educación emocional

La necesidad de apego es básica

Dic 4 2018

La necesidad de apego es básica

 

Hay un libro que recomiendo para psicoterapeutas , médic@s y profesorado y personas en general que quieras saber más sobre la sabiduría de nuestro cuerpo, se llama “PSICOTERAPIA SESORIOMOTRIZ. Intervenciones para el trauma y el apego”. de Pat Ogden y Janina Fisher. De editorial Desclee de Brouwer.

Nuestro cuerpo lleva la cuenta de las experiencias por las que ha pasado.

Quiero trascribir un fragmento de este interesante e impactante libro:

 

 

“De forma instintiva, tod@s l@s nin@s ajustarán sus necesidades interiores y sus respuestas conductuales a las exigencias y preferencias de sus madres y padres, aprendiendo bien pronto lo que se espera de las relaciones. De manera inevitable, las expectativas de sus progenitores dejan a un menor con dos opciones (inconscientes), una cumplir las expectativas de las figuras de apego y de este modo permanecer “segur@” y obtener sus aprobaciones; o dos , no cumplir con sus expectativas y exponerse al “peligro” bajo la forma de rechazo, la crítica, la decepción, o incluso peor (Porges, comunicación personal , 13 de septiembre d e 2013). En la medida de lo posible, estar a la altura de las expectativas sería la mejor opción, ya que hacerlo de forma habitual reduce la presencia y la frecuencia de ciertas características conductuales en la figura de apego que provocan en l@s niñ@s perciban peligro de forma instintiva.

El cuerpo reflejará y mantendrá los esfuerzos por satisfacer las expectativas de las figuras de apego. Por ejemplo una paciente cuyos padres prefieren la sumisión frente a la afirmación, podría abandonar la postura vertical y orgullosa y la mirada fija en los ojos de los otros y adoptar una postura algo más desplomada.”

Y vamos aprendiendo y nuestro cuerpo también con las experiencias vividas. El movimiento , la postura y la fisiología del cuerpo se adaptan de forma automática, sin que nosotr@s seamos conscientes, para asegurar la supervivencia y maximizar los recursos disponibles”

Si quieres leer más sobre el tema te recomiendo ir al siguiente artículo

Eva Aguilar

psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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La mesa de la PAZ

Nov 13 2018

La mesa de la PAZ

Hace un tiempo vi por Internet una idea que me encantó y quise copiar para mi casa, la idea es de la filosofía Montessori que se llama LA MESA DE LA PAZ.

Es un espacio creado con la filosofía que puede ser un lugar para ir cuando necesitas para ir solo para calmarte, reflexionar, decidir de forma individual cuando vas de un momento de enfado, tristeza … En nuestra mesa objetos como un libro de mandalas y colores, dos botellas de la calma, piedras con diferentes texturas, música, un pequeño arenal para peinar la arena, poner piedrecitas, un cuenco tibetano, un palo de la lluvia .. ….

También es un lugar para ir con otra persona cuando ha habido un conflicto o se quiera hablar de algún tema que preocupa. LA regla de la mesa de la paz es que se hablar de uno en uno. El que tiene la piedra u objeto especial es el único que puede hablar y explicar cómo se encuentra o qué necesita y el otro escucha y luego se hace un cambio de turnos. Hay un reloj de arena o algo parecido que marca el tiempo para poder hablar y escuchar. Cuando consideran las dos personas que están calmadas, que han llegado a alguna negociación o entendimiento pueden hacer alguna acción como de cierre; puede ser tocar un instrumento de música, un abrazo …

¿A que esperas en tener tu propio espacio de PAZ en tu casa?

