enero 2017

¿Las personas optimistas son más felices?

Ene 31 2017

¿Las personas optimistas son más felices?

 

 

Muchas personas esperan que el futuro sea mejor que el pasado y que el presente. Se trata de nuestra tendencia a sobreestimar la probabilidad de experimentar situaciones positivas y subestimar las posibilidades de experimentar situaciones negativas: el optimismo.

¿Optimismo o pesimismo?

La diferencia entre optimismo y pesimismo no es más que una cuestión de actitud. Hay personas que creen que pensar en positivo es estar ciego ante la realidad y que el pesimismo, en consecuencia, supone una posición intelectual superior y más adecuada a la optimista.

Desde esta perspectiva, el secreto de la felicidad es tener bajas expectativas. Si no tenemos expectativas positivas, si no esperamos encontrar la salud, el amor y la autorrealización, entonces no vamos a decepcionarnos si estas cosas no suceden. Y si no nos decepcionamos cuando no lleguen las cosas buenas, y estamos agradablemente sorprendidos cuando suceden, seremos felices. Desde esta perspectiva también se puede creer que tan sólo los pesimistas serían capaces de transformar el mundo, frente a los optimistas, que, además de ser unos ingenuos, están satisfechos y se conforman con lo que hay, incapaces de rebelarse ante las injusticias.

Pero, ¿qué sería de nosotros si no confiamos en que los tiempos futuros nos traerán alegrías? Según la neurocientífica Tali Sharot subestimamos la posibilidad de sufrir cáncer o de tener un accidente automovilístico, pero sobreestimamos nuestra longevidad, nuestras posibilidades laborales. En general, parece que las personas somos más optimistas que realistas

Contrariamente a la perspectiva expuesta anteriormente, según Sharot los estudios muestran que los optimistas son más felices y que cuando las cosas no salen como esperaban, encuentran una razón y siguen teniendo expectativas positivas.

Conclusión.

Existen las pérdidas, los duelos, las enfermedades, la muerte, las decepciones y las injusticias y nadie puede evitar, por muy optimista que sea, el sufrimiento y las penas que nos aparecen durante nuestro ciclo vital. Pero la mayor parte de nosotros estamos capacitados para convertir las crisis en oportunidades, las dificultades en posibilidades; para afrontar de forma positiva, con optimismo inteligente, las situaciones adversas, para dotarlas de sentido, para vivirlas más como retos y desafíos más que como amenazas o fracasos irreparables, para enfrentarlas o esquivarlas, o para reducir su nivel de impacto psicológico.

 

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Ene 30 2017

Ha sido una caída tonta. Seguro que no se ha hecho daño

 

 

Hoy caminaba con mis hijos en dirección al colegio. Y el mayor, de siete años iba corriendo por la calle. Cuando estábamos a una distancia de unos 20 metros, en un momento de este recorrido se tropieza y se cae.

 

Yo me doy cuenta de esto cuando él ya está en el suelo. Desde la distancia, mientras empiezo a correr le pregunto en alto “¿te has hecho daño?”

 

El hombre que tengo a mi lado, de unos 60 años, me comenta en alto. “no le ha pasado nada“. Yo ni le miro y vuelvo a preguntar a mi hijo “¿Cómo estás?”. Mientras me aproximo al menor.

El caballero, que no percibe mi comunicación no verbal, que trasmitía que le estaba ignorando. Vuelve a decir en voz alta “ha sido una caída tonta. No se ha hecho daño. Dile que no le ha pasado nada. y ya verás cómo se levanta”

Aquí ya no me aguanto. Me giro y le digo seriamente ” ¿Usted que sabe sobre su dolor?.”

No he querido ser igual de maleducada que él. No le he dicho todo lo que pensaba. Y porque además, toda mi energía y atención estaban dedicadas a atender a mi hijo que estaba triste, dolido y tenia una herida pequeña en la pierna.

