Recursos

Nov 14 2018

¿Cómo percibes y comunicas?

Desde antes de nacer estamos percibiendo al mundo a través de nuestros sentidos y hasta la fecha seguimos percibiendo y aprendiendo a través de ellos. A estas maneras diferentes de ver el mundo les llamamos Sistemas Representacionales. Cada persona tiene su forma específica y especial de captar y comunicar la información.

Todos tenemos una forma muy particular de captar, entender y codificar nuestras experiencias. Hay personas que tienen como prioridad el sistema de representación visual, otras sin embargo, dan prioridad al auditivo y otras, al kinestésico. También se puede mantener un equilibrio y usar diferentes canales según el contexto.

Seguramente aquellas personas que son más afines a ti utilizan el mismo sistema de representación que tú priorizas.

Si te digo…cierra tus ojos e imagina un lugar tranquilo.

¿Qué es lo primero que percibes?

¿Has visualizado una playa? ¿Has visto un sendero entre los árboles?

O

¿Has escuchado un riachuelo? ¿Has oído las olas del mar? ¿Había una música relajante que te envolvía?

O

¿Has sentido la brisa acariciar tu piel? ¿Has notado la arena caliente entre tus dedos?

O

¿Has visto una puesta de sol mientras las olas rompían a tus pies con su sonido envolvente y sentías los últimos rayos de sol que te acariciaban el rostro?

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Nov 7 2018

LA IMPORTANCIA DE LAS PALABRAS

 

El otro día una paciente me dijo una frase que me resonó, o sea era algo que ella ya me había dicho en otras ocasiones. Era una frase que se iniciaba de forma positiva y a continuación añadía la conjunción “pero” .

Me siento bien pero…

Soy positiva pero…

No en vano la conjunción “pero” es una conjunción adversativa, que contrapone, que resta.

Así se lo hice notar a ella:

-¿Eres consciente que sueles utilizar el “pero” después de decir algo positivo de ti? Así lo que haces es restarle, quitarle valor a la primera afirmación.

Ella me miró sorprendida.

-Ostras pues ahora que lo dices es verdad que suelo hacerlo.

La observación del propio lenguaje te puede ayudar en beneficio propio, en lugar de hacerlo en detrimento tuyo. El solo hecho de reconocer un patrón y ser capaz de cuestionarlo mentalmente cambiará tu manera de percibir la situación, tu sensación y tu comportamiento.

Hemos de ser capaces de tener un lenguaje que además de práctico sea útil y nos beneficie. Para ello podemos estar atentos a lo que decimos sin pensar y a lo que nos decimos a nosotros mismos.

Todos tenemos una voz interior, a veces demasiado poderosa. Los pensamientos se transmiten al cuerpo mediante neurotransmisores que enlazan cuerpo y mente. Ser consciente de la voz interior y de los pensamientos puede proporcionar respuestas a problemas y ayudarte a reaccionar con más recursos y de una forma más positiva.

En muchas ocasiones nuestra voz interior se pasa mucho tiempo saboteándonos y reteniéndonos, como mecanismo de protección. Cuando esa voz no te ayude baja el volumen.

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Máscaras

Nov 6 2018

Máscaras

El pasado 3 de noviembre en un pueblo de la Costa Brava Catalana , Palau Saverdera, se celebró como ya es tradición desde hace unos años la fiesta de Halloween. Todo un pueblo pequeño se convierte durante una noche en un lugar divertidamente terrorífico. Muchas calles son espectacularmente decoradas con temáticas típicas de miedo; La fuente de los Espíritus; La casa de Frakesnstein; La muerte Mexicana; La casa del Terror; El Cau de las Brujas, La calle del Hombre Lobo y Zombies.

Es una noche en la que tanto los habitantes del pueblo como muchos turistas de una velada, pasean por las calles disfrazados con temáticas terroríficas. Caras pintadas, mascaras, disfraces eran los protagonistas de menores como de adult@s. Y además de reír , los infantes buscan entre las porterías, las casas y ventanas, personas que les regalen caramelos ante su presencia terrorífica.