 

 

 

 

 

 

 

Eva Aguilar

psicologa sanitaria, psicoterapueta y terapeuta sexual

 

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Jun 20 2018

Creencias

 

Llegamos y crecemos en una familia. La cual ya es muy rica en creencias sobre la la percepción del mundo, algunas nos serán muy utiles para construirnos a nosotros mismos, a los demás y al mundo, otras no tanto y algunas nos harán sufrir; por ejemplo nos trasmiten de forma directa o indirecta lo que es; correcto (“haz caso a los adultos”), cómo somos (“eres tont@”); a lo que hay que tener miedo (“no subas que es peligroso”; “los Hombres son malos”), lo que es normal (“deberías tener novi@ o tener un Trabajo o una carrera, o un hij@…”); qué es valioso y qué no lo es (“Es importante que saques buenas notas”; “si tienes un buen cargo ganaras mucho dinero”) , filosofía de vida (“A este mundo hemos venido a sufrir”) …… (He puesto algunos ejemplos que he oído en terapia).

 

Y nuestra familia o a veces toda la Sociedad invierte mucho tiempo a asegurarse que aprendas estas lecciones, a veces sin tener en cuenta el precio psicológico y emocional de nuestra descendencia paga por ello. Se pueden trasmitir de una generación a otra sin llegar nunca a cuestionarlos o actualizarlos.

 

 

 

 

 

 

Muchas personas que acuden a terapia sufren por la carga de estas creencias o valores. Y el Trabajo que se realiza es para que la persona esté mejor consigo misma, sea más libre y autónoma y quizá para ello construirse o modificar nuevas creencias sobre sí mismo, los demás o el mundo.

 

Os dejo un Corto en el que se ve muy explícito cómo un padre está intentando que su hija incorpore unos valores y creencias (que quizá en un pasado tuvieron un sentido para él), pero es la hija que ayuda a su padre a cuestionárselos.

 

 

 

Eva Aguilar

Psicologa sanitaria, psicoterapeuta

terapeuta individual, de pareja y sexual

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May 28 2018

Mi hijo pequeño vive mal la separación.

MI hijo pequeño de tres años vive mal la separación cuando le dejo en el colegio.

La tristeza ante la separación de una persona que quieres es una emoción sana y en coherencia con el contexto. Y es importante acogerla, respetarla y ayudar a en lo posible a disminuirla.

Si tú como adulto a veces te cuesta despedirte, ¿cómo no le va a ser difícil para un niñ@ pequeñ@?

He utilizado diferentes estrategias para separarnos, algunos han funcionada y han sido útiles durante un tiempo y otras no tanto. Por ejemplo; dejar que llore en mi hombro y acariciarle; dejarle una foto mía y decirle que podía mirarla o hablarle si lo necesitaba; normalizar su tristeza y hacer explícito que yo también me entristecía ante la separación y para consolarme y tranquilizarme pensaba en actividades que habíamos hecho juntos; Negociar en casa propuestas para la despedida; preguntarle si quería o necesitaba que le consolara la profesora y si decía que sí pedírselo a ella; Meterle (metafóricamente) besos en los bolsillos; estar un rato en la clase con él hasta que se relajaba y se quedaba tranquilo…

No son recomendables varias cosas:

  • Una actividad que no he hecho nunca y no recomiendo por la salud emocional del niñ@ es irse de la sala sin despedirse en un momento de distracción de éste. Ya que, en el momento que es consciente que te has ido (cuando ha bajado la guardia) supone una sensación de angustia mayor o quizá sensación de abandono, ya que su progenitor puede desaparecer en cualquier momento sin que se dé cuenta o si se despista. Esto puede empeorar las futuras despedidas .
  • Mentirle. Por ejemplo Decirle que vuelves en un minuto; que estás detrás de la puerta, que te puede llamar (si no es cierto)….

 

La que nos está funcionando desde hace unos meses es leer en casa el cuento “LA MAMA ARA VE….” (Mama ahora viene). De Zaza Pinson y Laure Monloubou. Editorial Takatuka.

 

Sí que tengo que decir que ante la descripción de la madre “como mujer despistada” la trasformo en “a veces se despista cosas”. Ya que no estoy de acuerdo con las etiquetas.