 

Como reflexión del día querría decir que cuántas veces la gente tiende a juzgar nuestro dolor, menospreciándolo, minimizándolo, y si es de un menor aun se realiza con mayor frecuencia. Creyendo falsamente que de esta forma dejaremos de sentirlo o mágicamente desaparecerá. Es tan típica la frase “si no le haces caso, seguro que no llora y no se queja“. Pero , esto está lejos de la realidad. El dolor físico, y emocional pueden disminuir mucho más rápidamente(o se puede vivir algo mejor) si percibimos empatía hacia él.

Otras veces , para “animar” al niño (y no incluyo a las niñas) el mensaje es aun más duro “eres un machote. venga va levántate. Los niños no se quejan”; ”

Este es un aspecto que se percibe en terapia de forma frecuente. La sensación que los demás no han entendido nuestro dolor, que no ha sido acogido, comprendido ni consolado. Y las heridas que no se curan bien, o no cicatrizan o lo hacen mal.

 

Eva Aguilar

psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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Ene 30 2017

“Te odio papá!”- Síndrome de Alienación Parental-Segunda Parte

En el artículo de la semana trataba sobre el S.A.P. y esta semana profundizaré un poco más sobre las causas y las consecuencias que tiene en la vida adulta

Por qué se produce?

Cuando los adultos no resuelven sus diferencias de forma madura, pueden fácilmente entrar en una lucha de poder sobre quién es el culpable del problema en una relación, y no es extraño que el dolor que conlleva esta guerra entre los progenitores acabe salpicando a los hijos, que acaban reproduciendo inconscientemente el conflicto entre los adultos al sentirse presionados a posicionarse a favor de uno u otro progenitor, como estrategia de supervivencia…

Cuando somos niños, nuestro equilibrio emocional y seguridad dependen del vínculo que se construye con los progenitores, siendo estas figuras importantes de igual modo, no debería haber uno que valga más que otro. Por este motivo, los niños no deberían percibir a uno como bueno y al otro como malo, ya que eso rompería su seguridad emocional, y por tanto arrastrarían el malestar resultado de ese conflicto familiar a sus relaciones en la vida adulta. En determinados casos es fácil apreciar cómo el niño adquiere un papel protector del progenitor al que siente como más débil, el perdedor o el abandonado, ejerciendo una función defensora que no le corresponde. Esta función puede llevarle incluso a rechazar cualquier contacto con el otro padre, al que percibe como causante del problema, y acabar desarrollando las consecuencias que se describen a continuación.

Cuáles son las consecuencias del S.A.P. en la vida adulta?

  • Confusión. Adultos que tienen recuerdos confusos de su infancia. Porque el progenitor “alienador” (el que envía mensajes negativos al niño del otro progenitor”) alecciona al hijo para que éste valore el recuerdo de la forma que el alienador desea. La presión que percibe el niño es tan grande que incluso acaba generando una distorsión en la percepción que tiene éste de los recuerdos con el progenitor alienado (de quien se habla mal). Con el tiempo, los recuerdos del niño se modifican sustituyéndose por los recuerdos que les hicieron creer que existieron, a través de las sensaciones y emociones que les provocaron. Esto pasa porque la memoria humana funciona de este modo: los detalles de lo que ocurrió se van perdiendo, pero la emoción derivada de una experiencia determinada perdura, impregnando el recuerdo y siendo lo primero que recordamos. En el caso de los niños que sufren S.A.P. sustituyen la emoción no deseada por el progenitor que aliena, por una emoción que el alienador sí que acepta y refuerza (como por ejemplo, cuando el niño manifiesta emociones negativas hacia el otro progenitor). Esta presión ejercida por el “alienador” no borra el recuerdo del niño, sino que lo reprime, como una forma de protegerse del malestar que provoca la presión del alienador.

 

  • Sentimiento de amenaza. Las personas que han sufrido S.A.P. suelen sentirse amenazados ante la posibilidad de pérdida y con sentimientos de haber traicionado al progenitor alienador, de quienes sienten que dependen emocionalmente, si contradicen los deseos del alienador a rechazar al alienado. Para un niño, la mínima posibilidad de perder ese afecto le hace temer lo peor, que se acabe su mundo. Muchas de las víctimas del S.A.P. lo describen como un sentimiento de “infidelidad” hacia el progenitor alienador que les conecta con un fuerte sentimiento de pérdida, ante lo cual se protegen desarrollando una actitud complaciente. A veces el alienador establece ese control hacia el niño de una forma muy sutil, sin mensajes explícitos, pero el niño entiende muy bien qué hacer y qué no hacer para que papá o mamá no se enfaden.

