Silvia Rodriguez

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Desembre 21 2016

¿Qué les regalamos a los niños?

En el mundo actual estamos rodeados de costumbres y tradiciones que han perdido su original sentido para irse a un extremo mucho más consumista que romántico. La globalización ha hecho que transformemos las tradiciones e incluso las adoptemos como propias. Eso ha sucedido en gran medida con la Navidad. La acumulación de tradiciones asociadas con el hecho de regalar ha provocado una avalancha de compras que a menudo pueden ser más un apuro que una alegría. El amigo invisible, el Tió (en Cataluña), Papá Noel y los Reyes Magos puede ser demasiado, sobretodo para los más pequeños de la casa. Muchas familias no quieren perder ninguna de las costumbres y temen hacer diferencias entre familias ¿Pero es realmente malo escoger cuándo regalar? En realidad no. No tiene por qué haber problema en escoger la que para nosotros tenga más significado y transmitirlo dentro de la historia familiar.

Otro problema es la cantidad de regalos que los niños reciben. Varios estudios han demostrado que un exceso puede anestesiar a los niños, generarles falta de ilusión por estar demasiado satisfechos, incluso por encima de sus necesidades. A la hora de regalar hay aspectos más importantes que el dinero o el número. La mayoría de los niños se sentirán más satisfechos por compartir tiempo con sus padres y familiares: paseos, manualidades, hacer regalos para otros familiares, excursiones o cocina en familia. No debemos cometer el error de compensar a los niños con cosas materiales en lugar de con nuestro tiempo y atención.

En cuanto a los regalos que es recomendable recibir, yo no estoy de acuerdo en ser excesivamente rígidos. Pero sí que hay algunas pautas que deben limitar la cantidad:

– Algo que desee mucho, para alimentar la ilusión.

– Algo que pueda usar en lo cotidiano, para enseñarle a observar necesidades.

– Algo para leer o para aprender, que suponga un reto.

– Algo que considere que necesite, para que aprenda a priorizar.

Puede ser difícil controlar lo que harán el resto de familiares. Pero es importante transmitirles que los juguetes deben fomentar la creatividad y ser versátiles, para que puedan aprender cosas nuevas y no los dejen en un rincón después de darles dos usos. Un juguete bien diseñado puede ser más valorado que tres muy vistosos y comerciales.

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Desembre 14 2016

Dar el paso hacia el cuidado de tu autoestima

Y siguiendo con el hilo de la anterior entrada que escribí sobre las claves para tener una autoestima en forma, me gustaría reflexionar sobre algunas frases con las que algunos pensadores han resumido los principios que mejor describen el concepto. ¿Cuáles de ellas puedes sentir que te hacen mella?:

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  1. “La vida te trata tal y como tú te tratas a ti mismo” (L.L.Hay): Si no puedes sentirte feliz ante la felicidad de los demás, es posible que no te cuides suficiente para darte felicidad a ti mismo. No podemos dar lo que no tenemos.
  2. “La luz es demasiado dolorosa para quienes viven en la oscuridad” (E. Tolle): Ver la luz en los demás puede ser insoportable si no somos capaces de ver nuestras propias sombras. Meditar sobre nuestros verdaderos sentimientos y aceptarlos es imprescindible para liberarnos de la envidia y la autodevaluación.
  3. “No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma”(I. Orce): Tal como suena. Si no eres capaz de amarte es inútil que busques que te amen tanto como para compensarlo. Si el amor no fluye del interior nunca nos sacia.
  4. Amurallar el propio sufrimiento es arriesgarte a que te devore desde el interior” (F. Kahlo): Liberarse del dolor tratando de ignorarlo o no dándole importancia es la causa de que cada vez nos sintamos más amargados o frustrados. Hablar de ello y aceptarlo es importante.
  5. “Sólo poseemos aquello que no podemos perder en un naufragio” (Provervio hindú): Centrarse menos en lo que se posee o se consigue y más en lo que se es. Sólo cuando uno está contento con quien es capaz de ser feliz en cualquier circunstancia.

Te dejo un momento para la reflexión. A partir de ella empieza el camino del autoconocimiento y la satisfacción personal. El primer paso es el más difícil y el más importante.