Yo fui una de esos monstruos que paseaba por la tenebrosa noche. Y sentía lo que muchas veces se habla en terapia , en los pequeños círculos y en el vox populi; “cuando te pones una mascara , te quitas las mascaras”. Conductas que en tu ida a día no realizas como hablar con desconocidos, asustar a la primera persona que se te acerca, mirar fijamente al que tienes al lado, sonreír, chillar, bailar, jugar, eran de la conductas que se repetían entre los participantes.

 

Nos ponemos las capas del miedo, de la vergüenza, de la culpa , que nos impiden ser nosotr@s mism@s, años practicando escondernos en nuestra máscara hecha a medida tras años de practicarla.

Planteo la reflexión, de ¿cómo podrías utilizar este recurso a tu favor? , buscar momentos en los que nos sentimos nosotr@s mism@s (que te retiras la máscara) y centrarnos en qué variables diferentes aparecen para que nos demos el permiso a fluir. O imaginar que te pones la mascara por un día de la persona que te gustaría ser; ¿Qué dirías diferente?; ¿cómo te moverías?; ¿qué harías?….

Buscando por Internet he encontrado algunas poesías que utilizan el tema de la mascara:

 

 

 

 

 

Poesía de María Clara González

“Esta mañana fue difícil
colocarme la máscara

No lograba encajarla conmigo

Tal vez llegó el momento

de cambiarla”

http://nosotrossomosquiensomos.blogspot.com/2012/03/la-mascara-poesia.html

 

 

MIL CARAS

Muchas veces me veo fingiendo,
fingiendo ante la gente, ante la vida, ante mi.
Diciendo cosas que no pienso,
y pensando cosas que no siento,
recordando momentos que no han sucedido,
y deseando sueños que no necesito.
Engañándome con miedos que no tienen sentido,
y protegiéndome con escudas mentiras,
de todo aquello que me hace ser distinto.
Es como si quisiera no defraudar a nadie,
como si me impusiera caer bien a todo el mundo,
como si tuviera mil máscaras,
con las que dar a cada uno de lo suyo.
Hay veces en las que no me atrevo a decir no,
en las que tengo miedo a expresar lo que pienso,
en las que algo me impide mostrar,
todo lo que aquí dentro tengo.
Y me escudo tras una afirmación o una sonrisa,
tras un guiño o un ‘lo que tu digas’.
No me atrevo a expresar verdaderamente lo que siento,
me importa más lo que de mi digan,
que lo que yo les cuento,
me importa más ganarme por encima de todo su cariño,
que ser con orgullo yo mismo,
me importa más darles continuamente la razón,
que utilizar mi criterio aunque no me den su aprobación.
Finjo, finjo para no caer mal a la gente,
para ganarme de cada uno de ellos su respeto,
para tener la irreal ilusión de que me quieren,
para sentirme protegido en un mundo que no comprendo.
Finjo, y cada vez me siento más perdido,
más alejado de lo que verdaderamente quiero,
aunque tal vez ahí esté el principio de todo,
que no sé muy bien qué es lo que deseo,
que no sé muy bien como soy,
que no sé cuál es el camino ni a donde voy.

Alfredo Cuervo Barrero

 

 

‘Máscaras’ Mario Benedett

No me gustan las máscaras exóticas
Ni siquiera me gustan las más caras
Ni las máscaras sueltas ni las desprevenidas
Ni las amordazadas ni las escandalosas.

No me gustan ni nunca me gustaron
Ni las del carnaval ni la de los tribunos.
Ni las de la verbena ni las del santoral.
Ni las de la apariencia ni las de la retórica.

Me gusta la indefensa gente que da la cara
Y le ofrece al contiguo su mueca más sincera
Y llora con su pobre cansancio imaginario
Y mira con sus ojos de coraje o de miedo.

Me gustan los que sueñan sin careta
Y no tienen pudor de sus tiernas arrugas
Y si en la noche miran/ miran con todo el cuerpo
Y cuando besan/besan con sus labios de siempre.

Las máscaras no sirven como segundo rostro
No sudan/no se azoran/jamás se ruborizan
Sus mejillas no ostentan lágrimas de entusiasmo
Y el mentón no les tiembla de soberbia o de olvido
¿quién puede enamorarse de una faz delegada?