 

  • Las mentiras, como estrategia de supervivencia. En la línea de lo comentado en el apartado anterior, desde muy pequeños los niños leen la tensión, siendo capaces de percibir el deseo que tiene el adulto que les interroga y lo satisfacen como una forma de protección si perciben que contar la realidad les pudiera traer problemas. Por este motivo muchos niños aprenden a mentir, o a modificar la realidad acorde con la que desea escuchar el adulto. Esto puede tener graves consecuencias en el niño alienado, que se puede acabar convirtiendo en un adulto que contempla la mentira y la manipulación como estrategia para relacionarse con los demás y conseguir la aprobación de su entorno.

 

  • Tener miedo a la reacción de mamá/papá. Es sorprendente como estos adultos, que sufrieron S.A.P. en sus infancias, a pesar de que puedan ser personas independientes en el resto de áreas de su vida no sean capaces de contradecir a sus padres. Ese miedo se perpetuará en la etapa adulta porque ha sido la estrategia del alienador, que transmitirá directa o indirectamente el mensaje hacia el hijo de que “lo que le ocurra a mamá o papá será culpa tuya”, un chantaje emocional que tiene como objetivo que los hijos se sientan culpables y por tanto, que estén bajo su control para compensar los propios miedos del adulto alienador.

Si necesitas saber más no dudes en enviarte tu mensaje rellenando el formulario a pie de este artículo. Feliz semana!

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Ene 27 2017

La necesidad de expresar amor

Como hablamos la semana pasada, la experiencia de que el otro nos demuestre afecto e interés hacia nosotros dando el primer paso es una experiencia que va más allà del placer, es una verdadera necesidad relacional.

Y qué sucede con el mecanismo contrario, es decir con la necesidad de expresar nuestros sentimientos de amor hacia el otro?

También es importantísimo, especialmente cuando de niños se nos enseñó que expresar sentimientos de apego y cariño no era seguro, porqué nos ponía en una situación de vulnerabilidad y por ello de inferioridad con respecto al otro.

Expresar amor es tan importante como expresar la rabia, la tristeza o el miedo, en todas sus variantes. Una parte de como somos está conformada por nuestra manera de ser y de querer al otro. Si dejamos o no aprendemos a expresar nuestra forma única de querer a quien nos importa, nos alejaremos de una parte de nuestra esencia.

La cultura machista enseña que los hombres no tienen que enseñar demasiado sus sentimientos más dulces. La educación reglada enseña a los niños materias indispensables para el desarrollo profesional, pero deja de lado la educación emocional y de expresión de las emociones. El que gana en amor está demasiadas veces descrito como él que se hace desear.

Llegados al final de nuestro recorrido por las necesidades emocionales descritas por Richard Erskine quizás te preguntarás: y donde está la necesidad de ser amad0?

El profundo deseo de ser amado está satisfecho cuando se da un equilibrado cumplimiento de las necesidades relacionales de las que hablamos en las últimas semanas: de seguridad, de aceptación, de valoración, de hacer un impacto, de autodefinirse, de reciprocidad, de que el otro tome la iniciativa y, finalmente, de expresar nuestro amor.

Ahora que las conoces todas, cuales crees que son las más importantes para ti en este momento vital? Podrías escoger 2 o 3?

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El sentido del humor.

Ene 24 2017

El sentido del humor.

 

 

El sentido del humor es un recurso que bien utilizado nos puede ayudar a la hora de afrontar y superar nuestros problemas y dificultades. Se considera como componentes del sentido del humor el gusto por reír y hacer bromas, la capacidad para hacer reír a otras personas y una perspectiva positiva de la vida.