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Novembre 30 2016

Las claves para una autoestima en forma

La autoestima es esa capacidad imprescindible tan tratada actualmente. Es un término que ya se maneja en la calle con toda normalidad y se incorpora a las conversaciones con naturalidad ¿Pero entendemos lo que significa realmente? Y por lo tanto ¿sabemos si nos estamos ocupando de ella y no de otra cosa?

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La autoestima es una capacidad de amor a uno mismo que no tiene que ver con la valoración. Desde luego no con la externa, con la aceptación de los demás, sus opiniones respecto a nosotros o si nos ven mejores o peores. Pero tampoco en cómo nos valoramos a nosotros mismos, ya que supone una aceptación incondicional sólo por el hecho de ser uno mismo, un ser único ¿Difícil? Para la forma en que nos educan sí, pero no imposible de lograr con un buen trabajo personal.

¿Cómo sabes si te estas cuidando? En primer lugar, puedes repasar estos puntos y ver que tal los llevas:

  • No te sientes tú mismo. Puede ser una sensación debida a la falta de confianza, te esfuerzas en ser de una manera concreta aunque no funciona. Puedes sentir que no eres en realidad auténtico o que los demás realmente no te conocen.
  • No ves tus logros y te valoras con demasiada dureza. Todos hacemos cosas bien, es imposible seguir motivado y positivo en la vida si sólo observamos nuestros defectos. Y eso nos lleva al siguiente punto.
  • Te castigas en exceso y no te das caprichos conscientemente porque crees que no has ‘hecho nada para merecerlo’. Esto refuerza la rueda de la desmotivación y la infravaloración.
  • No cuidas tu cuerpo, tu salud y bienestar. Sin ser esclavo de la imagen, por supuesto, una persona dejada en exceso, que enferma con facilidad y tiene problemas físicos muestra poco autocuidado y cariño. Nuestro cuerpo es maravilloso si lo sabemos tratar.
  • No te abres a personas y experiencias nuevas porque no crees que puedas aportar nada o temes no estar a la altura, quedar en ridículo, ser inadecuada. Podemos no cuadrar en tal o cual ambiente, pero no tiene por qué ser por un defecto nuestro. tecnicas-autoestima

Si temes en exceso a la vida, al juicio social y te sientes siempre inferior a los demás, tu problema de autoestima puede ser importante. Recuerda que la terapia te puede ayudar a mejorar para que te sientas mejor contigo mismo y eso te haga estar mejor en el mundo.

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Novembre 16 2016

Cinco películas sobre Inteligencia Emocional

Hemos hablado en muchas ocasiones sobre la importancia de la inteligencia emocional, de lo que nos puede facilitar la vida y ayudarnos a tener mayor bienestar y mejores relaciones personales. Además de ejercicios y lecturas, siempre se puede reflexionar a partir de otras historias, de otros ejemplos. Hoy os propongo cinco películas para observar diferentes actitudes que contribuyen al trabajo de la inteligencia emocional en diferentes aspectos de nuestra vida.

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Inside Out: Una de las más recientes películas de Pixar y ya convertido en un clásico. Traducida como ‘Del revés’ en castellano, esta película animada nos explica de manera sencilla cómo funcionan las emociones en nuestro cerebro y también cómo se desarrollan a lo largo de la vida. Es una película para todos los públicos, igualmente entretenida para niños y adultos.

Wall-e: Otra obra de Pixar, esta película es una tierna historia sobre la soledad, la comunicación humana y el amor. La relación entre dos robots que viven en un solitario planeta y, sin una palabra, nos generan sentimientos de ternura muy humanos.

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Mejor…imposible: Un gran ejemplo del funcionamiento del TOC (Trantorno Obsesivo Compulsivo) Esta película trata también el tema de la empatía, de la manera de transmitir nuestros pensamientos sin agredir o maltratar al otro, procurando respetar y entender los sentimientos ajenos.

El discurso del rey: En esta película se exponen algunas de las claves sobre como afrontar las relaciones sociales a través de la relación entre un rey con miedo a hablar en público y un ‘terapeuta’ que ha aprendido su técnica de manera chocante y dura.

El club de la lucha: ¿Cuánto estás dispuesto a arriesgar para lograr tus objetivos? Los dos protagonistas de esta película se enfrentan en una lucha de contrarios por lograr encontrar su lugar en el mundo y reivindicar su espacio.

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Novembre 9 2016

¿Y si no me funciona la terapia?