No hay piel falsa que supla la piel de la lascivia
Las máscaras alegres no curan la tristeza
No me gustan las máscaras, he dicho.
***

Mario Benedetti. Escritor y poeta uruguayo, integrante de la Generación del 45
(14 de septiembre de 1920 – 17 de mayo de 2009)

‘Máscaras’ Mario Benedetti

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Abr 13 2018

Cómo entrar en casa

He decidido provocar cambios en mi hogar, trasformación de la perce

pción del RECIBIDOR de mi casa. ¡Qué palabra más adecuada! y a veces, zona poco c

 

uidada emocionalmente. Me planteé. “¿cuál es la primera sensación, percepción y em

 

oción que quiero tener al llegar a mi hogar?”

Quiero sentir que HE LLEGADO, llegado a mi lugar, a mi hogar, he llegado a m

i refugio, al lugar donde quiero sentir paz, y amor y poder expresar lo mejor de mí a mi familia.

 

 

Y esta ha sido mi idea para conseguir esto;

 

La PALABRA RELAX con VELAS que lo iluminan, una FITA (es una marca que se utiliza en la montaña, hecha con piedras unas encima de otras ,que indica que vas por buen camino), Una PIEDRA DE MONTAÑA (que cogí de una de mis escapadas a este sagrado lugar) y que me recuerda la naturaleza, que representa “el aquí y el ah

 

ora“ y una PIEDRA CON UNA CASA DIBUJADA que representa el hogar, el refugio.

Cuando por la noche volví a casa de trabajar . Al entrar me recibió el RECIBIDOR. Con las palabras RELAX iluminadas con la tenue luz de las velas. Al ver toda la composición, mi cuerpo lo sintió y de forma natural se relajó, hice un suspiro, y entré con una sonrisa. Y después vi a mi familia. ¡Qué buena forma de entrar en un lugar!, de entrar en Tu casa . Es como pasar por un cargador de energía.

 

 

 

A mí me ha funcionado.

Te lanzo la pregunta. ¿Cómo quieres entrar en casa?, ¿con que estado quieres estar para ver tu familia . ¿ Que podrías hacer en tu RECIBIDOR que te pueda ayudar a ello?

 

Eva Aguilar

psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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Abr 2 2018

Cada uno construye su realidad

Os quiero plantear un ejercicio para trabajar en terapia con una persona, con parejas y también lo he realizado con grupos en talleres. Tiene mucho impacto y de una forma muy sencilla la gente interioriza que todos ven cosas diferente , que cada uno tiene su realidad.

SILLAS OPUESTAS EN LA SALA, CADA UNA MIRANDO UNA PARED.

TEORIA. Tu realidad es igual de buena que la de los demás. Cada uno le da un significado a lo que le pasa. ¿de qué depende éste? Las interpretaciones que hacemos dependen de experiencias previas, familia de origen , escolarización, valores, creencias, emociones, salud, situación actual….

Con este tipo de ejercicios se quiere conseguir estrategias para poder sentirse bien con uno mismo aunque otras personas no estén de acuerdo

Descripción: se colocan dos sillas ( o tantas como personas haya en el grupo), una de espaldas a la otra (si es en grupo , todas las sillas en circulo , de espaldas). Cada una mirando una de las paredes de la sala.

Se les da la consigna que cada una de las personas describa lo que está viendo. Y como es obvio describirán aspectos diferentes. Se les realiza la reflexión de forma seria; “no pueden estar viendo cosas diferentes, ya que están en el mismo lugar. todo el mundo sabe que en una discusión sólo uno puede tener la razón. Por lo que uno de los dos está equivocado” Posteriormente se les realiza preguntas para poder aclarar quien está equivocado. Se utilizan argumentos “típicos” de una discusión para conseguir tener “la razón”: la edad, estatus, estudios, capacidad perceptiva, estrategias de persuasión de grados diferentes (como chantaje, insultos…) volumen de voz.

Posteriormente se les dice que sin girarse, giren sólo el cuello para intentar ver algún aspecto que ha descrito el otro. Y como es lógico, supone un esfuerzo y sólo puedes percibir algún detalle. Posteriormente se hace la reflexión que con este ejercicio, no aparecerá una discusión porque saben que hay dos paredes, aunque no puedan ver una de ellas. Pero, aspectos abstractos como por ejemplo; confiar, amistad, las emociones, respetar…. También tienen sus dos paredes.