Todos tenemos un tipo de humor determinado que nos hace presentarnos a la vida de una manera particular y que, además, forma parte de nuestra imagen social.

Beneficios de un sentido de humor positivo.

El sentido del humor es curativo en sí mismo. Reírse de uno mismo amplía y transforma la percepción de la persona en cuestión y de sus circunstancias. El humor moviliza muchos músculos, masajea el diafragma donde suelen acumularse numerosas tensiones, oxigena la sangre y tonifica el sistema cardiovascular. La risa también activa el sistema inmunológico e incrementa la producción de endorfinas, las hormonas del bienestar además de, hacernos contactar con nuestra parte infantil.

Después de ver toda la lista de beneficios parece mentira que no nos riamos más, que incluso despreciemos la importancia de sonreír y de tomarnos la vida con sentido del humor, ¿qué ocurre para que perdamos nuestra capacidad innata para reírnos?

Mientras que un niño es capaz de reírse hasta 400 veces al día, el adulto más alegre no supera las cien, y la media se encuentra entre 20 y 30 ocasiones diarias, parece que vamos perdiendo nuestro sentido del humor poco a poco a medida que nos hacemos mayores. Hemos aprendido que la risa significa ser inmaduros y poco formales, además aparece la vergüenza y el temor al ridículo al qué dirán También nuestras experiencias vitales nos hacen ir modificando nuestro sentido del humor, dificultades, estrés, experiencias traumáticas y preocupaciones acaban por modificar nuestro humor.

La buena noticia es que podemos revertir el proceso, la risa se puede volver a aprender pero como cualquier otro ejercicio necesitamos practicarlo, cuánto más nos riamos más fácil será mejorar nuestro sentido del humor y promover más risas.

¿Te animas a ejercitar tu sentido del humor?

 

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Ene 22 2017

“Te odio papá!”- Síndrome de Alienación Parental-Primera Parte

Ningún hijo debe ser tratado como traidor simplemente por amar a ambos padres. Síndrome de Alienación Parental

En mi experiencia como psicóloga, he presenciado muchas biografías rotas de personas que han sufrido el Síndrome de Alienación Parental (S.A.P.). Hijos que han sido educados para odiar a uno de sus progenitores y que se convierten en adultos con necesidad de respuestas, adultos que desean sanear su biografía para estar en paz con sus raíces y vivir un presente más fluido, con menos carga. Porque las heridas de la infancia, se pueden arrastrar toda una vida si uno no hace nada con ello.

 

  • Qué es el S.A.P.?

El síndrome de alienación parental (S.A.P) se ha considerado una forma de maltrato infantil ampliamente descrita en sus inicios por el psiquiatra Richard Gardner en 1985, y que padecen algunas personas al haberse visto sometidos a permanentes actitudes y/o mensajes negativos o despectivos de un progenitor hacia el otro. Este síndrome acaba afectando seriamente la estabilidad emocional del menor, quien acaba rechazando a uno de las figuras parentales, y puede acabar generando graves consecuencias emocionales en el adulto si no se pone remedio.

  • Cuáles son los indicadores del S.A.P.?

Algunos indicadores típicos que permitirían detectar síntomas de maltrato relacionados con S.A.P. serían los siguientes:

  • Obstaculización o impedimento por parte de uno de los progenitores a que el otro progenitor vea a sus hijos o pueda convivir con ellos.
  • Hablar mal del otro progenitor en presencia del hijo, o bien desvalorizar, despreciar o insultar al otro progenitor delante del /los menor/es.
  • Implicar al propio entorno familiar y a los amigos en los ataques al excónyuge.
  • Reírse, ridiculizar o quitar importancia a los sentimientos de los niños hacia el otro progenitor.
  • Aprobar la conducta despectiva y de rechazo hacia el otro progenitor.
  • Mentir sobre el otro progenitor con el objetivo de crear en los menores una percepción negativa.
  • En los niños puede detectarse cuando éstos rechazan un progenitor; y también si utilizan frases o palabras impropias de su edad, como diálogos similares o idénticos al del progenitor «alienador», llegando incluso a inventar y mencionar situaciones de abuso o maltrato que jamás han sucedido.

