema dei riferimenti epistemologici “costruzionisti” in precedenza, in questa sede ci limiteremo a ricordarne l’insight fondamentale: la conoscenza alla quale può aspirare l’uomo non riflette una realtà “oggettiva”, ontologica ed immutabile bensì l’ordine, la forma delle cose e del mondo così come essa emerge e viene co-costruita attraverso l’esperienza e l’interazione sociale. Collante fondamentale di questa opera sociale di costruzione è il “significato”, elemento chiave nel salto epistemologico verso il post-modernismo. La trama semantica emergente dalle interazioni umani viene a costituire per il socio-costruzionismo l’unico livello di realtà accessibile e l’unica dimensione di conoscenza utile.

Si può dedurne banalmente che un terapeuta socio-costruzionista coerente debba convenire sul fatto che la sua forma di conoscenza più utile sia il “sapere di non sapere” (inteso qui il termine sapere come quello dell’esperto che analizza e poi spiega e corregge in base ad un sapere precostituito), di non possedere una conoscenza precedente all’incontro con l’altro e di non poter contare su tecniche o protocolli che possano produrre con un certo grado di fiducia risultati “prevedibili”.

La domanda alla quale cercheremo di rispondere in maniera quanto più possibile essenziale e generale è dunque: cosa significa impostare e gestire un colloquio con uno sguardo costruzionista? Cosa facciamo come terapeuti una volta affermato che il significato emerge nel processo continuo generato dalle persone durante la loro interazione?

Se il colloquio visto da un punto di vista costruzionista non può essere predefinito seguendo indicazioni tecniche precise cos’ha allora da offrire il costruzionismo in questo senso? Forse il modo piu efficace per parlare del rapporto che esiste tra colloquio e costruzionismo è riconoscere che non esiste un colloquio costruzionista “di per se”. Un colloquio potrà essere giudicato costruzionista solo in virtù dei processi di cambiamento in esso generati e non per il titolo o la conoscenza del suo conduttore.

El amor en pareja puede ser para siempre? Seguro que sí, el amor puede ser para toda la vida, pero no el enamoramiento.

El amor sano en pareja pasa por un proceso de aprendizaje que consta de diferentes etapas de transformación o crisis. Para que un amor sea duradero es imprescindible aprender a atravesar por las dificultades propias de los miedos iniciales, de los errores, del paso de los años, la monotonía, las circunstancias adversas, las crisis… para que un amor soporte todo este peso necesitamos a dos personas dispuestas a “sudar, luchar y trabajar” esa relación y también aprender a disfrutarla. Aprender a amar requiere esfuerzo, sin duda. Porque el amor no es un estado permanente libre de altibajos, más bien al contrario, se va transformando a medida que va pasando el tiempo, y todos los cambios son susceptibles de generar malestar.

El amor evoluciona a través de diferentes fases:

el amor inicial de Eros (pasión) se torna Filia (amistad, compartir) y de Filia se transdorma en Ágape (entrega incondicional).

Pasar del enamoramiento inicial, “Eros” la pasión, el fuego, a un amor más sosegado basado en la amistad “Philia”, que busca compartir con la persona amada es una tarea difícil, pero gratificante. Y convertir a Philia, el amor de los compañeros de vida que generan proyectos conjuntos, en “Ágape” todavía es más complejo. Ágape, es un amor que nutre. Es un amor incondicional en la cual tratamos a las personas de la forma que nos gustaría ser tratados. Es un amor desinteresado y altruista, entregado que busca el deseo de bienestar del/la otro/a.

Para mantener un amor sano y duradero en pareja, se deben construir unos pilares muy sólidos que no hagan tambalear la relación ante el primer vendaval. Los componentes mágicos de estos firmes pilares son : la confianza en el otro, el erotismo, la amistad y complicidad y sentir empatía hacia el mundo interior de tu pareja.

“El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro para que sea quien es”
– Antoine de Saint-Éxupery, escritor y aviador francés, autor de la famosa obra El principito