No podemos acceder a la realidad, para cada persona lo que ve, percibe y siente es su realidad.

Objetivo:

  • Ser consciente que cada persona puede ver cosas muy diferentes ante misma experiencia
  • Entender que no “se está equivocado” en lo que se está percibiendo (aunque los demás utilicen estrategias de persuasión)
  • poder mantenerse calmado ante una discusión
  • Aprender a empatizar con otras personas que perciben la situación de forma diferente.

 

 

 

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Feb 5 2018

Insultame

señalar e insultar

 

¡Señálame con un dedo e insúltame! . Esto es lo que les digo a los alumnos y pacientes cuando trabajamos recursos para estar tranquila ante un persona que quiere insultarles .

Automáticamente la gente me mira con cara de sorpresa y me dicen que no quieren hacerlo. Insisto y le digo que mantenga el dedo el alto todo el tiempo que dura el ejercicio y tímidamente levantan el dedo índice y me dicen alguna palabra del abanico de insultos que tenemos en el vocabulario, por ejemplo “tonta”; “imbécil”; “desordenada”….

 

Tengo que decir que impresiona un poco ser el centro de diana de 15 alumnos con sus dedos índices marcando hacia mí. Aunque sigo tranquila.

Cuando todos han acabado. Me acerco a uno de ellos y le digo “¡Fíjate!. Hay un dedo que me señala a mí, pero hay tres que te están señalando a ti”.

 

Es ese momento se hace un silencio. Y vuelvo a coger la palabra y de forma tranquila explico: Cuando una persona insulta te está hablando de ella misma. Es su forma de ver el mundo. Todas las personas que conoce necesita pasarlas por su propio filtro. Por ejemplo Si una persona dice que eres desordenada. Te está hablando de su necesidad del orden, el orden es importante para ella. Y a todas las personas las necesita ordenar en el grupo de desordenados u ordenados.

 

 

 

Hay un dicho que dice “para conocer a una persona no les preguntes al resto como lo critican. Pregúntale a él cómo critica al mundo”

 

Quizá la próxima vez que alguien te insulte, podrás sonreír y quedarte tranquilo. No le habrás dado el poder de hacerte daño.

 

Eva Aguilar

Psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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Ene 8 2018

Objetivos asumibles para que el éxito esté asegurado

 

 

En terapia se intenta trasmitir la idea que los objetivos que una persona se pone han de ser suficientemente pequeños para que el éxito esté asegurado.

 

Si las metas son muy elevadas, la persona tendrá la sensación de fracaso con el estado emocional de decepción, frustración que pueden venir acompañado.

Este aspecto me lo encuentro en terapia con bastante frecuencia, influyendo en la autoestima de la persona, en el bloqueo para acabar proyectos, en las relaciones con los demás….

Por lo que una meta que se trabaja en terapia es aprender a marcarse objetivos realistas a la situación de la persona en ese momento; su estado emocional, su energía, sus capacidades, sus recursos, su tiempo…

Trascribiré algunos ejemplos de sesiones que he tenido;

 

Sesión con Marta (nombre inventado)

(…)

  • Ter: Lo que te dije el otro día, y quizá me repita un poco. Es que ahora los objetivos tiene que ser muy pequeñitos. Si, (haciendo referencia al fin de semana), si tu objetivo hubiera sido “me lo quiero pasar bien los dos días, las veinticuatro horas”. Seguro que no lo hubieras conseguido. ¿Cuál era tu objetivo para ese fin de semana?
  • Marta: cubrir las horas que no estoy con mis
  • Ter: Si es ese tu objetivo, sin esperar nada más, y además has tenido momentos que te lo has pasado bien, pues mejor.
  • Marta. Yo siento pánico a los fines de semana que no estoy con mis hijos. (…) Intento siempre buscarme un plan el fin de semana que me tengo que quedar sola.