A veces la madre se despista las llaves en la cerradura, otras veces el monedero en el horno , el paraguas e n casa el día de lluvia, la comida en el horno

 

 

 

 

La niña oye un día en un supermercado que un niño se había perdido y avisaban a la madre que el menor estaba en la caja esperándole. Y construye en ese momento un miedo terrible a que su madre se olvide de ella en el colegio.

 

 

 

 

Desde el primer día percibí el efecto del poder del cuento (ya suele pasar que un cuento tiene un gran poder terapéutico. Esto suele darse porque el mensaje entra por el hemisferio derecho, sin juicios…). Quiso seguidamente que se lo leyera tres veces más.

 

 

 

Y al día siguiente cuando a las 9 de la mañana, me agaché y le dije lo que hago cada día, “T’estimo.

Dessitjo que t’ho passis molt be” (Te quiero .Deseo que te lo pases muy Bien), me dijo tranquilamente “yo también. Adeu” y entró en la clase sonriendo tranquilamente. Reconozco que me quedé maravillosamente sorprendida. Hay libros que trasforman. Y este es uno de ellos.

 

Muchos de los otros días o noches posteriores (le leo un cuento para ir a dormir), elegía este libro para que se lo volviera a leer. Una, dos o tres veces más.

Quizá este recurso dure un tiempo, pero hasta entonces me ha sido muy útil.

 

Eva Aguilar

Psicóloga sanitaria, psicoterapeuta individual, de pareja y sexual

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May 7 2018

No atender o ignorar a un/a menor puede tener graves consecuencias en su psique

 

Hace un tiempo vi una escena de una película donde se ve claramente el poder que puede tener ignorar a un niño. Es de la película “La familia”. Del director Ettore Scola, 1987.

El tío propone un juego al niño, el pequeño Paulino acepta. Y a partir de aquí la “gracia” del juego es ignorar al niño, hacer ver que es invisible, y que el adulto hace ver que lo busca por la habitación llamándolo. El menor va detrás del adulto insistiendo “¡que estoy aquí!”, pero a medida que se va repitiendo la “broma”, él cada vez está más angustiado, esperando que alguien le vea, pero como todos los mayores siguen la dinámica de ignorarlo, el desespero de Paulino va en aumento y se pone a llorar. En este punto los mayores aun no le hacen caso. Cuando se tira al suelo a berrear, su padre se despierta de la siesta, y por fin, alguien va a consolarlo. Y el tío aun pregunta “¿qué le ocurre?”, no se ha enterado que el menor no había entendido el “inocente juego” y además que lo estaba pasando mal con él. Hay otro detalle que puede pasar desapercibido, y es la forma como consuela el padre al niño le dice “NO llores más, ya pasó todo”. Éste es un estilo que se utiliza bastante a menudo, la no validación de la emoción que le está surgiendo al menor. Se cree de forma extensa que minimizar el dolor hace que desaparezca. Pero para la persona que está llorando, que lo está pasando mal, lo que necesita es consuelo, es apoyo, es que le pongan palabras a lo que le pasa, que simplemente le abracen.

Una de las conductas que pueden ser muy negativas para el buen desarrollo de un niño es sentirse invisible, ignorado por sus seres queridos. Esto puede afectar en su propia percepción, y valoración. Como el efecto puede ser tan grave los menores tienen un mecanismo de defensa que les puede ser útil (y digo útil y no adecuado o más sano) y es tener conductas negativas, como violencia, destructivas,

Quiero añadir otra escena en la que se Ejemplifica cómo los adultos podemos invalidar a los menores, hacerlos invisibles, los cuales se pueden sentir frustrados ignorados, tristes, enfadados… Aunque siempre argumentaremos que teníamos una excusa para ello (lo nuestro siempre es importante y urgente). Uno de los efectos catastróficos de esta actitud de los adultos, es la valoración que se hacen los propios niños de ellos mismos; Se pueden sentir poca cosa, no valiosos, inferiores a los demás.

