Sep 21 2016
Mutilados por Procusto
Procusto, según una leyenda griega, era un posadero con bastante malicia. Se dedicaba a martirizar a los pobres huéspedes que se acercaban a su posada. Primero les dejaba entrar y les daba una cama y después, mientras dormían, les ataba al lecho. Si el infeliz se salía de la cama le cortaba los miembros que sobresalían. Si no llegaba, los estiraba con sogas para que ocuparan toda la cama. Por si éste no fuera suficiente acto de maldad, tenía dos tipos de camas, una muy larga y otra muy corta, por lo que era imposible que nadie pudiera adaptarse a las medidas del mueble.
En la vida se aplica el procurismo para definir el miedo a ser superado por otros, a que la valía de las ideas de otros pueda poner en evidencia las propias carencias y penalizarlos de alguna manera por ello. Se utiliza esta palabra en el ámbito laboral, en el científico y también como idea filosófica. Básicamente consiste en uniformar a las personas para que se adapten al entorno, los objetos o las circunstancias y no al revés (que sería la ergonomía) Recordemos que la flexibilidad y la experimentación son la base para la evolución y el aprendizaje.
¿Puede que seamos tratados injustamente por este motivo? Si cuando tenemos algún tipo de relación personal siempre sentimos que no cumplimos con el plan o las expectativas, que nuestras ideas o muestras de creatividad son atajadas sin miramientos o despreciadas, acogidas con sarcasmo, ridiculizadas o ninguneadas, podemos estar siendo víctimas del procurismo. En fin, no es más que una expresión de la falta de autoestima tanto del que la padece como del que se comporta así. Ambas son producto del miedo y son el fin de cualquier relación personal y laboral.
El procurismo en cualquier forma es nefasto y conviene poder reconocerlo y manejarlo en nuestra vida. Puede ser la base para el burningout laboral y matar una relación personal, ya que impide la evolución y renovación de las personas, adormecen su creatividad y genera un sentimiento de poca valía o incluso depresión (no sirvo para esto, soy tonto, no tengo buenas ideas, él/ella es el que sabe, etc.) Si crees que puedes ser víctima de algún Procusto moderno puede que una terapia pueda ayudarte a manejar tus recursos de manera que no llegue a mutilarte emocionalmente.
A pesar de que las personas somos muy diversas, en general tenemos patrones para responder ante algunas situaciones en la vida. Por ejemplo, hay dos grandes grupos para diferenciar la respuesta que tenemos ante la dificultad, los problemas y el dolor:
Puede que te pase con cierta frecuencia. Estás en compañía de ciertas personas y al final te vas con un mal sabor de boca. O mejor dicho, algo te molesta en la boca del estómago. Parece culpa o vergüenza, pero no sabes muy bien por qué. Esas relaciones no fluyen, siempre eres tú el que estás en falta ¿Por qué? Puedes estar siendo víctima de una manipulación psicológica, de lo que también puede ser abuso emocional. Y puede que tenga alguna de estas formas:
Cierto día una rana estaba tomando el sol en la orilla de un río. Mientras disfrutaba de su siesta, se le acercó un escorpión que le suplicó con cara de pena:
Quedan muy pocos días para San Valentín, y quería aprovechar la ocasión para proponer el listado de reflexión sobre la salud en la pareja ¿Qué os parecen estos consejos?
Vi esta viñeta el otro día y me pareció un buen ejemplo de un mito sobre el amor muy extendido. Un clásico que nos han colado socialmente. Este mito supone un poder realmente paranormal: leer el pensamiento. Es una creencia muy común pensar que si queremos a alguien deberíamos saber lo que piensa en cada momento. Es más, deberíamos saber lo que siente y lo que necesita. Es una simbiosis irreal. Además, si no sucede, es una fuente de discusiones, reproches y frustración inacabable. Y sobretodo inútil. Debemos diferenciar:
Una de las grandes dificultades para amar de forma sana es la de las personas “eternamente preocup@s por la relación”. Este tipo de perfiles se caracterizan por tener baja autoestima y poca confianza en los demás, idealizan a los otros, creyendo que son mejores que él/ella mism@. Por lo tanto crean relaciones de dependencia y viven siempre preocupad@s por la relación, ¿qué harían sin ella? Su seguridad se basa en la confirmación de que el otro le quiere, por tanto todos sus esfuerzos irán encaminados a ese fin.
Por qué el estilo preocupado se vincula a relaciones difíciles? muchas personas que tienden a la dependencia se junten con personas autosuficientes porque las ven muy seguras, ya que ellas se sienten todo lo contrario. Pero estas personas autosuficientes, porque les gusta funcionar así, acaban agobiadas de tanta preocupación y exigencia afectiva de su pareja. Entonces parecen incompatibles.