(…)

  • Ter: ¿Y qué puntuación crees que te tienes que poner para poder apuntarte al centro excursionista?
  • Marta: No lo sé, creo que no llegaré nunca. Quizá un ocho.
  • Ter: ¿Y ahora qué puntuación tienes?
  • Marta: Un cinco
  • Ter: ahora estás en un cinco y si estuvieras en un ocho te verías con fuerza para hacer lo que me has dicho. ¿Y qué ha de pasar para que de un cinco pases a un cinco y medio? Fíjate que no he dicho un ocho.
  • Marta: Quizá que pase un poco más de tiempo… (…) En el momento que haya firmado el divorcio, y me haya ido de esa casa creo que habrá un antes y un después. Esto me impide empezar a volar.
  • Ter: Y antes de volar, ¿crees que puedes empezar a caminar?
  • -Marta: Creo que ya he empezado a caminar un poco (ter: Mmhh).. En el momento que me he ido de fin de semana con gente, y he sido consciente de mi realidad, he empezado a caminar. Para mí antes era impensable el llamar a alguien o el pedir socorro. He pasado años muy malos y no se ha enterado nadie y cuando los he visto he puesto mi mejor sonrisa.

Sesion con Monica:

(…)

  • Monica: No es nada del otro mundo, es la misma vida que llevaba antes. Ahora hacerles una tortilla francesa a mis hijos me cuesta un montón. Y lo hago, pero ¡me cuesta un montón! Y yo antes me dejaba el hervido de la noche con el pescado preparado, me hacía mi casa, me iba corriendo a todas partes, si me tenía que acostar a la una y pico porque tenía un montón de plancha, pues me acostaba a la una y pico y daba abasto. Me dice mi madre, “hay un montón de ropa en el tendedero, tendremos que recogerla” y no me apetece.
  • Ter: ¿estás obligada a hacerlo en ese momento?
  • Monica: Es lo lógico, tendría que hacer eso y todo lo demás.
  • Ter: ¿Qué es lo lógico? ¿Has leído algún libro que diga “cómo ha de comportarse una persona cuando está en duelo? ¿Qué ha de hacer una persona cuando lo está pasando mal?: No hay ninguna repuesta correcta.

(…)

Lo que pasa es que si ahora el objetivo es “voy a tirar la casa para adelante, voy a hacer la plancha, voy a ir a comprar, me lo voy a pasar bien todo el rato”… ¡Suena imposible!, en estos momentos. Ahora los objetivos deben ser lo suficientemente pequeños para que tú al final del día puedas decir “he conseguido algo”. ¿Cómo de pequeños pueden hacer un objetivo, para que tú vayas viendo que puedes conseguirlos?

  • Monica: Haciendo las mínimas cosas.
  • Ter: ¿Como por ejemplo?
  • Monica: no se cómo explicártelo… Tener algún pequeño detalle con mis hijos, de decir “bueno, no recojo ropa, sino que me voy a poner a jugar con mis hijos unas horas. Cosa que antes no tenía tiempo.
  • Ter: Y ese objetivo, ¿Cómo es ahora mismo? Ponerte a jugar horas
  • Monica: En este momento es difícil.
  • Ter: ¿Ponerte a jugar tres horas, y reírte y pasártelo bien las tres horas? (Marta: no). Ponerte a jugar una hora y estar haciendo lo que estás haciendo ¿durante cinco minutos? Quizá. ¿Cómo de real puede ser el objetivo?
  • Monica: Quizá más de cinco minutos, y cada día incrementar un poquito. Creo que puedo quince, y luego dejarlo…

 

Recuerda cuando te plantees un objetivo o meta, hazte la pregunta “¿este objetivo es realista?, ¿ahora tengo los recursos , energía, tiempo para asumirlo?. Si la respuesta es negativa no significa que renuncies a él, sino que lo tienes que fragmentar en pasos más pequeños para poder ir avanzando hacia él . Quizá tardarás más tiempo (o no), pero a medida que vayas avanzando en el éxito, en los resultados, te sentirás cada vez mejor que si percibes que no puedes y lo abandonas o te quedas bloqueado.

 

Eva Aguilar

psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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Volver de las vacaciones

Sep 10 2017

Volver de las vacaciones

 

Para quien más para quien menos, el periodo de vacaciones de verano está llegando a su fin y “hay” que volver a la rutina. Horario laboral, llevar a los niños al colegio, trámites pendientes… Parece que todos los “ya para después de verano” acechan impacientes a nuestra llegada.