¿Por qué a veces no conseguimos la deseada ‘cura’? A menudo intentamos hacer terapia para solucionar un problema y pensamos que no está funcionando como debería o no nos está ayudando en la medida que nos gustaría.

Cada terapia es diferente, por lo que analizar los motivos pude no amoldarse a todos los casos. Pero sí sabemos que muchas veces las personas creen que será sencillo y no tendrán que esforzarse, o tienen limitados los recursos que piensan usar y pueden resistirse al cambio. En algunos casos, puede que el diagnóstico no esté ajustado. El caso es que sabemos que algunas personas abandonan el tratamiento sin obtener mejorías que les resulten suficientes.

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Antes de abandonar la idea de hacer terapia, hay algunos puntos que vale la pena considerar sobre el proceso que hemos vivido y quizá pensar en buscar otro profesional.

  • Adecuados recursos psicológicos: ¿sientes que has entrenado aquellas partes de ti que necesitaba el tratamiento? Puede que la ‘solución’ aportada sea correcta, pero necesitemos que el terapeuta nos ayude a buscar el puente entre lo que nos convendría hacer y lo que sabemos hacer. Podemos hacérselo explícito – quiero pero no sé.
  • Implicación y esfuerzo del paciente: la psicología no es una terapia pasiva, con la implicación del terapeuta y su trabajo no es suficiente ¿Nos podemos plantear si hemos hecho todo lo que estaba en nuestras manos? ¿Hemos seguido el hilo de lo que el terapeuta nos ha ido aconsejando? Puede que las sugerencias requieran de tiempo y de replantearse ideas largamente arraigadas ¿Tenemos motivación suficiente para cambiar?
  • Entorno favorecedor del problema: si estamos rodeados de personas que mantienen nuestras conductas problema (por ejemplo beber alcohol en exceso) o nuestras ideas (por ejemplo la vida es dura y no se puede hacer nada) quizá nos resulte mucho más difícil implicarnos en nuestro proceso y cambiar.
  • Falta de feeling en la relación terapéutica: puede no ser un problema del profesional ni del paciente, a veces la comunicación no fluye o hay falta de entendimiento. Puede que como paciente no desarrollemos la confianza necesaria para hacer un buen proceso.

¿Has sentido algunas de estas cosas? Merece la pena que lo consideres y pruebes con otro profesional. Hay diversos tipos de terapia y de terapeutas, puedes encontrar alguna que se ajuste mejor a ti.

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Octubre 26 2016

Procrastinación: dejar para mañana lo que puedes hacer hoy

Quien más quien menos ha caído en sus redes alguna vez. La eterna procrastinación es el verdugo de nuestros objetivos y sueños. Puede que no lo hayas oído nombrar con esta palabra, pero la procrastinación es el clásico ‘posponer’ sin fecha prevista objetivos, tareas o situaciones que en realidad convienen o son más necesarias.

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Cuando posponemos estos momentos, en general los sustituimos por actividades que nos resultan más placenteras o agradables pero que en realidad no son tan necesarias como esas otras que ‘evitamos’ de forma más o menos consciente. Puede que casi todo el mundo haya caído en estas redes alguna vez o con más o menos frecuencia, la cuestión es que no se convierta en la forma habitual de proceder, la excusa para no tomar las riendas.

¿Por qué hacemos esto? En realidad no se sabe exactamente por qué. Podría parecer que las personas que tienen esta costumbre son más felices porque sustituyen las ‘obligaciones’ por ‘placer’, pero la ciencia parece haber demostrado que no es así. La procrastinación se relaciona con una menor satisfacción con la vida, especialmente en el ámbito laboral. También es más frecuente entre aquellos que no tienen pareja o no tienen trabajo. Pero en cualquier circunstancia podemos dejar de avanzar, superar el miedo al fracaso o la sensación de incapacidad.

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Mientras sabemos un motivo ‘científico’ para que ocurra, podemos entender que las personas que afrontan las dificultades y ponen a prueba sus recursos (en mayor o menor medida) refuerzan su autoestima. Los retos, por pequeños o insignificantes que puedan parecer, nos dan fuerza y mejoran la percepción que tenemos sobre nosotros mismos, cuestionando etiquetas invalidantes como incapacidad, cobardía o inferioridad.

