Nov 7 2017
Las reglas de una relación
En todos los sistemas familiares (sean del tipo que sea) para poder funcionar es necesario crear reglas, como también se crean unos valores:
- Algunas de estas son reconocidas por todos los miembros. Son reglas que se plantean de forma explícita. Ejemplo: llegar antes de las 23 h a casa, hasta que todo el mundo no está sentado en la mesa no se empieza a comer a la vez… Son reglas que se pueden cuestionar, hablar, aunque esto no significa que se puedan cambiar fácilmente.
- Reglas implícitas: No son conscientes. Se da por entendido que existen, no se habla de ellas. Un ejemplo podría ser “no tener relación sexual con otras personas”; “Esperar que sea el hombre que da el paso para pedir relaciones sexuales”…
- Reglas secretas: Son modos de actuar de un miembro que bloquean la forma de actuar de otros miembros. Actos que tienden a desencadenar actitudes deseadas. Por ejemplo “de la muerte de tu padre no se habla”, “no le diremos al niño que es adoptado”
Al iniciarse una vida de pareja, cada miembro se presenta en el nuevo hogar con una “maleta” de reglas, valores…. que son diferentes entre sí, que tendrán que ser cuestionados y negociados; puede ser que se mantengan, que se modifiquen o que se eliminen, según la realización de esta tarea puede o no haber conflictos futuros en la relación.
Algunos ejemplos de reglas implícitas por la familia de origen de pacientes ;
“Mis padres me han visto más seria, que no era la chica risueña, que antes siempre estaban contenta, pero que me respetaban, que me veían feliz con mi marido y que no se metían nunca en nada. Veían cosas que no les gustaba como la manera de tratarme que tenía él, como por ejemplo tenía la costumbre de decirme “te voy a reventar la cabeza”, “aquí el macho soy yo”… lo decía medio en broma, pero que a mis padres se que no les gustaba, nunca dijeron nada porque entendían que dentro de un matrimonio no se puede uno meter.
“En mi casa creo que siempre ha existido la creencia que te casas para toda la vida”
La dificultad aparece cuando una de los miembros vive mal estas reglas y no habla de ello.
¿Cuántas cosas cambiarían si las parejas que inician una relación hicieran explícito lo que esperan, quieren y lo que no aceptarían?
La comunicación y negociación en una relación de pareja, como de familia deberían ser claves para conseguir que funcionen.
A más explicitas son las reglas más facil poder hablar de ellas, negociarlas, eliminar confusiones, malas interpretaciones y conflictos.
Eva Aguilar
Psicologa sanitaria y terapeuta sexual
Los padres, exceptuando casos puntuales, generalmente intentan que sus hijos reciban lo que consideran que es “lo mejor”, otra cosa es que lo que consideran “lo mejor” sea lo más sano o adecuado para los niños. Muchas veces el error en la educación de los hijos se crea “en nombre del amor” y con las mejores intenciones. El amor que se siente hacia los hijos no es suficiente para protegerlos de los errores de los adultos. Por eso creo que una de las reglas de oro y claves para afrontar la nueva situación es la propia REFLEXIÓN, permitirse espacio para pensar antes de presentar a esa nueva persona en la vida de tus hijos, y no dar por hecho que las cosas se hacen únicamente de una manera determinada.
Puede que te pase con cierta frecuencia. Estás en compañía de ciertas personas y al final te vas con un mal sabor de boca. O mejor dicho, algo te molesta en la boca del estómago. Parece culpa o vergüenza, pero no sabes muy bien por qué. Esas relaciones no fluyen, siempre eres tú el que estás en falta ¿Por qué? Puedes estar siendo víctima de una manipulación psicológica, de lo que también puede ser abuso emocional. Y puede que tenga alguna de estas formas:
La confianza y la fe no son la misma cosa. La fe no es un término muy actual, y por eso puede que se haya mezclado. Cuando decidimos ‘creer’ en alguien, no necesitamos que sea una creencia ciega, debe tener fundamentos, es decir confianza. Pero eso no significa que sea perfecta, porque nada lo es. A veces la confianza se rompe porque suceden cosas que no sabemos manejar adecuadamente y decepcionamos a personas cercanas. Pasa sobretodo con las parejas, y a menudo se confunden sentimientos a la hora de poder establecer una relación sana que hoy quería remarcar:
1.- Buen acoplamiento sexual: una pareja no puede vivir sólo del sexo, pero tampoco sin él. Un consejo para una vida sexual satisfactoria: propón a tu pareja hacer todo lo que quieras, no hagas nada que no quieras y hazlo siempre desde el deseo previo y de acuerdo con tu escala de valores.
Aunque el amor armónico no sea un objetivo fácil de asumir, es importante comprender que necesita de tiempo, trabajo y paciencia, tal y como nos ilustra Erich Fromm en esta cita:
Ene 29 2020
Superar una infidelidad
La infidelidad es una de las crisis más difíciles por las que puede atravesar una relación de pareja. Aunque el hecho en sí duela, el dolor más profundo se produce por el quebrantamiento de la confianza en el seno de la relación, que es uno de sus pilares fundamentales. Las características de la infidelidad, el tiempo de relación o la situación vital de los miembros de la pareja son indicadores a tener en cuenta en el daño percibido, pero lo más nuclear suele ser una sensación profunda de traición por parte de alguien en quien habíamos confiado y a quien habíamos abierto nuestro corazón.