¿Síndrome Postvacacional?

Muchas personas han acuñado el término de síndrome postvacacional para referirse a una realidad fenomenológica que se presenta en algunas personas después del periodo de vacaciones. Cabe tener en cuenta que la palabra síndrome, que para mi gusto remite a una visión excesivamente medicalizada de éste fenómeno , no significa nada más que un conjunto de síntomas.

Después de las vacaciones algunas personas pueden experimentar dificultades para regular las pautas de sueño, sensación de fatiga, falta de motivación, irritabilidad o dificultad para concentrarse durante unos días o semanas.

Se ha establecido una relación entre la aparición de estas expresiones y el grado de satisfacción con la actividad laboral que se realiza y con la vida en general, lo cual ya nos da una primera pista de que el núcleo de la cuestión se encuentra en el significado que damos al hecho de que terminen las vacaciones.

Modo laboral vs modo vacaciones

Algunas personas parece que tienen dos “modos” de funcionamiento mútuamente excluyentes, es decir, que no pueden presentarse activos a la vez: “el modo laboral” y el “modo vacaciones”, caracterizados incluso por diferentes maneras de estar en el mundo, afrontar las situaciones de estrés o el permiso para tomar contacto con el placer. Cabe preguntarse si es necesario que sea así en nuestro caso. A nivel de actividades, incluso contemplando el tiempo de ocio, puede haber una gran diferencia entre los periodos.

Salvando las diferencias obvias como el hecho de no tener que adaptarnos a horarios tan rígidos durante el periodo de vacaciones – dependiendo del caso- es posible que podamos incorporar en nuestra vida algunas de estas actividades de las que pensamos que nos tenemos que despedir hasta que activemos de nuevo el “modo vacaciones”.

Un pequeño ejercicio

Os propongo un pequeño ejercicio. Coged papel y lápiz y tomaos unos momentos para pensar en qué es lo que más os gusta de las vacaciones. Procurad que sean cosas lo más concretas posibles; de la actividad “ir a la playa” podría desprenderse que me gusta “pasar tiempo con mi familia/mis amigos”, “disfrutar de un baño”, “pasear por la orilla”, “tomar algo frente al mar”, “leer con el sonido del oleaje de fondo”…hay infinidad de posibilidades de acuerdo con la vivencia particular de cada persona. Anotad todo lo que os venga a la mente, a modo de lluvia de ideas, sin ninguna restricción.

Una vez lo hayáis hecho, seleccionad entre todo lo que hayáis puesto algunas de las actividades que consideráis que podríais seguir realizando durante todo el año. Es posible que haya bastantes de ellas que se puedan incorporar a la rutina habitual si programamos su realización priorizando tanto aquello que debemos hacer como aquello que nos hace sentir bien.

Podemos ir a pasear por la orilla después de una larga jornada laboral, o ir a un parque y notar las sensaciones del césped en nuestros pies descalzos. Podemos decidir levantarnos 10 minutos antes y disfrutar de un desayuno sosegado en la terraza observando la ciudad despertarse. Podemos incluso decidir programar algún tipo de excursión para el fin de semana. Las opciones y disponibilidad dependerán de cada persona, pero si hemos explicitado actividades muy concretas es posible que podamos adaptar alguna/s de ella/s a nuestra cotidianidad de un modo u otro.

Espacio para el placer

Es probable que si nos permitimos tomar contacto con el placer de forma habitual, el hecho de que se acaben las vacaciones no se viva como una sentencia sino como el inicio de una nueva etapa en la que habrá momentos de carga de trabajo pero también habrá momentos de disfrute, lo que acabará repercutiendo en un nivel de satisfacción más elevado en relación a nuestra vida en general.

Se trata de crear un nuevo “modo” en que el cumplimiento de las obligaciones y el contacto con el placer no resulten excluyentes.

¿Os animáis a intentarlo?

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Sep 6 2017

La respuesta depende de la pregunta

Esto es un aspecto que se tiene mucho en cuenta en la terapia, puesto que según como plantees la pregunta, la narrativa de la persona puede ir hacia un lado o hacia otro. La respuesta está condicionada por cómo se plantea la pregunta.