Eva Aguilar

psicologa sanitaria, psicoterapeuta,

terapeuta sexual y de pareja

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Feb 19 2018

Pero que mal te estas portando

Hoy estaba en el autobús y la escena que he visto me vuelve a confirmar que todavía estamos lejos de crianzas saludables y que todos somos responsables de la educación de un niño/a

Ha subido una abuela con su nieto de casi dos años y algo. El niño quería sentarse en los asientos de la parte trasera, y la abuela quería primero atar el carro en la zona reservada para estos. Ella le decía -“espera un momento que ato el carro-” y el niño quería salir corriendo hacia su objetivo. Cada uno tenía claro lo que quería y ambos insistían para conseguirlo. A los tres minutos el menor muy enfadado se tira al suelo a llorar y patalear. Y al instante se ve como la abuela se enrojece porque todos la miraban. Y empieza a subir la entonación de lo que le dice al pequeño -“vaya como te portas”-

Cerca, una mujer que estaba con su carrito de bebe quiere “ayudar” (¿Ayudar?) y le dice al niño que sigue en el suelo llorando frustrado. -“¡pero qué mal te estás portando!”-. Como es de esperar, esto no hace cambiar el estado emocional del pequeñín.

La abuela cambia de método y recurre a la amenaza -“¡Como sigas así te ato en el cochecito!”. Frase que no ayuda a calmar al menor. Y aparece sentado a un metro de la escena el “SALVADOR”; un anciano que dice en voz alta y gesticulando “te voy a pegar con el bastón” (lo decía con una sonrisa, pero sigue siendo una conducta realmente cruel y cargada de violencia).

Aquí sí que el menor se calla de golpe, pone cara de miedo y se levanta de un salto. Para sentarse velozmente en unos asientos más lejanos al agresor. La abuela se sienta con él y su nieto consigue expresarse el miedo que sentía por ese “dulce ancianito”. Ella “empatiza” con él y le contesta -“¿Te ha dado miedo el hombre con su bastón?. Pero es que te estabas portando mal”- (quedando claro el valor de que la violencia en algunos casos es justificada. Pero, ¿esto donde se ha aprendido?)

 

¿Pero, de verdad que nadie se ha dado cuenta de la cantidad de conductas agresivas, de chantaje, de amenazas y poco empáticas que se pueden tener hacia un menor? Nos sentimos con el derecho de realizarlas con personas que no se pueden defender.

Otra cosa que me sorprende enormemente es la cantidad de personas observadoras que deciden intervenir sin que nadie les haya dado permiso a meterse en esa conversación. Y además de hacerlo, la mayoría de veces va en perjuicio del pequeño.

Todavía no tenemos incorporado en nuestros valores una premisa nuclear. Los niños pequeños son PERSONAS.

Una pregunta básica sería ¿A ti te gustaría que te trataran así? Pues te aseguro que a ellos tampoco.

 

Eva Aguilar

Psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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Sep 18 2017

Transexual. Trans*

 

Es la definición que se le da o pone a una persona que su identidad sexual no corresponde con el sexo biológico con el que nace; es decir una persona que se define como hombre pero que biológica y cromosómicamente tiene aspecto de mujer. O una persona que se defina como mujer, pero tiene cuerpo de hombre.

Una definición rápida seria decir que es un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer, y una mujer prisionera en un cuerpo de un hombre.

 

 

En la historia Se han intentado realizar diferente estudios (genetícos, hormonales, cerebrales, familiares…) para poder encontrar la causa de esta identidad de género. Por ahora no se ha llegado a ninguna conclusión

Sentirse hombre o mujer no tiene nada que ver con la orientación sexual (que es el sexo del que te sientes atraído física, o emocional), es decir pueden ser homosexuales, heterosexuales o bisexuales.