 

La próxima semana hablaré sobre las consecuencias que tienen estas experiencias en la etapa adulta. Si tienes alguna duda, estaré encantada de poder ayudarte, sólo tienes que enviar tu mensaje.

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Ene 20 2017

La necesidad que el otro tome la iniciativa

Entre las necesidades relacionales descritas por el psicólogo Richard Erskine la que el otro tome la iniciativa es una de mis favoritas. Por qué? Creo que está entre las grandes olvidadas de otros enfoques terapéuticas y porque es una de las que cuando está satisfecha me da una sensación única de placer.

Puedes pensar en algo más agradable que alguien te diga que ha estado pensando en tí tal día y tal otro? Y no estoy hablando solo de cortejo y enamoramiento, hablo de la vida y las relaciones de cada día.

Y qué más lindo que en una noche de invierno un amigo te invite a cenar a su casa y prepare uno de tus platos favoritos? Te gusta cuando, en un nuevo trabajo, un compañero te invita a tomar un cafè o comer juntos en la pausa, verdad? O sencillamente que alguien cercano te pregunte como está, poniendo a disposición su escucha?

Para ser un proceso sano, relacionarse con alguien tiene que ser un equilibrio entre dos partes, donde recíprocamente se da y se recibe. Cualquier relación en la que yo tenga siempre que ser el primero en tomar la iniciativa, proponer, dar el primer paso y pensar en el otro será a la larga insatisfactoria, causa de dolor y de reproches.

Si alguien toma la iniciativa, es por qué se implica en nuestra relación, y lo hace hasta el punto de estar dispuesto a ser quien se esfuerza para encontrar maneras de hacernos saber que somos importante y que nos quiere. El hecho de tener la expectativa de que a veces serà el otro a tomar la iniciativa también nos habla de nuestra autoestima. Si es baja, es difícil que tengamos la esperanza que el otro haràel primer paso, porqué tendremos a considerarnos no suficientemente valiosos o interesantes para que así sea.

Piensa ahora en tus relaciones:

-Puedes encontrar ejemplo de situaciones donde el otro toma la iniciativa?

-Que efecto te hace?

-Y cuando eres tu el primero en tomarla, como te sientes? Lo haces para complacer, por inseguridad o desde la espontaneidad?

-Cómo y cuándo te gustaría que el otro tome la iniciativa durante la próxima semana?

 

 

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No hacer nada es importante.

Ene 17 2017

No hacer nada es importante.

 

 

Parece que los grandes avances científicos llegan cuando el cerebro se toma espacios de relajación. En dichos espacios, se nos ocurre aquello que llevamos tiempo dándole vueltas y no sabíamos cómo abordarlo. La explicación la tenemos en nuestra mente. Cuando no hace nada, también trabaja. Y lo que es más importante, si queremos ser creativos tenemos que aprender a hacer nada.

Cuando la mente está desconectado, cuando “no estamos haciendo nada” el cerebro en realidad trabaja muchísimo, y ese tiempo es clave para que procese la información que adquirió cuando estaba atento. Necesitamos desconectarnos de las tareas para ser introspectivos, para poder pensar, para aburrirnos en definitiva.

Cuando la gente deja la mente divagar, tal y como sucede en los ratos de ocio, esta se involucra en uno de los procesos más interesantes de la inteligencia: el de la creación. No tener ni un segundo para desengancharse estaría impidiendo a la gente generar ese tipo de procesos que son la base para el desarrollo personal y social.

 

 

Los peligros de la multitarea.

Según el neurocientífico Facundo Manes la multitarea disminuye el rendimiento cognitivo. Mucha gente se confunde al pensar que haciendo muchas cosas al mismo tiempo va a ser más pro­ductivo. Ese es un mito que hay que erradicar porque el cerebro funciona mejor cuando se hace una cosa por vez.

Teresa Belta y Esther Priyadharshini, de la Universidad de East Anglia (Reino Unido), han demostrado que estar siempre ocupados, sobre todo durante la infancia, impide desarrollar la imaginación. Por el contrario, aburrirse y no hacer nada es positivo para el cerebro.