Es el caso de Andrés, que acudió a terapia arrastrado por su pareja, que sufría por los constantes coqueteos de él con otras chicas así como sus amenazas de ruptura. En alguna sesión Andrés había comentado que desde niño, siempre se había sentido motivado por seducir al sexo opuesto y que se ponía retos que consistían en ligar con chicas con las que era complicado tener una relación. Fue así como conoció a su pareja, Elisabeth. Ella estaba en una relación desde hacía tres años y Andrés no cesó hasta que consiguió que ella “cayera en sus brazos“, totalmente seducida por el arsenal amoroso que desplegó para enamorarla. Tras la conquista y pasado el primer año de relación, Andrés ha dejado de mostrarse tan interesado por su pareja y han roto varias veces por iniciativa de él, alegando que estaba cansado de ella. Elisabeth se resiste a dejar esa relación y refiere que no se siente capaz de estar sin él, a pesar de la constante sensación de montaña rusa emocional.
Andrés en realidad está enamorado de su capacidad para seducir: por eso le atraen los retos con chicas con quienes resulta complicado tener una relación, bien porque tienen pareja, porque no se muestran interesadas o porque viven lejos. Es en esos momentos cuando saca lo mejor de sí mismo y, al ver su capacidad de seducción reflejada a través del espejo de la chica que se propone como objetivo, se enamora perdidamente. Sólo sabe estar en una relación mientras sienta ganas de seducir, pero en cuanto este impulso disminuye porque ya ha conseguido su objetivo, ya no sabe seguir amando.
Personas como Andrés fueron hijos que probablemente o fueron educados para complacer a los padres, hijos perfectos, creados a imagen y semajanza de sus progenitores y no a la suya propia. El mensaje que recibieron de niños fue: sé lo que yo quiero que seas y te amaré, se tú mismo y no sobrevivirás. O bien puede darse el caso diametralmente opuesto: padres sobreexigentes y fríos, que pierden fácilmente los papeles y nunca reconocen lo que el niño hace bien. Desde este planteamiento el narcisismo se construye como una coraza que pretende preservar la propia valía a través de demostrarse que sí pueden, por eso necesitan los retos para sentirse bien.
Hoy te voy a dar una primera clave para empezar a establecer relaciones que no te dañen: Si el interés no es recíproco o si no hay respeto, entonces no vale la pena.
Sep 28 2016
Problemas con la educación: un dictador en pañales
Puede afectar a chicos y chicas entre 9 y 17 años, a menudo sin una causa aparente. Vienen de familias sin problemas y pueden ocupar cualquier puesto entre los hijos. Se muestran tiranos, agresivos, faltos de sensibilidad hacia los demás y jamás se sienten responsables de nada a su alrededor, parece que todo en el mundo les pertenece o tienen derecho a todo. Un ejemplo caricaturizado es el de Joffrey Baratheon, el personaje de Juego de Tronos: para él no existe el no, nadie puede tener autoridad sobre él.
¿Qué les sucede a estos niños? Les cuesta adaptarse a los entornos, hacer amigos y tener éxito en su formación ¿Es culpa de quien los educa? A menudo tienen este comportamientos mucho más acentuado hacia la madre, que a menudo no ha podido localizar cuando el cariño y el cuidado ha pasado a permisividad y, llegado a cierto a momento, tiene vergüenza de reconocer lo que está sucediendo ¿Es suya entonces la culpa? Educar no es fácil, la tarea de ser padres es muy delicada. Pero no sólo es responsabilidad de los padres. Dado que el fenómeno es frecuente, quizá deberíamos plantearnos que valores estamos transmitiendo a nuestros pequeños, como nos dice Javier Urra.
¿Qué podemos hacer? Evidentemente es difícil ir contra corriente, pero cada uno de nosotros puede poner un ladrillo para mejorar el futuro que construimos. Algunas pautas que pueden ser útiles y básicas serían:
A menudo disponemos de poco tiempo para pasar con los niños y eso puede generar culpa que lleve a ser excesivamente permisivo con sus rabietas y caprichos. Piensa que ellos agradecerán más una buena educación que una pila de ‘cosas’. Y si ves que se te hace muy cuesta arriba, no dudes en consultar. Por fortuna las relaciones humanas se pueden arreglar.
By Silvia Rodriguez • Madres y Padres • Tags: #relacionesdificiles, crianza, educación emocional, Hijos, valores