Hasta la actualidad, en el manual diagnostico de psiquiatría (DSM) estaba categorizado como un trastorno mental. Pero en la última edición del DSM-V (publicada en Mayo de 2013) ya no aparece como tal. En España desde el 2007 se les reconoce el derecho a ser hombre o mujeres, pueden operarse los genitales y cambiar de nombre legalmente

Hay niños y niñas que a los dos años prefieren jugar con juguetes “pensados” para el otro sexo, vestirse y relacionarse más con otros niños/as del sexo opuesto. Esto está dentro de la evolución de muchos menores, que puede ser que vaya cambiando a medida que se hacen mayores, o quizá sigan prefiriendo seguir realizando estas conductas. Sobre los 4 años el menor o la menor tienen consciencia de su identidad de género (niño o niña).

La consciencia de la identidad puede darse a cualquier edad; hay personas que desde que tienen memoria ya se sentían “un bicho raro”, una persona que no encajaba con las personas de su mismo sexo; otras personas toman consciencia en la adolescencia.
Algunas personas asumen que son así, y otras luchan contra sus sentimientos durante un tiempo para intentar cambiarse, o no mostrarse por vergüenza o miedo. El apoyo o no de la familia es una pieza clave para facilitar esta aceptación.

Los niños y niñas que viven esta experiencia de no aceptar su cuerpo, pueden llegar a sufrir mucho, además de sentirse incomprendidos, y rechazados socialmente y más si existe una presión por parte de los padre para que se comporte de la forma “esperada” según su sexo físico. Yo creo que la pregunta a plantearse como padre es; ¿qué prefieres; tener un hijo/a que cumple lo que tú y la sociedad quiere o su felicidad? Yo, lo tendría clarísimo; su felicidad antes que mis sueños. ¿y tú?
Si quieres a tu hijo o hija como es , le vas a ayudar en su autoestima, variable con gran peso para un crecimiento más sano , sea cual sea su camino en la vida.

 

¿Cuál es el proceso que realiza una persona que quiere cambiar el sexo que tiene asignado socialmente?
Si la familia apoya a su hijo o hija el camino es menos difícil.
Como en muchos otros aspectos, este proceso no es diferente; no existe una forma “correcta” de realizar el proceso.
Algunos de los pasos por los que pasan:
1. Psicólogo
2. Bloqueadores hormonales. Para evitar en la fase de pubertad el desarrollo de características típicas de la adolescencia (por ejemplo aumento de pecho, regla, vello púbico, barba…) y esperar . Los efectos de estos bloqueadores son reversibles si se decide dejar de tomar.
3. Terapias hormonales a partir de los 16 años (aumento de estrógenos para los cuerpos de hombres que se desea que sean de mujer o testosterona para los cuerpos de mujer que se desea que sean de hombre)
4. Cirugía para construir los genitales de acuerdo con la identidad deseada
En paralelo se puede ir vestido en coherencia con lo que uno desea, hacer un cambio de nombre, y de sexo a nivel legal ( para esto no es imprescindible una operación de genitaeles)

 

 

 

 

 

 

Reflexión:
Cuando nacemos nos otorgan un genero (masculino y femenino) ; un nombre (que tendrás que llevar toda tu vida); unos roles; una religión; incluso nos hacen socios de un equipo de futbol cuando a veces aun no sabes ni caminar. Estas y muchas otras variables nos pueden marcar un camino en nuestra vida. Sé que no es posible hacerlo al revés. Pero, ¿Cuántas cosas cambiarían si pudiéramos decidirlas nosotros mismos, cuando tuviéramos uso de razón?