No es lo mismo preguntar: “¿Tomas drogas?” que “¿qué drogas tomas? O “¿como te sientan las drogas que tomas?”.

“¿te masturbas?” que preguntar “¿Cuando te masturbes consigues llegar al orgasmo?”
En las primeras opciones la persona puede sentirse enjuiciada y la respuesta puede no ser cierta por miedo a nuestra valoración. En cambio en las segundas opciones, se da por normal que lo haga y que lo tienes normalizado.

Hay varias técnicas muy interesantes basadas en la terapia Breve centrada en soluciones. Donde esta idea es clave . Voy a poner varios ejemplos que he utilizado a terapia:
• A principio de la terapia se le puede plantear esto: “Te haré una pregunta un poco extraña. Imagina que te vas a dormir y mientras duermes, por arte de magia, no como la vida real que supone un trabajo, sino de golpe, de manera milagrosa desaparece tu problema. Cómo que esto sucede mientras dormías no te has podido dar cuenta. Cuando despiertes, como te darías cuenta? Qué cosas verías diferente? “

Con esta intervención la persona está obligada a centrarse en todo lo que cambiaría en positivo, qué recursos tendría, qué conductas diferentes haría, qué estado ideal tendría.
Es un tipo de narración muy diferente que si le planteas “¿Qué problema tienes?”

• Una técnica que se llama ESCALAMIENTO también tiene esta filosofía. En la cual se le dibuja a la persona una línea continua donde va del número 1 al 10. Dónde 1 es el peor momento en el que ha estado y 10 es la puntuación de cómo querría estar (ideal). Se le dice que ahora se ubique en una puntuación. Imagina que dice 3. Aquí es donde se da mucha importancia a la pregunta. La que le pregunto es “¿Que ha pasado porque me digas un 3 y no un 2?” La narrativa volverá a centrarse en recursos adquiridos, en aspectos que considera que han mejorado o que él/a hace mejor. Explicación que sería totalmente inversa si la cuestión fuera: “¿Por qué has dicho un 3?”

 

Sólo estás haciendo una pregunta pero , en ella hay una estrategia dirigida hacia el cambio.

Cuando realices una pregunta , piensa hacia donde quieres que vaya dirigida la fuerza, la atención: hacia la construcción, los recursos, las habilidades, lo adquirido o hacia la destrucción, la queja, las dificultades, las debilidades…

 

 

Eva Aguilar

psicòloga sanitaria y psicoterapeuta

 

 

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Abr 3 2017

Cuento de la Culpa y la Responsabilidad

Me ha llegado este cuento y quería compartirlo contigo.

Si te sientes responsable puedes hacer cosas para sentirte mejor

La Culpa y la Responsabilidad

La culpa y la responsabilidad caminaban con mucha prisa por la calle y al llegar a una esquina chocaron fuertemente sus cabezas, tal fue el golpe que luego del encontronazo permanecieron mirándose fijamente, observando el morado chichón que brotaba de ambas frentes.

La responsabilidad pidió las disculpas correspondientes y le ofreció a la culpa ir en búsqueda de hielo para ayudar a bajar la hinchazón, pero ésta estaba tan perdida entre emociones y pensamientos negativos, que no escuchó la sugerencia y sólo se ocupó de acusar a la responsabilidad por lo sucedido..

—Es cierto que venía con demasiada prisa –dijo la responsabilidad-, por eso te he ofrecido mis disculpas, y creo que con el hielo podré repararlo, y si no dime qué puedo hacer para ayudarte.

Pero a pesar del ofrecimiento, la culpa, exhibiendo las caras de culpador y culpado, no las aceptó y ni tampoco se sintió responsable, y como estaba formada por sentimientos de culpa, a medida que iba creciendo la amenaza del castigo, empezó a deprimirse y a paralizarse.

Ni bien la responsabilidad volvió con el hielo, y pese a que la culpa terminó colocándose el hielo sobre su frente, no cesó de acusarla, aunque también lo hizo con la acera, con el clima, con la poca visibilidad y, finalmente, con ella misma.

—He sido una torpe que no me he dado cuenta de todos los obstáculos que hicieron que me golpeara.