El primer impacto trae consigo mucha confusión, rabia, frustración. Es posible que la persona que sufre la infidelidad tenga sentimientos encontrados y oscile entre la rabia por la injusticia percibida, tristeza por la pérdida de la relación de confianza tal y como la conocían y miedo a perder a la pareja por la que todavía se tienen sentimientos. Por su lado, la persona que ha cometido la infidelidad puede acarrear una gran culpa y tristeza. Es importante poder elaborar esos sentimientos y darnos permiso para transitarlos y expresarlos para poder procesar la experiencia y darle un significado, pero no utilizándolos como arma de arrojo, sino para poder comprender la experiencia única que este hecho supone para nosotros en este momento de nuestra vida.
A veces, tendemos a minimizar los sentimientos en un intento de superarlo “rápidamente”, de algún modo hacer borrón y cuenta nueva y olvidar lo sucedido para recuperar la relación. Sin embargo, negar o reprimir nuestras emociones no las elimina, sino que las aprisiona en nuestro interior, de donde pueden emerger en cualquier momento como un volcán en erupción o, en el peor de los casos, enquistarse en nuestro interior.
Otras veces lo que ocurre es que la rabia incontrolada nos lleva a castigar al otro, a movilizar su ansiedad, esperando tal vez que la deuda sea saldada con un daño equiparable al que sufrimos. Pero no es una deuda que se salde con el dolor del otro. Sólo nosotros mismos tenemos el poder de decisión sobre las facturas pendientes que albergamos en nuestro interior.
Así pues, el único camino es transitar y comprender este dolor, lo que ha supuesto para nosotros la experiencia y el impacto percibido en nuestro sentido del yo.
Paralelamente hay que generar espacios en la pareja para que ese dolor pueda ser expresado, desarrollado y compartido. Ante el campo devastado y árido que puede sucederse después de una infidelidad, un encuentro en que ambos puedan expresarse y escuchar con curiosidad, compasión y empatía el dolor del otro supone un pequeño brote verde que lucha por emerger de las grietas de ese terreno que se nos antoja impracticable.
LA CORRESPONSABILIDAD
En una pareja ambos somos corresponsables de las dinámicas de funcionamiento que establecemos y de los aspectos que acontecen en el seno de una relación con tanta carga emocional. Este aspecto es relevante en el proceso de superar una infidelidad, pues nos llevará a analizar conjuntamente el contexto en el que ha aparecido la crisis y poder dar un significado a esta para poder comprender y aprender de ello, además de ser una oportunidad para revisar aquellos aspectos disfuncionales de nuestra relación anterior a la infidelidad.
EL PERDÓN
Tras expresar y elaborar nuestros sentimientos y haber construido un significado sobre la situación llegamos al punto de la decisión sobre perdonarnos a nosotros mismos y/o al otro y muchas ideas preconcebidas sobre lo que supone perdonar pueden suponer una barrera en el proceso.
Perdonar no significa que no nos importe el daño que nos han hecho ni que eximamos al otro de la responsabilidad de sus acciones.
El perdón NO es sinónimo de olvido, sino permitir la reparación del dolor. El olvido no es algo que se pueda generar intencionadamente de forma directa, no funciona por ese mecanismo. Cada vez que pienso que quiero olvidar algo y me quedo rumiando sobre ello, paradójicamente estoy reforzando su recuerdo. Los pensamientos pueden venir a nuestra mente pero podemos elegir si sumergirnos en ellos o dejarlos marchar. Así, el comprometernos con el perdón, con la elección de liberarnos del resentimiento significa deliberada y conscientemente dejar marchar los pensamientos rumiativos y ser conscientes de que aunque los pensamientos o recuerdos aparezcan no somos sus esclavos y podemos elegir dejarlos marchar y decidir en qué queremos focalizar nuestra atención y energía.
Perdonar tampoco significa reconciliarse. Es posible que logremos romper las facturas pendientes y rehusemos al pago de la deuda, pero que después de andar el camino de autoconocimiento, significado y decisión que supone el camino del perdón, decidamos que no queremos retomar la relación donde se produjo la deuda. Así, aunque el perdón es necesario para la reconciliación, no es suficiente para ella.
LA (POSIBLE) RECONCILIACIÓN
En los casos en los que la pareja decide embarcarse en el proceso de reconciliación, la experiencia puede ser una oportunidad de reorganizar aspectos de la relación anterior y poder construir un vínculo más saludable y reforzado una vez se ha podido expresar y procesar las emociones difíciles y se ha abierto un espacio para la reparación. No es fácil, y supondrá un esfuerzo consciente e intencionado por parte de los miembros de la pareja por integrar lo sucedido en la historia de su relación sin negarlo pero también sin volver a ello constantemente e ir poco a poco reconstruyendo la confianza, evitando que el miedo a que vuelva a ocurrir nos lleve a los celos y el control.
Así, el perdón, es una decisión consciente y deliberada de liberarnos del sufrimiento. A priori nos puede parecer que sólo tiene beneficios para la persona perdonada, que de algún modo absuelta de su “pecado” pero la realidad es que el perdón nos permite a nosotros mismos liberarnos del resentimiento, el rencor, los deseos de venganza y un sinfín de reacciones emocionales que nos perjudican y que lejos de ayudarnos nos paralizan e invaden un espacio mental que podríamos estar invirtiendo en nuestro propio desarrollo y bienestar, decidamos permanecer o no en la relación.
By Mariona Xaubet • Sin categoría, Terapia de pareja • Tags: infidelidad, Pareja, perdón