 

Algunas paginas que te pueden ayudar a ampliar u orientarte sobre el tema:

· Asociación de familiares de menores Transexuales: http://chrysallis.org.es/
Guia para padres con hijos transexuales: http://es.scribd.com/doc/140682466/Una-guia-para-padres
· TRÀNSIT: promoción de la salud de las personas trans a Cataluña:
(Trànsit es un servicio gratuito dependiente del Institut Català de laSalud que ofrece asesoramiento e información sobre salud (endocrinología, ginecología, etc) para personas trans.): http://www.transtienda.com/blog/noticias/transit-promocion-de-la-salud-de-las-personas-trans/
· Recopilación de fotos donde aparecen personas que han conseguido que su cuerpo esté en coherencia con su mente y fotos comparativas de antes y después del proceso: http://hombrestransargentinos.tumblr.com/
· COGAM es el colectivo LGTB de Madrid: http://www.cogam.es/secciones/transexuales
· Asociación Transexual de Andalucía:
http://www.atandalucia.org/search/label/Con%C3%B3cenos
· Inma Cuesta protagoniza un corto sobre la transexualidad infantil
https://es-es.facebook.com/LimonadaProducciones

 

 

Eva Aguilar

psicòloga sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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Jul 31 2017

Me da vergüenza llorar

 

El otro día en sesión una mujer lloraba por su situación, sus emociones podrían ser de frustración, de enfado, de tristeza, de rabia, de desespero….. y sus ojos reaccionaban en coherencia con lo que le estaba pasando por dentro. Pero ella repetía que sentía vergüenza por llorar, porque yo la estaba viendo en esa situación. Se había desbordado, como le pasa a una presa cuando se acumula mucha agua y las compuertas están cerradas, lo que hará el agua es buscar otro camino y uno de ellos es pasar por encima del muro, o rompiéndolo, arrasando con lo que encuentre, en ese momento puede salir herido uno mismo u otros.

El desborde se puede salvar si dejamos salir agua por la compuerta de forma fluida cuando es necesario. No esperar a que sea demasiado tarde. Las emociones cuando se activan no se pueden controlar, pero sí podemos aprender a expresarlas.
Un aspecto que me encuentro bastante en terapia es el miedo a expresar las emociones que se activan por dentro. Unas veces lo que cuesta es expresar la rabia, otras la tristeza.

Muchas de las veces el origen es lejano, es un aprendizaje que las emociones o su expresión no “son buenas”; la sociedad envía muchos inputs (libros, películas, series de dibujos, programas…. ) de rechazo. La familia a veces no está preparada para poder gestionar las emociones (en muchas ocasiones ni ellos saben hacerlo con las suyas), a veces muy intentas de sus hijos. ¿Y que hace o dice? Se utilizan frases, comentarios hacia los niños o cuando otra persona llora, del tipo:

“no tienes motivos para llorar”
“yo si te voy a dar motivos para llorar”
“No llores”
“los niños no lloran”
“no ha sido nada”
“es una tontería”
“se fuerte”
“no llores que te pones muy feo/fea”
“mira …está llorando como un niño/a”
“llora como un niño lo que no supiste hacer como un hombre”
“si te ven llorar dices cosas del tipo “ es que me ha entrado una cosa en el ojo”…….

 

 

Cuando lloramos, nuestro cuerpo produce cambios fisiológicos. Las lágrimas están compuestas por sustancias diferentes dependiendo del estado que las ha creado, no son iguales las producidas ante la tristeza, que ante el estrés.
Según el investigador William Frey II, las lágrimas emocionales contienen más prolactina, hormonas adrenocorticotrópicas y leucina-encefalina, que son elementos neuromoduladores que actúan como analgésico natural y ayudan a calmar, relajar y liberar el estrés.
El llanto tiene la capacidad de disminuir los niveles de manganeso en el organismo, que se relaciona con estados de ansiedad, nerviosismo y agresividad ynllorar también permite eliminar adrenalina y noradrenalina, que se segregan en exceso ante situaciones de estrés o peligro y pueden resultar perjudiciales.

Cuando la sociedad nos permita estar tristes, cuando al ver llorar a alguien le acerquemos un pañuelo, o le preguntemos amorosamente si le podemos ayudar en algo, o simplemente podamos ver salir lagrimas en sus ojos de forma respetuosa, si juzgar, en ese momento estaremos cultivando una sociedad mejor, más sana, más humana.