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Octubre 19 2016

Plan para frenar los pensamientos negativos

Cuando las ideas negativas sobre una situación o sobre nosotros mismos se apoderan de nuestra mente, podemos tomar una actitud pesimista que incluso deteriorará nuestra salud. Si llegamos a convencernos de que estas ideas ‘negras’ son ciertas, podemos acabar minando nuestra confianza y caer en un bucle de inseguridad.

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Es cierto que algunas personas son más propensas que otras al pensamiento negativo. Por ejemplo, las que han sido educadas por padres demasiado críticos, que han puesto mucho más acento en las cosas que hacían mal que en las que hacían bien, pueden tener en automático mensajes pesimistas y repetitivos sobre su incapacidad o fracaso. De todas formas, cualquier persona puede pasar un momento vital en el que este mecanismo se active por miedo o por falta de digestión de algún fracaso o frustración.

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Cuando esta actitud es persistente y no encontramos la manera de cambiarla, sería necesario hacer una terapia para comprender por qué sucede, cual es el origen y aprender hábitos saludables de diálogo con uno mismo y de cuidado de la autoestima. Prestar atención a estos pensamientos hace que nuestro cerebro se dirija hacia ellos y te hará dudar, por lo que te expresarás con menos convencimiento y los demás lo notarán. Es un círculo vicioso que provoca una gran insatisfacción vital.

Para empezar, te planteo algunos hábitos que puedes aplicar para enfocarte hacia unos pensamientos más saludables:

  • Crea metas a corto plazo y planea tu día a día desde el presente: ¿qué objetivo tienes hoy?
  • Cambia juicios por propósitos. En vez de machacarte con lo que ha salido mal dedica tu energía a plantearte las soluciones o mejoras que puedes hacer y planifícalas.
  • Haz una lista con tus ideas, escríbelas y céntrate en las que contienen soluciones para hacer el plan de acción.
  • Comparte tus ideas. Seguro que los demás pueden ayudarte a darles la vuelta y no verlas tan tremendas.
  • Busca el punto cómico, lleva lo que te preocupa a lo absurdo. El humor ayuda a desdramatizar y cambiar el sentimiento que genera el pensamiento negativo.

 

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Octubre 12 2016

El efecto Pigmalión: yo creo en ti

La ciencia de nuevo reafirma lo que el sentido común nos dice: resulta que tener expectativas positivas sobre las personas que nos rodean mejora su rendimiento. Dicho así parece un poco más técnico de lo que realmente es, pues al final supone simplemente tener fe en una persona la ayuda a ser mejor.

Cuando nos fijamos en los defectos y fallos del otro despertamos la rabia y la impotencia, podemos desesperarnos, esperar lo peor. En cambio si procuramos buscar el aspecto positivo, los avances o cambios en una persona, nos sentiremos más confiados y tranquilos. Esta actitud positiva en nosotros provoca que el otro se anime a seguir cambiando y saque mejores versiones de si mismo.

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Si podemos crear imágenes positivas de los otros tendremos un ‘imán’ mental que atraerá nuestra atención hacia las cosas que hace bien. Esta actitud es creadora de círculos virtuosos, lo contrario de los conocidos círculos viciosos: es decir, lo bueno atrae lo bueno y lo malo atrae lo malo. Un clásico que parece ser científico. Si lo creemos funcionará, ya que las creencias que tenemos influyen en la realidad que vamos creando cada día.

Nuestra mirada cambia la perspectiva de los otros. Pensemos especialmente como puede influir esto en los niños, más inocentes y más dispuestos a gustar y adaptarse al mundo. Somos una red en la que a veces nos comunicamos sin querer. Tener un Pigmalión, alguien que crea en nosotros, puede ser la fuerza más importante para ser nuestra mejor versión.

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Octubre 5 2016

Un mundo complejo, cultivo para los conspiranoicos

Hay poderes desconocidos que mueven el mundo. Son el verdadero gobierno de nuestras naciones. O esto es lo que creen los conspiranoicos, un nuevo fenómeno psicológico y social que parece ser que está en alza, o al menos es más visible.