–pensaba en voz alta-, y sin mediar un segundo le preguntó enfurecida a la responsabilidad:

—¿¡Cómo es que no te sientes mal con lo sucedido y consigues fuerzas para intentar reponer lo que ya no tiene ninguna posibilidad de reparo!?

—-Hacerme responsable sólo me hace sentir mal hacia mi conducta, pero me siento satisfecho porque pude aceptar que cometí un error y entonces puedo remediarlo –respondió entusiasmada la responsabilidad.

—-¿Pero no sientes acaso que deberías ser castigada por tu torpeza? ¿No tienes principios éticos y morales que te hayan enseñado a que si te equivocas eres una inservible?

—-Si lo hago no solo que me autoflagelo y evito hacerme cargo de mis actos, si no que además al calificarme negativamente le abro la puerta a los oportunistas, los que aprovecharían mis sentimientos de culpa para manipulabarme a su antojo. Como soy responsabilidad, me dispongo a hacer todo lo que está a mi alcance para poder resolver a pesar de cualquier crítica.

—-¡No estoy de acuerdo!, -dijo la culpa con cara de culpa y sentimiento de culpa- la única manera de remediar es encontrar a los culpables para darles su merecido por ser tan tontos.

—-Quizás te hicieron creer que cometer errores es cosa de tontos, de seres poco confiables y mediocres y nunca has podido confiar en tus capacidades, y al asumirte como tal has creído que la única manera de poder reparar lo que has hecho es mediante el castigo, aunque éste no te ayude a resolver nada.

Un extraño sentimiento invadió a la culpa. Por un lado se sintió culpable por haber lastimado a la responsabilidad, y por otra parte sintió deseos de ser como ella, pero enseguida recordó que para ser culpa, no debía ser responsable.

—-Muy lindas tus palabras, pero ¿sabes qué?, si no siento culpa por lo sucedido me siento culpable por no sentirla, entonces deja de querer convencerme y te pido por favor que sigas tu camino, y que “la próxima vez cruces la esquina con más cuidado”.

Al poco tiempo, y gracias al hielo que había ayudado a desinflamar, ambas cabezas estaban casi sanadas. La responsabilidad se retiró satisfecha por su accionar y agradecida por el nuevo aprendizaje que escuchó por parte de la culpa: “La próxima vez que cruce la esquina lo iría a hacer con mayor cuidado”. En cambio la culpa no cesaba de mirarse al espejo la pequeña marca sobre su frente, y a medida que su tristeza crecía, su autoestima más disminuía, pensando que si no hubiera sido por la responsabilidad no tendría ninguna huella en su cabeza. Al final, juntó coraje, tomó aire profundamente y concluyó:

—-¿Y a ésta quién le pidió consejos? Si después de todo yo no tengo que dejar de ser la culpa, porque si me comporto como la responsabilidad, ¡perdería mi identidad y me la pasaría golpeando cabezas ajenas en todas las esquinas!

Carlos Mascherpa

 

 

 

Eva Aguilar

psicologa sanitaria, psicoterapeuta y terapeuta sexual

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Mar 28 2017

Taller Invitación de los familiares en terapia individual. A. Canevaro

No te puedes perder esta oportunidad. ¿cómo trabajar aspectos familiares en terapia individual? Invitar a las personas significativas a la sesión.

El Dr. Alfredo Canevaro nos explicará cómo hacerlo

 

 

Si quieres sabe más sobre el Dr. Alfredo Canevaro, te invitamos a visitar las siguientes páginas:

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Feb 27 2017

Nits de radio. Libros de sexualidad

El dia 22 de febrero de 2017 a la 1:30 de la mañana, en la cadena ONDA CERO, en el programa de NITS DE RADIO de Carles Lamelo, he tenido el placer de colaborar con esta emisora, para hablar de libros que pueden ser útiles a nivel sexual.

Hablamos de una forma divertida y amena sobre sexualidad y sobre libros
Sobre bibliografia de educación sexual, masturbación infantil.También hablamos de libros que tratan las fantasías sexuales, la masturbación de los/as adult@s, el deseo… y algunos temas más.
Si quieres oír la entrevista puedes ir al siguiente enlace
LINKA

nits de radio. Carles Lamelo

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