Si no hago nada me siento culpable.

El problema que tenemos de hacer nada es que nos sentimos culpables. La sociedad nos ha vendido la idea de que ser mejores es actuar y actuar sin descanso.

Pero la realidad es que si queremos salirnos de lo habitual, desarrollar nuestra creatividad o, simplemente, encontrar una solución diferente a nuestros problemas, necesitamos no hacer nada. Puedes empezar de la siguiente manera:

  1. Busca diez minutos al día de inactividad. No significa ver la tele, sino estar tumbados en el sofá, relajados en un parque y dejar que la mente vague sola.
  2. Apaga el móvil durante varias horas cada día o al menos, el fin de semana. La hiperconectividad de los dispositivos actuales no ayuda necesariamente a nuestro cerebro.

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Ene 17 2017

Blue monday. Hoy debes estar triste

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Blue monday. Hoy debes estar triste

Hoy me he levantado como cada día. Después de una agradable ducha, un desayuno compartido tranquilamente con mi familia, me he dispuesto a ir a trabajar. Al salir a la calles he sentido el frescor del invierno, pero voy bien abrigada. El metro estaba un poco más lleno, pero no me ha impedido zambullirme en la lectura de mi correo. Me encanta ir con tiempo al despacho, para disponer de este tiempo y sentarme en el bar. Leer algún artículo que me interesa acompañada de un delicioso café con leche. Para mí este es un momento que defino como feliz, y de golpe leo en las noticias del diario que HOY debería estar triste. Me he preguntado “Ostras. ¿Qué se me ha pasado por alto?” (con una sonrisa mientras lo pensaba)
Hoy es BLUE MONDAY, según unas estadísticas realizadas por un científico que se llama Cliff Arnall, en las que ha combinado variables como, que es lunes (vuelta al trabajo después del fin de semana), deudas navideñas, motivación, tiempo frio, mitad de mes, necesidad de tomar decisiones (entre otras opciones), deberíamos estar ahogándonos en tristeza.

Por suerte las personas no son ordenadores y no responden a las estadísticas, e incluso las estadísticas son porcentajes que generalizan y no se basan en la realidad. Por ejemplo; si mi vecino tiene dos coches y yo ninguno, las estadísticas dirán que la población tiene una media de un coche en su hogar. Hay una variable que este científico no ha tenido en cuenta. Una variable que marca enormemente la diferencia con las estadísticas. La persona es la que le da el significado a lo que le pasa. NO importa tanto lo que te suceda sino la interpretación que tu le des. No puedes elegir lo que te pasa, pero sí cómo quieres vivirlo.

 

Post data; este artículo lo he escrito por la mañana y ahora que son las 23.00 tengo que decir “frustrada y tristemente” (je je) que no me he encontrado a mi BLUE MONDAY.

¡Me cachis!, ¿no te habías enterado hasta que te lo he dicho yo?. Vaya oportunidad que te has perdido para poder tener una excusa para tu reacción o estado de ánimo.

 

Eva Aguilar

psicoterapeuta y terapeuta sexual

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Ene 16 2017

Buenafuente y su “venganza” hacia el psicólogo Rafael Santandreu

Andreu Buenafuente, durante el ‘Late Motiv’ (Movistar +) en que entrevistó al psicólogo de las preguntas y respuestas ya escritas. Imagen de “El Periódico”

El pasado miércoles, en el programa Late motiv del canal #0, Andreu Buenafuente entrevistó al psicólogo Rafael Santandreu, psicólogo y escritor, autor de diversos libros de autoayuda, (su último libro “Ser feliz en Alaska”).

El presentador inició el programa mostrándose sorprendido por la actitud del psicólogo al aceptar la entrevista que le propuso el canal, ya que parece que Santandreu envió toda la entrevista hecha, dejando poco margen para la improvisación.