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Los conspiranoicos creen en teorías difícilmente demostrables sobre los hilos que mueven el mundo, y esta interpretación cognitiva distorsionada hace que vean la vida tras un cristal que da segundas intenciones a todo lo que sucede. Son personas con tendencia a obsesionarse y tener conductas compulsivas, son autodidactas (investigan y desarrollan por su cuenta) y son capaces de memorizar hasta los más nimios detalles para dar veracidad a sus teorías. Son personas poco flexibles, no están dispuestos a dejarse convencer ni a cuestionarse sus ideas. Normalmente reaccionan agresivamente o desaparecen cuando alguien intenta dialogar y, en el extremo, pueden llegar a desarrollar verdadera paranoia. Hay personas que pueden alejarse de familiares y amigos porque creen que también están compinchados con el ‘loa otros’. Aunque pueda parecer gracioso, puede ser peligroso y llegar a trastornar severamente la salud mental de una persona.

Al contrario de lo que se suele pensar, las personas conspiranoicas no son críticas, ya que no están dispuestas a modificar ningún pensamiento sean cuales sean los argumentos, así que van limitando su círculo a personas que comparten sus ideas y no les discuten de forma que refuerzan sus teorías.

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¿Por qué está sucediendo esto? ¿Qué motivo social lo explica? Sabemos que vivimos en un mundo complejo y superconectado, con tanta información que puede resultarnos confuso y agobiante. Tener teorías conspirativas parece simplificar y dar sentido: luz y oscuridad, los buenos y los malos, lo secreto y lo oficial. Personas que necesitan seguridad y tienen tendencias ansiosas ante la sociedad pueden caer en este esquema simplificador.

Es cierto que algunas teorías pueden contener trazas de realidad, pero mantener nuestra autonomía y sentido crítico es esencial para mantener nuestra mente sana. Dejarse influir en exceso por alarmismos y oscurantismos puede ser peligroso para nuestro equilibrio emocional.

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Setembre 28 2016

Problemas con la educación: un dictador en pañales

“El Síndrome del emperador es fundamentalmente un problema de educación en una sociedad donde la autoridad está devaluada” Javier Urra

Puede afectar a chicos y chicas entre 9 y 17 años, a menudo sin una causa aparente. Vienen de familias sin problemas y pueden ocupar cualquier puesto entre los hijos. Se muestran tiranos, agresivos, faltos de sensibilidad hacia los demás y jamás se sienten responsables de nada a su alrededor, parece que todo en el mundo les pertenece o tienen derecho a todo. Un ejemplo caricaturizado es el de Joffrey Baratheon, el personaje de Juego de Tronos: para él no existe el no, nadie puede tener autoridad sobre él.

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¿Qué les sucede a estos niños? Les cuesta adaptarse a los entornos, hacer amigos y tener éxito en su formación ¿Es culpa de quien los educa? A menudo tienen este comportamientos mucho más acentuado hacia la madre, que a menudo no ha podido localizar cuando el cariño y el cuidado ha pasado a permisividad y, llegado a cierto a momento, tiene vergüenza de reconocer lo que está sucediendo ¿Es suya entonces la culpa? Educar no es fácil, la tarea de ser padres es muy delicada. Pero no sólo es responsabilidad de los padres. Dado que el fenómeno es frecuente, quizá deberíamos plantearnos que valores estamos transmitiendo a nuestros pequeños, como nos dice Javier Urra.

¿Qué podemos hacer? Evidentemente es difícil ir contra corriente, pero cada uno de nosotros puede poner un ladrillo para mejorar el futuro que construimos. Algunas pautas que pueden ser útiles y básicas serían:

  • No temas decir que no. Desde que son pequeños los niños deben aprender a frustrarse y saber dónde están los límites. Negarles cosas con buen criterio no les ‘traumatiza’, no les daña.
  • Habla con ellos y explícales todo de manera sencilla y sincera. Los niños pueden entender bastante bien casi cualquier cosa si se tiene paciencia y cariño.
  • Ayúdales a reconocer sus sentimientos y respétalos. Pero eso no significa consentirles todo por ‘pena’. Se puede consolar sin ceder.
  • Escúchale y dale importancia a que exprese su opinión, pero no cedas a su criterio si no tiene razón. Si se equivoca o sobrepasa no pasa nada por corregirle y ayudarle a arreglarlo, necesita aprender.
  • Preocúpate por lo que piensa y qué opinión tiene sobre las cosas, qué hay en su mente. La educación también es diálogo y capacidad crítica. Tiene que aprender a discutir y conversar sin sentirse atacado y a defenderse sin violencia.cosas-no-decir-ninos-revista-padres

A menudo disponemos de poco tiempo para pasar con los niños y eso puede generar culpa que lleve a ser excesivamente permisivo con sus rabietas y caprichos. Piensa que ellos agradecerán más una buena educación que una pila de ‘cosas’. Y si ves que se te hace muy cuesta arriba, no dudes en consultar. Por fortuna las relaciones humanas se pueden arreglar.