El otro día estaba leyendo una novela y la escena me conmovió y me puse a llorar, mi hijo al verme me preguntó que me pasaba. En el momento que pude coger aire para respirar le dije “estoy llorando porque estoy triste ha pasado una cosa triste en el cuento que estoy leyendo”.

 

Eva Aguilar

Psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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¿Para qué sirve llorar?

Jun 6 2017

¿Para qué sirve llorar?

 

 

El ser humano tiene la capacidad de llorar desde que nace hasta que muere, el mecanismo del llanto permite a los/as niños/as reclamar la atención necesaria para sus cuidados o expresar un malestar, por lo tanto, tiene una función adaptativa al obtener como resultado, la ayuda del adulto que satisface sus necesidades más básicas.

¿por qué lloran los adultos, si sus necesidades básicas están cubiertas?

Las personas lloran por distintos motivos: por tristeza, por desesperanza, por impotencia, por frustración, por ira, por dolor y también pueden llorar de alegría y de felicidad.

Algunas funciones que se han atribuido al llanto son:

  • A través del llanto se libera cierta hiperactividad, ayudando a establecer un equilibrio o reducir un estrés puntual.
  • Es una forma de descarga emocional necesaria en algunos momentos, muy saludable y nada dañina.
  • Llorar activa en los demás su capacidad de empatía y protección emocional, reforzando ciertas relaciones personales y apegos.

El llanto y la sociedad.

Socialmente somos poco tolerantes al llanto del otro. A pesar de la función tan importante del llanto, aún permanece en la sociedad, una barrera que nos protege de esta emocionalidad, como si fuera algo negativo o que habría que erradicar. Muchas personas se perciben así mismos vulnerables, débiles, indefensos cuando lloran. Frases como “hay que ser fuerte”, “los hombres no lloran”, son reflejo de este miedo y rechazo que se tiene hacia la emoción en general y el llanto en concreto.

Conclusión.

Dejemos un espacio y un tiempo para llorar, asumamos que su presencia es necesaria, no intentemos argumentar las razones para no llorar, no bloqueemos el llanto de otra persona, simplemente acompañemos a esta reacción natural y normalicemos su función y efecto.

 

 

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Dic 21 2016

¿Qué les regalamos a los niños?

En el mundo actual estamos rodeados de costumbres y tradiciones que han perdido su original sentido para irse a un extremo mucho más consumista que romántico. La globalización ha hecho que transformemos las tradiciones e incluso las adoptemos como propias. Eso ha sucedido en gran medida con la Navidad. La acumulación de tradiciones asociadas con el hecho de regalar ha provocado una avalancha de compras que a menudo pueden ser más un apuro que una alegría. El amigo invisible, el Tió (en Cataluña), Papá Noel y los Reyes Magos puede ser demasiado, sobretodo para los más pequeños de la casa. Muchas familias no quieren perder ninguna de las costumbres y temen hacer diferencias entre familias ¿Pero es realmente malo escoger cuándo regalar? En realidad no. No tiene por qué haber problema en escoger la que para nosotros tenga más significado y transmitirlo dentro de la historia familiar.

Otro problema es la cantidad de regalos que los niños reciben. Varios estudios han demostrado que un exceso puede anestesiar a los niños, generarles falta de ilusión por estar demasiado satisfechos, incluso por encima de sus necesidades. A la hora de regalar hay aspectos más importantes que el dinero o el número. La mayoría de los niños se sentirán más satisfechos por compartir tiempo con sus padres y familiares: paseos, manualidades, hacer regalos para otros familiares, excursiones o cocina en familia. No debemos cometer el error de compensar a los niños con cosas materiales en lugar de con nuestro tiempo y atención.

En cuanto a los regalos que es recomendable recibir, yo no estoy de acuerdo en ser excesivamente rígidos. Pero sí que hay algunas pautas que deben limitar la cantidad:

– Algo que desee mucho, para alimentar la ilusión.