A partir de aquí Buenafuente dejó claro que no iba a utilizar ese guión y se inició una interesante conversación acerca de los libros de autoayuda, la psicología y su dudosa utilidad, según la opinión de Buenafuente. Os recomiendo que no perdáis la ocasión de ver la entrevista

Creo que fue una interesante charla que da mucho a pensar: Aunque Buenafuente no se lo puso fácil, y no me hubiese gustado estar en la piel del psicólogo, reconozco que Santandreu salió muy bien de todas las preguntas que le planteaba el presentador.

Nos gustaría conocer tu punto de vista sobre este tema, por lo que estaríamos encantados de saber qué opinas de la entrevista. Puedes dejar tu comentario en la publicación de Facebook de este artículo.

Feliz semana!

 

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Ene 15 2017

La necesidad de hacer un impacto

Todos necesitamos dejar una huella en el otro.

A veces, ya sea para bien o para mal.

Cuando se habla de relaciones, la indiferencia nos parece el peor de los males.

Sentir que no tenemos ninguna influencia en los demás y que pasamos inobservados es tan doloroso que a veces nos resulta más difícil de soportar que un maltrato, por sutil que este último sea.

Parece difícil de creer verdad? En realidad es muy natural, porque impactar al otro es una de nuestras necesidades relacionales básicas, entre las descritas por Richard Erskine.

Para conseguir este impacto, a veces hacemos y decimos cosas de las que más tarde nos arrepentimos mucho o actuamos con una impulsividad que nos sorprende a nosotros mismos. Otras veces sucede de una manera mucho más sútil, como en la minuciosa atención que ponemos en las reacciones corporales de los demás cuando estamos contando algo para nosotros muy significativo. Necesitamos por supuesto que nos escuchen pero más profundamente aún necesitamos causar una reacción emocional en el otro. Volviendo a la posible toxicidad de este circuito podemos pensar que hacer enfadar a alguien a veces nos resulta mejor que la frialdad emocional.

Y porque todo esto?

El psicoterapeuta Carl Rogers dijo que el proceso de crecimiento psicológico requiere interacción con el otro y que el crecimiento, a su vez, surge de la sensación de ser capaces de recibir atención e interés por parte de la otra persona, así como influir sobre ella siendo causa de emociones, pensamientos y acciones.

Los niños pueden responder a esta necesidad haciendo lo que sea necesario y más para atraer el atención de los adultos.

Cuantas veces hemos escuchado a los padres decir ” Es un capricho, lo hace solo para llamar el atención!”.

Es posible que sea así pero es fundamental reconocer esta necesidad, tanto para los niños como para los adultos.

Si como adultos que se autoobservan notamos que necesitamos llamar el atención de los demás continuamente podemos preguntarnos que pasó con esta necesidad cuando eramos niños. Lo mismo en los casos de adultos que notan que tiene la expectativa que los otros se quedaran indiferente delante de ellos.

Si esta esta u otra situación nos causa dolor y no conseguimos gestionarla podría ser un buen momento para comenzar un recorrido terapeutico.

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Ene 14 2017

Cuestiones de Empatía vol. 4 El viaje del DNA

Cuestiones de Empatía vol. 4

El viaje del DNA

 

¿Te atreverías a meter en discusión quien eres verdaderamente?

¿Te gustaría hacer un viaje basado sobre tu DNA?

 

¿Sabes cómo funciona el DNA?

Recibimos la mitad por parte de la mamá y la otra mitad por parte del papá, el 50% desde cada uno de ellos que, a la vez, recibieron el 50% por parte de cada uno de sus padres y así atrás y atrás en el tiempo… cada fragmento de ese DNA forma la persona que somos hoy…

 

… así empieza este increíble video www.youtube.com/watch?v=tyaEQEmt5ls

 

que os invito a mirar con atención, dejándoos guiar hacía la descubierta de algo magnifico:

 

¡Tenemos en común con el mundo más de lo que creemos: un mundo abierto, sin racismo, guerras, violencias y discriminaciones deriva por una mente abierta!

 

Federica Perra

 

* Si quieres tener la oportunidad de ganar un viaje a la descubierta de tu DNA consulta la pagina: www.LetsOpenOurWorld.com

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