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Setembre 21 2016

Mutilados por Procusto

Procusto, según una leyenda griega, era un posadero con bastante malicia. Se dedicaba a martirizar a los pobres huéspedes que se acercaban a su posada. Primero les dejaba entrar y les daba una cama y después, mientras dormían, les ataba al lecho. Si el infeliz se salía de la cama le cortaba los miembros que sobresalían. Si no llegaba, los estiraba con sogas para que ocuparan toda la cama. Por si éste no fuera suficiente acto de maldad, tenía dos tipos de camas, una muy larga y otra muy corta, por lo que era imposible que nadie pudiera adaptarse a las medidas del mueble.

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En la vida se aplica el procurismo para definir el miedo a ser superado por otros, a que la valía de las ideas de otros pueda poner en evidencia las propias carencias y penalizarlos de alguna manera por ello. Se utiliza esta palabra en el ámbito laboral, en el científico y también como idea filosófica. Básicamente consiste en uniformar a las personas para que se adapten al entorno, los objetos o las circunstancias y no al revés (que sería la ergonomía) Recordemos que la flexibilidad y la experimentación son la base para la evolución y el aprendizaje.

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¿Puede que seamos tratados injustamente por este motivo? Si cuando tenemos algún tipo de relación personal siempre sentimos que no cumplimos con el plan o las expectativas, que nuestras ideas o muestras de creatividad son atajadas sin miramientos o despreciadas, acogidas con sarcasmo, ridiculizadas o ninguneadas, podemos estar siendo víctimas del procurismo. En fin, no es más que una expresión de la falta de autoestima tanto del que la padece como del que se comporta así. Ambas son producto del miedo y son el fin de cualquier relación personal y laboral.

El procurismo en cualquier forma es nefasto y conviene poder reconocerlo y manejarlo en nuestra vida. Puede ser la base para el burningout laboral y matar una relación personal, ya que impide la evolución y renovación de las personas, adormecen su creatividad y genera un sentimiento de poca valía o incluso depresión (no sirvo para esto, soy tonto, no tengo buenas ideas, él/ella es el que sabe, etc.) Si crees que puedes ser víctima de algún Procusto moderno puede que una terapia pueda ayudarte a manejar tus recursos de manera que no llegue a mutilarte emocionalmente.

 

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Setembre 14 2016

Atrapado por la rabia

Contaba un maestro que, cuando era niño, su carácter impulsivo lo hacía estallar en cólera a la menor provocación. Cuando esto sucedía, casi siempre se sentía avergonzado y se esforzaba por pedir disculpas a quien había ofendido. Un día su maestro, que lo vio dando justificaciones después de una explosión de ira a uno de sus compañeros de clase, lo llevó a su despacho, le entregó una hoja de papel lisa y le dijo:

– ¡Arrúgalo! Vamos, demuestra todo tu enfado.

El muchacho, no sin cierta sorpresa, obedeció e hizo con el papel una bolita.

– Ahora -volvió a decirle el maestro- déjalo como estaba antes.

Por supuesto no pudo dejarlo como estaba. Por más que trataba, el papel siempre permanecía lleno de pliegues y de arrugas. Entonces el maestro remató diciendo:

– El corazón de las personas es como ese papel. La huella que dejas con tu ofensa será tan difícil de borrar como esas arrugas y esos pliegues.

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Este cuento trata sobre el valor del respeto. Igual que debemos respetar los sentimientos ajenos, debemos respetarnos a nosotros mismos no yendo en contra de nuestros intereses. Cuando nos comportamos de manera que nos avergüenza, nuestra autoestima se ve comprometida.

No se trata de negar o evitar nuestros enfados, si no de tener recursos para expresarlos de manera asertiva, es decir, sin agredir al otro y sin agredirme yo. Si permito que los demás me vean como alguien que no respeta, puede que acabe por no respetarme a mi mismo. La sinceridad no implica crueldad.

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