– Algo que pueda usar en lo cotidiano, para enseñarle a observar necesidades.

– Algo para leer o para aprender, que suponga un reto.

– Algo que considere que necesite, para que aprenda a priorizar.

Puede ser difícil controlar lo que harán el resto de familiares. Pero es importante transmitirles que los juguetes deben fomentar la creatividad y ser versátiles, para que puedan aprender cosas nuevas y no los dejen en un rincón después de darles dos usos. Un juguete bien diseñado puede ser más valorado que tres muy vistosos y comerciales.

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Oct 12 2016

El efecto Pigmalión: yo creo en ti

La ciencia de nuevo reafirma lo que el sentido común nos dice: resulta que tener expectativas positivas sobre las personas que nos rodean mejora su rendimiento. Dicho así parece un poco más técnico de lo que realmente es, pues al final supone simplemente tener fe en una persona la ayuda a ser mejor.

Cuando nos fijamos en los defectos y fallos del otro despertamos la rabia y la impotencia, podemos desesperarnos, esperar lo peor. En cambio si procuramos buscar el aspecto positivo, los avances o cambios en una persona, nos sentiremos más confiados y tranquilos. Esta actitud positiva en nosotros provoca que el otro se anime a seguir cambiando y saque mejores versiones de si mismo.

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Si podemos crear imágenes positivas de los otros tendremos un ‘imán’ mental que atraerá nuestra atención hacia las cosas que hace bien. Esta actitud es creadora de círculos virtuosos, lo contrario de los conocidos círculos viciosos: es decir, lo bueno atrae lo bueno y lo malo atrae lo malo. Un clásico que parece ser científico. Si lo creemos funcionará, ya que las creencias que tenemos influyen en la realidad que vamos creando cada día.

Nuestra mirada cambia la perspectiva de los otros. Pensemos especialmente como puede influir esto en los niños, más inocentes y más dispuestos a gustar y adaptarse al mundo. Somos una red en la que a veces nos comunicamos sin querer. Tener un Pigmalión, alguien que crea en nosotros, puede ser la fuerza más importante para ser nuestra mejor versión.

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No te asustes de tus emociones.

Oct 4 2016

No te asustes de tus emociones.

 

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En artículos anteriores desarrollé el tema de la importancia de no luchar contra tus emociones. Las personas equilibradas las aceptan y las escuchan. Es decir, comprenden que cómo se sienten forma parte de los acontecimientos y que las emociones están cumpliendo su función, la de alertar sobre algún aspecto que no está funcionando de manera óptima en nuestro sistema. Por esto, es importante, dejar que las emociones fluyan, y que por lo tanto, pasen.

Para ilustrar esta manera de tomar nuestras emociones, sentimientos y pensamientos me gustaría recordar estas líneas de Rainer Maria Rilke extraídas de Cartas a un joven poeta:

“Cuando la ansiedad se cierna sobre tu luz y tus sombras y sobre todo lo que haces, por favor no te asustes. Me gustaría recordarte que la vida no te ha olvidado. Te está dando la mano y no permitirá que caigas ¿Por qué quieres excluir de tu vida el desasosiego o la depresión? Después de todo aunque ahora no sepas a donde te conducirá todo esto, puede que estas experiencias lleven al cambio que siempre esperabas”

El valioso conocimiento que podemos extraer de esta breve lectura es que es importante aceptar nuestras emociones, pero también el resto de aspectos que nos generan malestar en nuestra vida. Contrariamente a lo que nos dice el sentido común, cuanto más tratamos de cambiar una situación resistiéndola y negándola, ésta se mantiene. La aceptación de una situación permite que se produzca el cambio.

Otro conocimiento importante que podemos extraer de este texto es que detrás de toda pérdida, de toda crisis, se esconde también crecimiento, superación y cambio.

 

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